Il est fort possible que dans les 20 prochaines années, nos enfants ne puissent pas connaître certaines espèces animales qui étaient pourtant notre quotidien depuis nos premières tablettes de chocolat Merveilles du Monde. Si à ce problème j’ai apporté rapidement la solution de ne pas avoir d’enfant reste que la disparition de marques d’animaux célèbres augmente aussi vite que la surpopulation de connards moyens avec un fusil chargé. Leur nouveau leader, Walter Palmer, dentiste dans le Minnesota, vient de se rendre aussi populaire que Ben Laden en faisant abattre puis décapiter Cecil, un des plus célèbres lion du Zimbabwe après l’avoir lâchement fait sortir de sa réserve où il était protégé des touristes et des enculés. Même si Cecil sonne un peu gay pour un animal de son acabit, je sors également de la mienne, de réserve, pour appeler, sans haine aucune, tous les serial killer et détraqués américains à aller s’entraîner sur Mr Palmer et sa progéniture sans défense (ça changera des tueries faciles pendant les films de Judd Apatow) et à les traquer sans relâche juste pour le plaisir du jeu et une belle photo sur Facebook. Je m’engage à offrir le dernier cd de Maître Gims à qui me rapportera les dents de Mr Palmer en guise de trophée.
Mais que faire par contre aux Iles Feroe, où, sous couvert de tradition ancestrale, un bon millier de gaillards pétris à la bière rabattent des dauphins sur les plages pour les massacrer à coups de pics et les découper devant une population rieuse et excitée comme lors d’une communion solennelle ? A la seule excuse qu’ils n’ont pas de Mc Do, ce bon peuple de rouquins défonce chaque année plus de 1500 cétacés qui n’auront pas la chance d’aller amuser les enfants civilisés au Marineland d’Antibes, pour les manger en steaks, en sucettes, en ragout à la lueur de bougies dont la graisse, extraite du même animal, illuminera à merveille leurs soirées hivernales de bouchers primitifs.
On pourrait possiblement élargir le concours en local au moment où le beauf en vacances n’a pas assez de place pour embarquer son chien et les affaires de madame avant de partir polluer les plages du Cap D’Agde. Prendre des animaux pour faire plaisir aux enfants et les abandonner sur l’A7 pour faire plaisir à sa femme, parce que le Kangoo est trop petit pour autant de bêtes, voilà qui laisse pantois. Et si à ce problème j’ai apporté rapidement la solution de ne pas avoir d’enfant, le phénomène s’accroit chaque année. Et malgré les efforts conjoints des sdf et des punks à chiens de désengorger les SPA, peut-on seulement confier des animaux innocents à des gens qui ont tout juste 1500 euros sur leur compte en banque et aucune Rolex au poignet ?
Contrairement au roi d’Arabie Saoudite qui n’a pas assez de poignets pour toutes ses Rolex et trop d’esclaves pour sa petite résidence de Vallauris. Du coup il faut réquisitionner la plage publique de peur que certaines mécréantes n’aient la fâcheuse idée d’y venir en bikini et n’émoustillent sa progéniture qui bronze en djellaba sur le balcon fleuri. Et s’il est trop tard pour lui demander de ne pas avoir d’enfants, que ne peut-on lui suggérer d’aller à la montagne ou en Bretagne, où personne ne se risque à poil en été sur les plages ?
D’autres qui n’ont pas leur pareil pour râler pour un non, ce sont bien les agriculteurs ! Alors qu’on leur donne des aides exubérantes depuis des années et une émission en prime time sur M6 pour trouver des prétendantes à traire et à asservir, ces gens sont toujours aussi ronchons et mal habillés ! Faut pas être trop fufute pour aller bloquer la ville de Caen en pleine canicule pour faire chier la France estivale qui n’a rien à foutre dans la cité normande où il n’y a même pas d’Aqua Boulevard! Pourquoi ne pas aller déverser son purin sur la route de Saint-Tropez pour emmerder les touristes venus voir Jean Marc Morandini jouer aux boules ou bloquer une étape du Tour de France pour faire chier les coureurs qui ne mangent que des fruits espagnols ou trafiqués ? Tout ça pour obliger leurs enfants à reprendre l’entreprise familiale en déficit alors que certains rêveront de faire Secret Story, de devenir chasseur de dauphins ou directeur de supérette. A ce sujet j’ai d’ailleurs arrêté de manger de la viande, des légumes, des fruits, du poisson ou des enfants, d’où qu’ils viennent. Je recycle désormais mon urine pour en faire de la bière, que j’agrémente d’une feuille de menthe sauvage. Et vu comme ça fait pisser j’ai à boire pour des années à venir.
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