Je suis une grosse faignasse !

Ca en jette comme titre non ?! Ou plutôt, ça donne pas envie de lire...

Allez mise en situation :

Euh, non, en fait aucun rapport, j'ai retouvé ce vieux doss', un article qui t'avait bien plus, à toi lectrice des débuts de ce blog, le voici au passage si tu l'as raté, toi, nouvelle lectrice :

String versus culotte de grand-mère

Un grand moment de vantage de ma copine la moule et de sa belle gambette (quand je dis que je pourrais me reconvertir en agence matrimoniale...) face au rhino et son string. Le pauvre. Quand je vois ça, je dis que quand même faut appeler la SPA et surtout une question cruciale : qui a osé lui mettre ? et comment ? Parce que faire lever la jambe à un mastodonte de cette taille, et courir en plus le risque qu'il vous chie (et / ou pète) dessus, quand même, tout ça pour un string...

Bon, ce n'est pas le sujet du jour. Si ça t'intéresse, tu n'as qu'à cliquer sur le lien ci-dessus.

Donc, à l'ordre du jour, un sujet dont je ne suis pas fière mais qui ne vient pas de mon esprit de faignasse, donc (logique) puisqu'il fait la grève quant aux thèmes à aborder.

C'est aussi pour cette raison que depuis le début, je carbure à Engrange du gland, ça faisait longtemps ! Femme fontaine versus chaussures bizarres, je me tate ou encore En avant, couche propre!

Tous des sujets donnés par toi, lectrice un peu délurée. Je t'invite à aller lire ses petits articles au passage; ils sont issus des débuts de mon blog, tu les as peut être ratés et ce serait dommage, car crois-moi, y'a du lourd.

J'ai même un peu honte mais comme je passe mon temps à me payer la honte, à force, je suis habituée et je te propose des articles de plus en plus douteux quant à leur contenu. Mais tu en redemandes n'est-ce pas ?! (allez, dis oui, steplééééééééé)

Parce qu'après tout, faignasse un jour, faignasse toujours. Ca n'a rien à voir, je sais. C'était pour coller au sujet, et tu remarques qu'en fait, j'ai plus parlé d'autre chose que de mon penchant à te faire réfléchir à ma place; en gros, j'assume pas mon esprit paresseux.

Pire, je te fais croire qu'il est actif en t'embrouillant (ni vu, ni connu) avec de vieux sujets poussiéreux, à l'époque où je n'étais pas encore débordée de boulot et capable de connecter mes neurones à peu près en même temps.

L'arrivée du nain numéro 2 a tout dévasté. Mon périnée (j'en parle plus d'ailleurs, un vrai champ de ruine), mon cerveau (mon...quoi ?!!!) et mon ventre, dont j'étais plutôt fière, et qui ressemble aujourd'hui à une montgolfière à moitié crevée aux contours inégaux.

Tu remarques que je raconte n'importe quoi pour noyer le poisson (et ma honte) d'être une grosse faignasse et de me reposer sur mes lauriers, pendant que tu te creuses la cervelle pour me fournir le nectar de ton génie, à savoir un sujet pour mon article.

Alors merci.

Pense à me dire si tu aimes le rhinocéros en string, et si tu as de la peine pour lui, parce que, le pauvre, il doit souffir quand même. (En même temps, un seul pet et le string vole en éclat, ça doit dégazer dur un mastodonte pareil...)