Où le Sushi se rebelle

Au début, le Sushi trouva ça drôle et coloré. Il se dit qu’ils se cherchaient une identité, un style, une tribu, un art de vivre loin des codes véhiculés par leurs ancêtres. Pourquoi pas. C’était gai et joyeux, bigarré et chorégraphié.

Puis ça devint lassant. Comme par exemple quand le Sushi faillit perdre un œil dans un escalator par la faute de mouvements impulsifs et désordonnés d’un jeune idiot qui n’avait pas compris que slim et surcharge pondérale ne faisaient pas bon ménage. Et qu’il était ridicule de danser avec les bras uniquement dans l’escalator d’un supermarché. Surtout quand on porte un gilet rose fluo. Et qu’on se prétend testiculé.

Depuis quelques temps, le Sushi développe donc une allergie à la Tecktonik. Sous toutes ses formes. Il paraitrait qu’on appelle aussi ça une overdose suite à une trop longue exposition au mauvais goût.

Quand il voit un jeune équipé de chaussettes aux poignets, il a envie de lui offrir un bon goût vestimentaire.

Quand il voit un jeune remuer des bras inutilement, il a envie de lui crier que les moulins, eux, ont une utilité. Dans le pire des cas, ils donnent du charme au paysage.

Quand il voit une coupe mulet + frange plaquée au gel + crête sur le haut du crâne, il a envie de sortir une paire de ciseaux et d’attaquer dans la masse.

Vous l’aurez compris, le Sushi développe une allergie à toute forme de Tecktonik.

Mais ils sont partout. Le Sushi fit d’ailleurs une lecture à un spécimen pour avoir son point de vue “Est-ce trop extrême? Incite-je à la haine tecktonicienne? Penses-tu que je te renie et ne t’aime plus?” Le spécimen lui répondit qu’il était facile de critiquer quand on ne savait pas danser et que le Sushi n’était que jalousie et aigreur de ne pas maîtriser les bases du hard jump jelly butter fly (tsoin tsoin) Le Sushi sut alors qu’il était parvenu à son but ultime: toucher le Tecktonik (bien que modéré) dans sa fierté et son honneur de danseur épileptique.

Dès que vous mettez un orteil dehors, vous en croisez un (ce blog est ce qu’on peu appeler un blog parisien dans le sens large de la géographie et malgré son auteur qui ne revendique absolument pas ce statut) Dès que vous voulez rentrer chez vous, assailli par des pensées meurtrières que vous sentez ne pas pouvoir contrôler bien longtemps, vous en trouvez un à la porte de votre immeuble. Comment, dans ces conditions, ne pas céder?

Le Sushi a aujourd’hui la solution. En vous inspirant de la vidéo suivante, aidez vous aussi un jeune qui s’agite au bord des quais à rejoindre un monde meilleur, où il pourra faire du jump style de nuages en nuages et se désarticuler sans risque réel pour sa santé et son entourage.

Ensemble, exterminons les Tecktoniks.