Salut les Musclés !

Ce soir, je regarde une émission sur les années 90, et je tiens mon sujet pour aujourd'hui. Tu me connais, pas de politique, pas d'évocation de la crise sur mon blog, rien que du vent, de la déconn' et cet air de "j'ai-même-pas-honte". Quoi que j'ai eu un peu honte quand même cet aprèm' face à une charmante journaliste de chez Sud Ouest quand elle m'a demandé de quoi je traitais.

Euh, comment dire ? Les nains ? La mode made in la p'tite maison dans la prairie. Réponse bateau : "le quotidien, M'dame."

Oui, je te scannerai l'article de mon quotidien préféré. On en reparlera plus tard, si ça t'intéresse.

Parce que ce soir, je m'attaque à la toute première série made in AB Production et crois moi c'est du lourd, ça :

http://www.dailymotion.com/video/x6ynqk_salut-les-muscles-episode-31-1_fun

Allez, enjoy. Ne regarde pas jusqu'à la fin (aucun risque). A la fin du générique, j'avais déjà lâché. Mais quand même, tu savais qu'il y avait eu 263 épisodes (!). Bon sang, c'est pas possible, ils contrôlaient pas l'audimat à cette époque ? Ou alors peut-être que plein de gens adoraient ça finalement...Peut-être pour le physique de Framboisier. Ou le côté chef-cuistot du moustachu (Eric ou René ?Je sais plus, j'ai la flemme de chercher).

Mais c'est qui frappe mon esprit de trentenaire (parce que quand j'avais dix ans, ça m'était pas venu à l'esprit), c'est : bon sang, ils ont craqué lors des brainstorming chez AB Productions !

T'imagine qu'un des concepteurs a quand même osé émettre l'idée d'introduire une extra-terreste au nom plus que douteux pour venir pimenter la vie des Musclés ?! Et t'imagine que les autres concepteurs ont tous approuvé !

Nos amis autrichiens seront ravis d'apprendre qu'en fait Hilguegue a été rebaptisée "extra-terrestre" pour l'occasion. L'accent autrichien ?

La vache. Je crois que toi comme moi, on pourrait réinventer le concept, jouer de la pseudo musique et trouver des noms débilos pour en faire une pseudo super-production.

Sérieux, les gars d'AB, le brainstorming, c'est du sérieux ! Personne n'a trouvé pire comme idée ? Un chien cosmonaute comme compagnon de chambrée ? Une vache à 8 pis ? Ou une star du rock déjantée peut être? (ah tiens, ça ils y ont pensé dans le Miel et les abeilles, trop fortiches les cadres payés une fortune...)

Mais attend, c'est pas tout. Il fallait une folle hystérique. Bon, j'aurai pu avoir le rôle là. J'avais que dix ans, ok. Du coup, ils ont engagé Joyce Chatelier-Brunet alias Valérianne de la Motte-Piquet pour taquiner le Minet, le rendre fou et surtout le taper sans arrêt.

Alors, je leur tire mon chapeau, aux gars du brainstorming. Méga clap, là, quand même.

On est en plein délire : prénoms hasardeux, pseudo-comédiens, intrigues loufoques (quand il y en a), je n'arrive toujours à comprendre comment 263 épisodes ont pu être tournés (?)

Je te laisse sur cette question, et attend ton comm', comme d'hab. Viens me dire si tu craquais pour Framboisier, ou sur la moustache du moustachu (j'ai toujours pas retrouvé son prénom).

Et rappelle moi que j'ai pas honte d'écrire ça, parce que là, quand même, je tombe bien bas. Tu es toujours avec moi ? Ou tu me lâches pour un blog à caractère informatif qui te parle de la Crise, la Dette et de la Bourse ?!

Rassure-moi, je me sens seule... Oui, c'est ma p'tite crise existentielle. J'ai pas le droit ?