J’ai remarqué que souvent, grignoter ou manger un peu plus que de raison pouvait être lié à un manque d’activité sexuelle. Mais, une fois que l’on trouve un partenaire de jeu et si le sexe fait maigrir alors tout s’arrange ??? Cela devient un sport et là, je veux bien faire de l’endurance !!!!
Pour vérifier si le sexe fait maigrir, je pense que le mieux c’est d’essayer (hey hey).
Je me munis de la Bible du sexe : Le Kama Sutra puis d’un amant : ??? Je n’ai pas d’amant sous la main. Alors, je sors mon répertoire secret avec tous les noms de mes ex. Je me suis promis de ne jamais au grand jamais les rappeler mais là, l’heure est grave… JE VEUX MAIGRIR.
Je les appelle un par un pour reprendre contact et très vite leur proposer une sieste crapuleuse indienne (y’a pire comme proposition non ?).
- Allo François ? Oui c’est Popo. Pauline. Oui ça boom ? Que dirais-tu d’une petite étreinte du Panda avec moi ce soir ?
- Pardon ? Qui est à l’appareil ?
Bon, j’ai raccroché. Tant pis pour lui. Il a râté un bon moment.
J’ai fait le tour de tout mon répertoire (la taille d’un post-it…) et bien, aucun de mes ex ne voulait essayer le Lotus renversé avec moi… Sauf un !
Bon, c’est Arno (avec un O) mon ancien sex friend bad boy qui n’est pas toujours de la plus grande finesse mais très efficace allongé sur un lit… Et puis, je le redis, mon but, c’est maigrir… Il accepte de venir faire du « love » avec moi ce soir. Du coup, je prépare les grands plats dans les petits (j’ai que cela). Je décore mon appartement avec des couleurs orangées et fushia, des bougies parfumées, des pétales de roses (en plastique) sur le lit, lumière tamisée et j’accueille mon maradja du sexe.
Les premiers mots d’Arno sont : « Oh ! T’as une coupure de courant ? C’est quoi ces trucs sur le lit ? des confettis ? C’est quoi ce parfum ? Ca sent la femme… »
(Voilà ! Je me souviens maintenant pourquoi je l’ai quitté…)
Il enchaîne.
- Bon tu veux du sexe ?
- OUI !!!!!!!
- Alors fous toi à poil !
Nous voilà tous nus sur le lit (avec des pétales en plastiques partout sur le corps) et j’explique à mon cher invité le programme de cette soirée sexe.
- Alors mon cœur, je souhaite que nous commencions par un classique « L’Union du Lotus » suivi du Bateau Ivre qui est facile à faire. Ensuite, nous pouvons continuer par les vignes enlacées. De là, je te fais le coquillage. Tu ripostes en me faisant l’approche du tigre, tu enchaines avec l’attaque du cerf en rut et tu finis par la parade du phénix de la joie. Du coup, comme je suis heureuse, je te fais le moulin à vent et on termine ensemble par le vol des mouettes.
- Quoi ? Oh ! De quoi tu me parles ? Je suis venu pour du sexe pas pour visiter le ZOO de Vincennes. T’es toujours aussi grave. Je me casse.
- Non mais attends : tu veux pas maigrir ?
Conclusion
Bon la diète c’est dans mon lit que ca se passe et pas dans mon assiette ! Le Kama sutra m’a permis de faire du tri selectif dans mes ex : Hop ! Bon débarras. Ca tombe bien, il parait que faire le ménage fait perdre des calories.Du coup, cette histoire m’a donnée un nouvel objectif : trouver cet été un homme et voir avec lui si le Kama Sutra, ca fait maigrir. Messieurs n’hésitez pas à demander mon 06 à Fourchette et Bikini (Si ce n’est pas du message subliminal ;)). A plus les filles !