Un billet un peu moins sérieux que d’habitude, histoire de détendre l’atmosphère, voici les principales raisons de ne pas sortir avec un(e) Medieviste (sauf si vous partagez vous aussi sa passion).
Evidemment, il faut prendre cet article au second voire même au troisième degré, mais il faut bien comprendre que ces gens là sont plutôt « bizarres », avec des moeurs « étranges » et qui au quotidien, vous affecteront. Un(e) médiéviste est une personne passionnée, qui vit 24h/24 au Moyen Age…
Avant de vous embarquer dans « son » aventure, voici quelques mises en garde:
– Dites vous bien déjà que la plupart de ses weekends sont pris par des Fêtes à la saucisse, Rassemblements, Off, Tournois…
– S’il a un weekend ou une soirée de libre, c’est séance bricolage !!! (eh oui il pourrira toutes ses fringues-en attendant l’étagère de la cuisine est toujours pas réparée…)
– Pour une fois, il a rien de prévu: « Chéri, on fait une sortie? » -Réponse: « Ah oui, y a pas un château à visiter dans le coin? ». Eh oui, le médiéviste a décidé de visiter tous les Châteaux de France…
– Les sujets de discussion tourneront toujours autour de l’Histoire, et essentiellement le Moyen Age (documentez-vous!!!)
– Soirée tranquille sur le canapé; évitez de lui proposer des films, car ses choix se porteront bien souvent vers un film historique… (Inutile de préciser la période), imposez lui tout de suite vos types de films préférés, faute de quoi, il va pourrir votre soirée; son sens de la critique est très développé sur le sujet.
– Ne lui parlez JAMAIS de ce que vous savez (ou pensez savoir) sur le Moyen Age, que vous avez retenu durant votre scolarité – Vous aurez TORT- ; en revanche, il est généralement très instruit sur le sujet et il pourra fort bien vous éclairer et vous en parler… sans jamais s’arrêter… sachez dire stop.
– Votre appartement de 100M2 se transformera bientôt en un studio de 30m2; chaque centimètre d’espace libre sera optimisé pour entasser tout un tas de choses inutiles.
– Il dépensera plus facilement 500€ dans une épée ou une pièce d’armure, que dans un sac à main pour vous
– Si vous avez des enfants, sachez qu’il fera tout pour les « convertir ». Le ou la médiéviste est déjà un grand enfant.
– Attendez vous vous aussi à de multiples tentatives de « conversion ». Il usera de tous les artifices et subterfuges pour vous faire plonger… « Mais si, regarde, je te couds ta robe, t’inquiète pas tu verras c’est sympa… »
Ca y est, il vous a convertit! C’est votre première sortie MED (oui, commencez déjà à adopter son langage)
– Premier conseil, soyez sportif(ve); il vous faudra charger et décharger des tonnes de matériel inutile, et monter des tentes de 4 mètres de haut, lourdes comme des ânes, sous un soleil de plomb, ou sous la pluie…
– Deuxième conseil; ne vous offusquez pas, car il passera la majeure partie de son temps à discuter à droite à gauche de choses qui vous sembleront parfois peu compréhensibles, offrir ou se faire des verres (oui, il faut avoir un bon foie tout de même)
– Troisième conseil; n’allez surtout pas vous promener au moment où il va devoir s’équiper militairement, car il compte VRAIMENT sur vous. (De vrais gosses qui ne s’habillent même pas tous seuls)
– C’est la Bagarre; oui, vous avez tout à fait raison, ces gens là sont complètement marteau… ils se tapent dessus (et pour de vrai en plus) avec des épées, des haches, des masses…
– Ne soyez pas surpris(e); il sera fier d’exhiber ses bleus et bobos… non pardon, ses « blessures de guerre »!!!
– Tout comme l’habillement, soyez présent(e) pour le deséquipement; il est entièrement mouillé? il n’est pas allé prendre un bain dans la rivière, mais j’espère que vous aimez l’équitation car votre ami(e) sent vraiment le vieux poney, et vous allez devoir le déharnacher…
– Pas de douche sur le campement… Qu’importe, il se lavera en rentrant à la maison. (dans 2 jours…)
– Rangez bien vos téléphones, bijoux, montres etc… vous risqueriez d’être non seulement foudroyée sur place s’il s’en aperçoit, mais aussi détestée par ses copains…
– Vous n’aviez jamais dormi sur la paille? C’est pas aussi confortable qu’on pourrait le croire… Mais après une veillée au coin du feu interminable et bien arrosée, vous ne sentirez plus rien
Retour à la maison; votre appartement aura désormais une nouvelle odeur; senteur MED: un mélange de vieille écurie, de vinasse, et de fumée
– Vous faites désormais partie de ce cercle de gens étranges et complètements fous… Et vous aimez ça!
– A présent, lorsque vous serez invités chez vos amis, ceux ci vous lanceront « ah? toi aussi tu fais CA? », accompagné du même regard surpris et moqueur que vous portiez aux reconstituteurs auparavant.
Conclusion:
Vous avez découvert cet univers qui vous semblait complètement fou, mais vous vous êtes rendu compte qu’il est rempli de personnes profondément passionnées, au sens de l’amitié très développé, au coeur en or massif, et vous sentez désormais ce lien invisible qui vous unit à cette grande famille.
Nota: Cet article est évolutif, vous pouvez nous proposer des éléments auxquels nous n’aurions pas pensé
Crédit Photo: Gsen Photography – Compagnies Les Ours Malandrins et de Fil en Epée