10 signes qui montrent que cette fête est pourrie

Psycho Vous n’aviez pas envie de vous rendre à cette soirée, mais votre copine vous a forcé la main en vous assurant que la fête allait être top, méga géniale, que vous alliez vous amuser comme des folles, rencontrer des hommes, boire, danser ! 
Vous auriez dû écouter votre instinct, car dès votre arrivée, vous avez tout de suite su que cette fête était un mauvais plan. Il y a des signes qui ne trompent pas ! En la matière, en voilà 10 qui indiquent que la fête est pourrie et qu’elle ne restera pas dans les annales. 
 

 Il n’y a pas d’alcool

Bon d’accord, vous connaissez l’adage. Sans alcool, la fête est plus folle ! Mais franchement, à voir toutes les bouteilles de jus de fruits, le thé glacé et le champomy sur le buffet, vous commencez à avoir de sérieux doutes sur la moyenne d’âge de la fête. Euh ? C’est une fête pour des adultes ? Ou une boom pour enfants ? 
 

C’est une soirée costumée ?

Parfois, certains signes sont trompeurs ! Parce que votre meilleure copine ne vous avait pas prévenue qu’il s’agissait d’une soirée costumée et que vous commencez à vous interroger en voyant l’hôte vous accueillir dans un costume de marsupilami, et que tous ses potes sont habillés en animaux. Alors là vous ne vous sentez pas du tout à votre place.
 

Il y a une télé avec un match de foot

Le coup de la soirée festive avec boules à facettes ? Musique à fond et champagne ? Ca c’est la soirée idéale pour vous ! Eh bien là, c’est raté. Plutôt la version match de foot à la télé (demi-finale de vous ne savez quelle équipe), bières, et hommes agglutinés sur le canapé ! La soirée risque d’être longue.
 

Il y a un rétroprojecteur

Alors ça, c’est un signe fatal que vous allez passer toute la soirée à regarder des films d’enfance, et des vieilles photos ! Nostalgie, nostalgie quand tu nous tiens. Mais vous, vous voulez faire la fête. Pas rester assise à regarder votre hôte en couches ou faire du vélo pour la première fois. Un brin ennuyant.
 

Il y a les parents

C’est d’emblée rébartatif ! Lorsque vous arrivez à une fête et que vous voyez des gens plus âgés, vous pouvez être surs qu’il s’agit des parents de la personne qui vous a invitée.
Et puis il y a Tata Mireille, Tonton Jeannot, qui a fait la résistance, Mamie Marcelle… et vous en passez, vous n’arriverez pas à retenir tous les noms. Sympa la soirée à devoir subir les discussions de toute la famille.

Il y a du Sardou

Non, vous n’avez rien contre Michel Sardou. Seulement, ce n’est pas trop votre style de musique. En fait, vous n’envisagez pas une fête en dansant sur les Lacs du Connemara. Mais plutôt sur David Ghetta ou Bob Sinclar. Si ça se trouve, vous êtes tombée dans un thé dansant !

 
Il n’y a que des filles

Vous n’êtes pas sexiste. Mais quand même ! Une fête composée uniquement de filles, c’est d’avance pourri. Comment allez-vous draguer ? Vous qui êtes célibataire et qui sortez pour dénicher l’homme de votre vie. Au lieu de cela, toutes les nanas s’observent entre elles pour voir comment elles sont habillées."Ca m'énerve !"

 
Il y a des enfants

Là encore, vous n’avez rien contre les enfants ! Mais vous considérez que les enfants n’ont pas leur place dans une fête ! Et jouer les nounous, ce n’est pas trop votre truc. Tout comme regarder 15 fois les Aristochats ou être obligée d’aller nettoyer votre haut, qui a subi les assauts de bienvenue du bébé de votre copine. Bref, fête pourrie !  
 

C’est soirée jeux

En principe, une fête, c’est censé être festif ! C’est fait pour s’amuser. Alors quand vos hôtes vous accueillent en disant qu’ils ont prévu une soirée jeux/pictionnary/scrabble/belote, bah là, vous vous dites que vous auriez mieux fait de rester chez vous !
 

Il n’y a pas de lumière

Ah non, en fait il ne s’agit pas d’une panne d’électricité, mais bien d’un concept festif qui consiste à trouver qui est qui dans le noir. Dans le principe, vous n’avez rien contre, mais passer la soirée dans l’obscurité à être pelotée par des inconnus ne vous enchante guère. Et puis aller aux toilettes dans le noir sans se casser la figure relève du miracle. Soirée pourrie d’avance.