Le meilleur du pire des requêtes Google #5

Voilà un sacré bout de temps que je n’ai pas compilé les pires requêtes google atterrissant sur mon blog; vu qu’il y en a beaucoup moins à nous être dévoilées, il faut plus de temps pour avoir de quoi en faire un article.

Voici donc le 5ème opus de ces requêtes loufoques, obsédées ou WTF dont on se demande la plupart du temps comment elles ont bien pu mener à son blog… mais c’est ainsi!!!

Rubrique « plus vieux métier du monde »

Oui, beaucoup de personnes à la recherche de péripatéticiennes atterrissent sur mon blog…

• pute: euh… toi-même?
• prostitution quimper: comme partout, vers la gare
• prostituée à quimper: cf réponse précédente
• pute bretonne anal: ah je vois que tes goûts se précisent et que tu es plus ouvert géographiquement parlant…
• école des putes: à la fin, tout le monde est gagnant?
• bar à putes douarnenez: je connais un peu Douarnenez et je n’ai pas connaissance de ce genre d’établissement.

Rubrique « cochonneries »

• sex avec animal tel aviv: tu es répugnant, dégage de mon blog s’il te plaît.
• parfumeur grosse tige: qu’il trempe dans le divin liquide parfumé, c’est ça?
• mon homme a la trique le matin: c’est normal ma grande, et tu devrais en profiter (j’dis ça, j’dis rien)

• recette fourre-moi-tout courgette aubergine: gros fou rire là. Je ne sais pas si c’est une vraie requête culinaire inspirée de Mme Lepic, ou une requête bien cochonne.
• porno je bite sephora ma soeur: 2ème fois que j’ai cette même requête. Les bras m’en tombent.

Rubrique « sans blague? »

• Georges O’Malley est mort: m’en parle pas, j’en pleure encore.
• Derek Shepherd est mort: oui, aussi, mais ça m’a moins touchée, il m’énervait.
• comment couper un cassimousse en 6?: Je sais pas, d’abord en 3 et chaque morceau en 2? ou d’abord en 2, puis chaque moitié en 3?
• ma commande kiko a disparu: ah carrément disparu? Mais tu l’avais reçue et elle a disparu comme ça, ou elle a disparu sur le chemin entre chez Madame Kiko et chez toi?
• pieds poites: ah tu dis ça à cause de mains moites, pieds poites? C’est trop marrant, j’y avais jamais pensé!
• comment manipuler un enfant qui a les deux bras cassés: je suis pas docteur mais mon instinct me dit « avec précaution ».
• écorcher un animal vivant: est-ce que tu peux dégager de mon blog, espèce de malade mental. Merci.
• achat blaireau quimper: ah tu veux acheter un blaireau vivant pour l’écorcher, c’est ça? Malade mental!!! (sinon, je pense dans tous les magasins ou chez les coiffeurs/barbiers?)
• une amie qui parle mal de moi à mon absence: Et elle répond quoi ton absence?
• en punition je vais te couper le cou: c’est un peu radical comme punition. Un peu daeshien non?
• jan aimare aucun champoin antipeliculère et eficasse: moijdi chairch enkor…
• crêpe visage lift une soirée: je crois que tu confonds avec une crème visage lift. Avec les crêpes ça marche moins bien. Sauf pour jouer à rouroute.
• hygiène maison kim raver: je ne suis jamais allée chez cette actrice américaine, je ne peux donc pas te renseigner sur la qualité de son ménage.
• benzoate de benzyl on ne peut plus jamais s’habiller: non, plus jamais. On t’avait prévenue.
• galet qui soulage: c’est vrai, quand tu as une grosse migraine, tu demandes à un ami de te donner un gros coup de galet sur la tête et après tu fais dodo. Par contre, gare au réveil.
• petite culote naturiste: par définition, un naturiste n’a pas de petite culotte, donc je ne comprends pas le sens de ta requête.
• comment grossir devant la télé: tu vas voir, c’est facile, tu regardes la télé 10 heures par jour, en te levant juste pour aller chercher du coca avec sucre, de la brioche au nutella, des Pringles et des chips avec de la mayo. En 1 à 2 semaines, tu devrais commencer à voir les résultats. Allez, courage!
• la juive fou: orthographe grammaticale – accord de l’adjectif avec le nom en genre et en nombre: non acquis (et sinon je te merde)
• roux dégueulasse: je désapprouve ces clichés idiots de toutes mes forces.

Rubrique « WTF??? »

• madamone: euh… cardamome? Matt Damon? madame Haune?…
• annimeaux sauvaje rigole a la forait ammazonne 2015 : merci, grâce à toi j’ai un décollement de rétine.
• quand je gif: j’ai l’impression d’être un roi, un chevalier d’autrefois, le seul homme sur la Teeeerrrrre ♪♫

C’est tout pour aujourd’hui, je vous souhaite un bon dimanche :)