PS. La nuit des longs couteaux aura t-elle lieu ?

Après le billet précédent d'une densité insoutenable et digne des plus grands philosophes politiques que l'Humanité ait jamais connus, je rends d'ailleurs hommage au Professeur Urbain pour son brillant exposé,  je me suis senti obligé de ramener le débat qui avait atteint des sommets himalayens dont je ne suis pas certain d'être redescendu cérébralement indemne jusqu'à un niveau de médiocrité qui correspond davantage à mes capacités dites intellectuelles, aussi vais je vous entretenir du Parti Socialiste, ou plutôt de ce qu'il en reste...

Avant le futur congrès du Parti Socialiste à Reims en Novembre et devant le nombre de candidatures qui se profilent à l’horizon, je me permets, pauvre petit citoyen dérisoire de gauche même pas encarté à 20 € (quelques larmes seraient les bienvenues) de présenter quelques propositions prises sur mon temps de cerveau disponible offert gracieusement par Coca Cola ® pour qu’enfin nous refondassions une véritable opposition ; un véritable Parti Socialiste solide, cohérent et crédible (défense de rire) sans effusion de sang ni psychodrame traumatique…

Voici donc ces propositions énoncées un peu au hasard :

1)   Sachant que Bertrand Delanoé, Ségolène Royal rassembleraient 30 % des militants chacun, il serait peut être judicieux qu’ils se mariassent sous le régime de la communauté de biens : ils représenteraient alors à eux deux 60 % des militants du PS… Si en plus, ils adoptaient le juvénile Moscovici, l'ado boutonneux Dray ou la jeune pubère Martine Aubry, ils risqueraient de faire bingo !

Imaginez le cahier spécial de 43 pages de Paris Match consacré aux épousailles entre Bertrand, smoking gris clair, chapeau haut de forme assorti, noeud papillon rouge au bras de Ségolène en robe de tulle transparente rose, coiffe blanche, entourés de leurs benêts de fils adoptifs ? Et les photos du voyage de noces à Paris Plage, elles ne vous font pas saliver d'avance ? Romantiques comme vous êtes ? Ne vous mentez pas. Laissez vous envahir par l'émotion, libérez l'instinct de midinette qui est en vous, pour une fois... Une larme coule sur votre joue ? Vous voyez : le bonheur c'est simple comme un roman photo...

Émoi assuré dans les chaumières ! Les toutereaux engrangeraient une confortable majorité dans le Parti et regagneraient largement le coeur des Français émerveillés par un attelage familial aussi uni, dynamique et ressemblant comme un réplique exemplaire à une famille française !

2)   Le tirage au sort parmi les huiles de recyclage des permanents et professionnels de la politique du PS . Il serait procédé à un tirage au sort entre tous les prétendants par un organisme neutre genre ONU. L’avantage étant qu’après l’annonce des résultats, la force de paix nécessaire au maintien de l’ordre au sein du Parti serait réalisée par le même organisme… Les organisations telles que le FMI, l’UMP, le MODEM, le PC, la LCR étant exclus d’office, bien entendu…

3)   Le tirage au sort complet : tous les militants du PS seraient dans la liste des éligibles et ma foi, le résultat ne serait pas pire, loin de là, que le résultat sorti de l’hypothèse 2… J’estime cette solution comme la plus séduisante et une des rares, propre à enfin régénérer un Parti rongé par les termites et les ambitions personnelles ; mais comme je n'ai pas souscrit ma cotisation de 20 €....

4)   Enfermer tous les candidats dans une arène, à Nîmes ou en Arles et lâcher une dizaine de lions. La ou le rescapé étant automatiquement nommé secrétaire du Parti. Avantage : il ne restera plus qu’un seul dinosaure. Inconvénient : les lions étant une espèce en voie d’extinction, on peut légitimement craindre pour leur vie ou leur santé psychique ainsi que pour la pérennité de leur espèce si jamais lors de l'assaut final, un des leaders du Parti entamait un discours idéologique…

5)   Choisir comme dirigeant, un membre de la majorité comme Besson ou Kouchner. De ce fait, le PS se retrouverait automatiquement aux affaires sans passer par la case " élections ". Avantages : Le Parti retrouverait le pouvoir avant 2027, aucun changement notable dans la ligne du Parti. Inconvénient : Nicolas Sarkozy pourrait devenir Premier Secrétaire (mais ne l'est il pas déjà un peu ?)….

6)   Fusionner le Parti Socialiste avec le Modem, le baptiser Modem Socialiste et mettre François Bayrou a sa tête. Avantage : pas de " nuit des longs couteaux " à Reims, en novembre 2008 du fait que le Congrès serait déplacé à Pau pour 2012. Avantage ; la ligne politique ne bougerait pas d'un iota par rapport à celle d'aujourd'hui. Inconvénient : il faudrait repeindre la rose de l'emblème du PS en orange…

Voilà donc ma contribution en tant qu’homme de gauche soucieux de voir enfin son parti gagner ne serait ce qu'une fois durant une mandature complète, parce qu’avec François Mitterrand comme président, qui oserait prétendre aujourd’hui, qu'en 1981 un président de gauche a gardé le pouvoir plus d'un an et demi ?  Assurément, les yeux dans les yeux : peu de monde ! Un an et demi de socialisme sur 50 ans c'est hélas bien peu... Je ne parle pas des Premiers Ministres "socialistes". Par pudeur...

Bien entendu, et vous l'avez compris, cette liste n'est pas exhaustive, alors, vélibéraux parisiens, écolos verts encartés, camarades de gauche, marxistes, amateurs de pipes bovésiennes, fabusien addicts, non marxistes, collaborateurs de classe, jaunes, traîtres, arrivistes, amateurs de fric, collectionneurs de cigares précieux, bolcheviks, sociaux traîtres, néo libéraux de gauche, Kerviels en herbe, spéculateurs de gauche, boursicoteurs marxistes, cracheurs de feu populistes, lutteurs finaux strauss kahniens, verts écolos montreuillois, communistes, révolutionnaires druckeriens, badiouseux en chaussons, soixante huitards réactionnaires, anciens maoïstes bushistes, frontistes sociaux, lanceurs de pavés reaganiens, libraires che guévaristes, hippies thatchériens, cocaïnomanes blairistes, castristes de salons, révolutionnaires plesneliens, socialistes lévyesques, communistes en peaux de lapin, féministes en fourrure synthétique couleur léopard,  je compte sur vous pour faire des propositions concrètes et réalistes comme les miennes ! Elles seront acheminées par courriel à l'organe central du PS.

Et oui ! C'est aussi cela la démocratie participative ! Participons, que diable ! Participons, et ron

et ron petit patapon...

Cui cui, oiseau situé dans la cage de gauche en entrant.