Heps tout le monde!
Le lundi, c’est désormais une tradition, c’est GoT-day! Et si ça ne le restera pas très longtemps ce mois-ci (plus que deux semaines, ooooouuuuiiiinnnn), c’est toujours avec plaisir qu’on se retrouve à Westeros pour bien rire des évènements du jour.
Croyez-le ou pas, la bête fille que je suis a donc regardé la promo de l’épisode 9…avant de regarder l’épisode 8. Heureusement, ça ne m’a pas trop spoilé de trucs. Imbécile.
Bien sûr, c’est plein de spoilers. Sinon, c’est pas drôle.
La semaine dernière, j’avais donc sorti le pop-corn et – plus tard – les confettis pour fêter cette scène:
Vous n’imaginez pas l’état d’élation dans lequel je suis présentement. Qu’elle souffre, cette connasse. On a assez attendu qu’elle se ramasse toutes ses saloperies à la tronche.
(Et sinon, D&D n’ont toujours pas reçu le mémo comme quoi c’est pas DORNE mais SUNSPEAR?)
Aujourd’hui on commence pas une scène de silence à Meereen. Silence brisé par ce bon vieux Jorah, qui veut juste faire des gros câlins à Dany. Qui elle s’en fout et préfère être sûre que le nain devant elle est Tyrion et pas un imposteur.
Daenerys, chérie, tu as devant toi un nain dont l’arme la plus dangereuse est sa langue. Si tu en connais un autre dans ce cas-là, t’es dans la merde.
J’ai l’impression d’avoir attendu ce moment toute ma vie. Tyrion face à face avec Dany, Dany l’écoutant et la conseillant comme personne l’a fait avant.
Cette scène est donc désormais ma préférée de TOUTE LA SERIE. OUECH OUECH!
C’est quand même douloureux de la voir se séparer une nouvelle fois de Jorah, lui qui lui a toujours été dévoué, et après qu’elle ait perdu Barristan. J’espère qu’on le reverra avant que la léprose ne le prenne.
Tant qu’on parle de légitimes souverains, nous voici visitant cette connasse de Cersei dans sa cellule.
« Counasse, confesse-toi ou t’auras rien à bouffer ce soir. »
« Nope. »
« Okay. Crève alors. »
Pendant ce temps, Arya devient la « personne » qu’elle souhaitait être, devant un bien impressionné Jaqen. Elle apprend vite la gamine.
Et ça fait du bien de voir Arya habillée en fille, pour une fois. Ça fait juste quatre saisons qu’elle est sapée en garçon… ;)
J’ai quand même la grosse impression que les Faceless sont un genre de Justice League. C’est trop badass de voir Arya se la jouer Batman. J’adore.
Retour en prison, où FrankenQyburn vient donc visiter sa coupine dans sa geôle.
« Tu vas être jugée, sistah. »
« Pour quoi? »
« Tu veux une liste complète ou juste les grandes lignes? »
*regard revolver*
« Meurtre, adultère, fornication, inceste, conspiration, toussa. »
« C’est pô vrai! »
« Naaaan, bien sûûûûûr que non!!! »
Oh que oui, cet épisode est définitivement l’un des meilleurs que j’aie vus depuis longtemps… C’est jouissif.
(Dites, c’est moi où les septas sont aussi musclée que des catcheuses?)
In the North, Theon va de nouveau porter le souper de Sansa, qui, de nouveau, tente de le tourner contre Ramsay.
Et elle veut savoir pourquoi il a fait sa langue de pute.
Apparemment, mes canaux lacrimaux ne vivent désormais que pour voir ces scènes. Ils passent à l’action dès qu’Alfie ramène son minois…
(Je vous ai dit ou pas que, depuis GoT the Musical, j’aime Alfie Allen d’amour? Ben maintenant vous savez.)
AND AT LAAAAAST! La vérité toute nue!
Non, Sansa, Bran et Rickon ne sont pas morts! Dun dun dunnnnn!
Oh mais que je pourrais danser sur les toits de voir cette scène…
Meanwhile, Roose se prépare pour l’arrivée de Grumpy King. Il compte sur la Bérézina pour tuer la plupart de ses ennemis. Mais Ramsay trouve ça nul d’attendre. Lui il veut buter, écorcher, tout ça.
« Papounet, laisse-moi jouer!!! »
« Non. »
« Siiiiiii! »
« Bon, okay, mais crève, tant que tu y es, ça me fera des vacances. »
Retour à Meereen, où Tyrion est définitivement revenu d’entre les morts, et copine avec Daenerys. I am in love. Sérieusement.
Et contre toute attente, il fait mouche (Mouche? Mais c’est moi, Mouche! *sorry, digression*), puisque Dany décide de le garder. Brave fille. Tu viens de prendre ta première bonne décision depuis des années.
(Et les hints sur un Targaryen encore en vie me tuent. Just saying.)
Oh comme Cersei est vraiment con, pensant pouvoir se cacher derrière ses mots et ses menaces alors qu’elle est impuissante. Mais la voir se décomposer et comprendre qu’elle ne s’en sortira pas est la plus belle chose que j’aie vue in years.
At the Wall, Sam et Gilly sont toujours en mode choupi-trognons après la semaine dernière. Ce qui n’est pas le cas d’Olly, est est définitivement en mode sale gamin depuis le début de la saison, et qui veut savoir pourquoi diable Jon Snow est aussi soyeux.
Comme nous tous, Olly, comme nous tous.
Non, en fait, c’est pas ça:
« Monsieur Sam, pourquoi Kit Snow il va sauver les Wildlings? »
« Parce qu’il est devenu une rock star entre deux semaines de diffusion. »
« Et sinon, plus sérieusement? »
« Parce que quand Robert et les Zombautres arrivent, on a intérêt à avoir les Wildlings de notre côté pour se carapater vite fait. »
« Ah ouais, je pensais juste qu’il était con en fait. »
« Jon Snow? Con? T’es bête ou quoi, t’as oublié qu’il a pokévolvé depuis deux saisons? »
Le Pokémon le plus soyeux de Westeros est donc, lui, arrivé dans la rase campagne du Nord du Nord (en fait, la rase campagne Nord-Irlandaise) et prépare ses arguments pour rallier les gens en gris à sa cause, tel un Jésus des temps modernes.
C’est donc le retour du Lord of Bones et sa tête bizarre. Et Tonton Tormund se présente comme étant un assez bon apôtre, en fait.
BAM! Crossover Vikings. « Wow gars, t’as prononcé mon nom un peu trop comme ‘Torstein‘, et t’as vu comment il a fini? CREVE, bitch! »
C’est donc l’heure de la messe.
« Mon nom est Jon Snow est j’aimerais vous parler de mon papa, Ned Stark…enfin, je crois. »
Eh, y a Moon-Moon!!! Crossover Falling Skies, en fait, ou…?
Jésus Snow offre donc aux anciens du verredragon, in case, tu sais, disons que Robert vient les voir pour prophétiser la bonne parole de Jéhovah instead.
Oui, je confirme, meilleur épisode depuis le début de la saison.
Il est juste flawless jusqu’ici.
Les Wildlings, en tout cas certain, veulent bien de l’aide de Jésus, mais alors, Tormund doit devenir leur Saint Pierre. Leur Pape quoi, suivez, merde.
En tout cas, on aura appris un truc: tous les Thenns sont des enfoirés sans cervelle.
Jésus Snow parvient donc à répandre la bonne nouvelle, puisque les Wildlings (« you make my heart sing ») embarquent sur la croisière Catholicisme.
Le problème, c’est que Robert et ses potes aussi veulent participer.
Sortez l’obsidienne, ça va chier grave.
J’aimerais quand même bien savoir si on leur a dit que les flèches contre les zombies, ça fonctionnait moyen…
Winter has come.
Badass.
Que quelqu’un dise à Kitty Kit que je suis devenue fan de lui. Juste pour qu’il sache que j’ai fait un revirement à 360°.
And in comes Robert, White Walker de son état. C’est quand même classe.
Oh putain oh putain oh putain… L’acier valyrien tue les Walkers.
AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!
*dead*
Edd is not dead. Amen. J’l’aime bien celui-là.
Damn, c’est quand même trop badass un White Walker…
Je crois qu’on m’a perdue.
On a démarré dans le silence, on terminera dans le silence.
Si ce n’est que moi, personnellement, là, je suis en train de hurler.
De hurler parce que cet épisode m’a tuée tellement il était bon. Même plus que bon. Totalement parfait.
GoT, tu es remonté dans mon estime en 50 minutes. Well done.
Mazette. :O
*l’auteure de ce blog s’en va donc décéder dans un coin*