Une seule émission du zapping quotidien de Canal aurait du depuis longtemps nous faire prendre conscience de la gravité du problème : depuis que des Chtis à Mykonos, des Anges amies connasses, des nouveaux Adam et Eve et la Las Vegas Academy nous montrent leur Q.I à tout bout de champ, sans précaution aucune, il était nécessaire qu’une réforme du collège soit envisagée. En profondeur. Mais aussi une réforme du primaire, de la maternelle, du lycée, voire de la fac pour ceux qui auraient déjà la chance d’avoir franchi les précédentes étapes. Et demander peut-être aussi à certains parents de repasser leurs diplômes en instaurant désormais un permis pour pouvoir avoir le droit de mettre au monde de nouveaux enfants sans laisser la TNT et Mc Donald faire leur éducation par manque de temps, d’envie ou d’amour. Dans un pays où les modèles de réussite se nomment aujourd’hui Nabilla, Zahia ou Cyril Hanouna, que le summum de la classe est d’avoir un survêt fluo de Chelsea ou la coiffure de cacatoès d’Antoine Griezmann, que les mots selfie, boloss ou lose sont entrés dans des dictionnaires que personne n’ouvrira, on peut légitimement se demander si un quelconque ministre arrivera à moderniser un système archaïque et inamovible. La France, en 2013, se classait 25e mondial en réussite scolaire derrière les gros pays industrialisés que sont le Liechtenstein, Macao ou la Finlande. Mais l’on reste cependant meilleur qu’à l’Eurovision, ce qui est encourageant.
D’ailleurs n’a t-on pas mis, dans notre beau pays des Lumières, les plus scintillantes dans les ministères ? Le grand humaniste de la région PACA, Christian Estrosi, n’en est-il pas le plus bel exemple, lui qui invite les parents à éduquer leurs enfants déliquants, ou peut-être Marion Maréchal-Le Pen, charmante poupée Barbie (modèle Klaus) qui ne souhaite pas que la racaille envahisse nos campagnes fleuries. Histoire de sémantique encore. En haut lieu on ne dit pas délinquant, mais corrompu ou mis en examen, on ne dit pas racaille mais banquier ou trader. On ne deale pas, on fait des affaires avec des organisations mafieuses, on n’a pas de mauvaises fréquentations, on serre juste la main de quelques dictateurs amis. On ne vend pas d’armes, on aide juste des pays faibles et démunis à se défendre contre la racaille et les délinquants, les mêmes qui n’ont pas de diplômes, ne parle pas bien français, fuient la police, se laissent pousser la barbe et rêvent d’envahir la Lozère pour y implanter des écoles coraniques. Mais si les jihadistes s’intéressaient un tant soit peu à l’histoire-géo et à l’art en général , iraient-ils sans raison détruire le site mythique de Palmyre après avoir salopé l’Afghanistan, la Jordanie ou l’Irak comme de vulgaires taggeurs dans des zones industrielles ?
Heureusement que dans ce tumulte arrive enfin un peu de répit pour les populations népalaises, maliennes ou syriennes, le festival de Cannes déroulant son tapis rouge sur les décombres de civilisations ancestrales. Un peu de glamour et de bonheur bienvenu, l’occasion d’écouter Laurent Weil et de mater quelques nichons et petites culottes à moindre frais. Un rendez-vous incontournable, où les plus grands acteurs, de Paris Hilton à Eva Longoria viennent présenter leurs derniers contrats publicitaires et vendre un peu de rêve entre le grand prix de Monaco et d’horribles breaking news : la terrifiante bande-annonce des Visiteurs 3 ou cette histoire d’un vapoteur rouquin qui s’est fait exploser la main avec une e-cigarette alors qu’il vapotait tranquillou devant la spéciale Gad Elmaleh. Moralité, regarder TF1 est dangereux pour la santé. Et pour les résultats scolaires.
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