Après un spectacle:
-Le chanteur pouvait partir avec entre 8 et 10 filles.
-Le guitariste 5 ou 6
-Le claviériste se faisait flirter par un homme, souvent un féru de musique classique.
-Le baseman mordait la poussière parce que John Taylor avait mis la barre franchement trop haute.
J'étais chanteur/guitariste, je n'ai jamais eu à me plaindre.
Si l'effet de la guitare fonctionnait à merveille sur les filles entre 16 et 26 dans les années 80-90, est-ce que ça fonctionnait toujours sur les femmes entre 36 et 46 aujourd'hui?
Il y avait ce petit parc bourgeois dans la rue, j'allais m'y installer un jour avec ma guitare, dépoussiérée d'un garde robe du sous-sol.
Il y a littéralement des centaines d'accords possibles sur une guitare mais seulement 4 d'entre elles sont nécessaires pour jouer Wonderwall d'Oasis. J'ai pris mon pic dans mon portefeuille puisqu'il faut toujours garder son pic à cet endroit pour donner l'impression que vous êtes toujours prêt à jouer la sérénade en tout temps. Si vous pouvez faire tomber quelques vingt-cinq cennes de votre portefeuille dans le processus et ne pas vous en soucier, vous affichez aussi une indépendance face à l'argent qui joue en votre faveur.
Après avoir gratté un seul accord, comme si j'avais frotté une lampe magique, une femme est apparue de nulle part, souriante, et s'est agenouillée auprès de moi. Après le deuxième accord, même chose. une fois les 4 accords de la chanson d'Oasis grattés sur mes cordes, il y avait maintenant 4 femmes qui tenaient autour de moi comme des bébés chatons près de leur maman, très attentives. Ce qui est bien avec Wonderwall c'est que c'était une chanson populaire. Toujours important de choisir de jouer une chanson populaire, ainsi, si vous ne l'aimez pas et mépriser le band original qui la joue (comme dans le cas présent), vous pouvez simplement apprendre les 2 premières lignes:
"Today, It's gonna be the day..."
...Et les filles vont continuer la suite de la chanson en parfait unisson. Pas besoin d'apprendre les paroles de la chanson.
C'est exactement ce qui se passait. Afin d'avoir l'air multitalentueux, j'ai pris une pause et me suis mis à taper sur le caisson de la guitare, Trois autres femmes sont venus rejoindre la chorale:
"...maybeeeeeee you'll be the one that saves meeeeeeeee...."
L'une d'elle me demande soudain comme si elle sortait d'un rêve coquin:
"Tu joues de la guitare?"
"Parfois, oui"
"C'est quoi le nom de ton groupe?"
"Les vagins négligés"
Celles-là m'ont échappées.
"Les quoi?" les femmes ont eu l'air confuses. J'ai hésité entre les Varices Notoires, les Verges Nouvelles et les Vaselines Nébuleuses mais j'ai finalement récupéré le tout en disant "Les Voisins Naughty". Les femmes ont toutes eue une petite faiblesse.
J'ai alors utilisé de vieux trucs des années 80 en plaçant la guitare dans les bras de l'une d'elle:
" Je ne fais confiance à personne avec ma guitare, mais je ne sais pas, je te fais confiance à toi..."
Elle a rougi.
"Fais attention avec la courroie, mon grand-père me l'a donnée quand il est mort dans une église en feu alors que je le sauvais de l'incendie"
"il...il a survécu où il est mort?..."
Pratiquez vos menteries.
"Chuuuuut! concentre-toi sur la guitare, mon ange"
"Voilà ce que ça fait aux mains de jouer de la guitare"
"awwww!" à l'unisson...
J'avais complètement retrouvé le même noyau de groupies qu'il y a 25 ans. J'ai réussi à m'extirper de ce parc, après plusieurs heures de discussion avec ces veuves de l'amour et du désir, et suis reparti avec tout plein de # de téléphone. L'amoureuse m'a vu rentrer à la maison avec ma guitare.
"Oh! tu as resorti ta guitare?" m'a t-elle dit avant de m'arracher le cou.
On verra si Monkee et Punkee auront un nouveau frère ou une nouvelle soeur plus tard.
"Faudra jammer ensemble un jour, moi je joues du saxophone..."
"...er..."