Le Blues de la blogueuse

J'ai hésité à écrire cet article. Tu sais comme moi que lorsque j'hésite à publier un article, c'est qu'il ne va pas vraiment être marrant. Oh je te rassure tout de suite, il ne va pas être triste non plus, mais j'ai pris l'habitude ici de coucher mes doutes, de te parler, et d'une certaine façon tu es devenue comme ma (mon) confidente. J'aime te parler. Je me sens toujours bien ici pour ça. Mais voilà, ces temps ci je n'écris plus. Tu l'as remarqué, je l'ai remarqué, ça se remarque. Il est loin le temps où je publiais un article par jour. Peut être ne l'as tu pas connu mais j'en suis encore parfois nostalgique. Je suis rapidement passé à 2-3 articles par semaine et ces derniers temps 1 article.... Parfois pas du tout. Comme c'est le cas depuis le 22 mars. Alors oui, on sait, on sait qu'il faut bloguer quand on le sent, quand cela nous fait plaisir, quand on pense que c'est le bon moment, pour que tout cela reste spontané. Mais on sait aussi, on voit aussi, que si on ne publie pas, les lecteurs s'en vont. Se lassent. Et quand on tient un blog, le but, c'est quand même d'avoir des lecteurs. Même un. Que la plus grande peur du blogueur, c'est bien justement de ne plus être lu...
Enfin voilà, tout ceci n'est pas nouveau pour toi. Tu dois te dire que je tourne en disque rayé. "Mais qu'est ce qu'elle nous raconte là encore la Odile avec sa petite déprime de luxe?". Oui parce que j'ai compris que toutes mes remises en question étaient un luxe auquel j'avais droit. Un luxe parce que je suis Européenne, que je vis dans le confort et que honnêtement hein, j'ai pas de quoi me plaindre. D'ailleurs je ne me plains pas, je suis très heureuse dans ma vie, dans mon boulot (enfin presque) et avec mes proches. J'ai des doutes, des coups de cafard comme tout le monde, mais dans sa grande globalité, ma vie me convient parfaitement. 
Seulement tu dois te douter que si je t'écris aujourd'hui c'est qu'il y a quelque chose qui cloche. Et oui, ça cloche. En même temps tu vas me dire que c'est Pâques, et que c'est de circonstance. Que j'ai dû manger trop de chocolat...
Trêve de plaisanterie. J'essayais juste de tourner autour du pot.
En fait, je n'arrive plus à bloguer. Je veux dire, à m'y épanouir comme je le faisais avant. Tout ceci est devenu une sorte de sac de nœuds. En moi, il y a toujours ce vieux rêve de devenir la nouvelle Natacha Birds ou Eleonore Bridge, ce rêve d'écrire un livre et de lire que tu l'achètes, de devenir indépendante, mais parallèlement à ça il y a plein de contradictions auxquelles je n'arrive pas à faire face. Par exemple, sur la blogo il y a tellement de trucs qui me dérangent. D'abord, cette surconsommation de produits que l'on (je) fait. Que ce soit niveau fringue, niveau beauté ou déco par exemple. Le net est devenu le temple de la tentation, les marques l'ont bien compris et je t'ai toujours dit que je ne voulais pas devenir celle qui pousse à la consommation. Cependant j'ai remarqué que si tu veux réussir dans le milieu (de la blogo) c'est justement bien ça que tu dois faire. Car l'argent (parlons-en) vient bien de quelque part. Les produits aussi. J'ai du mal de profiter de ce système, de recevoir et de t'en parler. D'ailleurs j'ai supprimé presque tous mes partenariats. Pourtant les RP sont adorables, et j'entretiens des relations charmantes avec elles, mais.... Mais je sens ça ne me ressemble pas.
Ensuite, il y a toute cette mesquinerie féminine. Oui parce que j'ai toujours grandis dans un univers de femme (aussi bien au travail, à l'école qu'à la maison) et il faut le reconnaitre, les filles sont des vraies pestes (moi y compris). Je suis mal à l'aise par rapport à ces petits règlements de compte que je vois sur la toile (Twitter, Instagram, les forums,...). Démonter pour mieux réussir. Je fais partie encore de ces grandes idéalistes qui pensent que si tu encourage quelqu'un tu es gagnant. Et je suis lasse de lire certaine chose, même si j'essaye de ne pas les lire. J'ai bien peur que plus tu te fais remarquer, plus tu es connu sur la toile, plus tu es une cible aux critiques, et je ne suis pas sûre de pouvoir y faire face. Je n'ai pas envie de me lancer dans cette mode des Tweets revanchards / coup de gueule (et souvent anonyme, on cite sans citer, elle est belle l'honnêteté).
Tout ça pour te dire que je réfléchis beaucoup (ah bon?). Je ne veux certainement pas arrêter le blog. J'ai remarqué que les filles qui arrêtent s'en pressent de revenir des mois plus tard, car bloguer est une sorte d'addiction et que oui bloguer est (était?) un hobby. Mais je ne sais pas non plus très bien ce que je veux faire de tout ça. Me donner les moyens de devenir cette blogueuse que je rêve d'être ? Sachant que je dois y consacrer beaucoup de temps, et repasser sur mes principes de consommation ? Écrire comme au bon vieux temps, et redevenir simplement un blog humeur ? Sachant que je ne suis justement pas toujours "d'humeur" à bloguer ? Ou bien me dire que je suis juste devenue trop vieille pour tout ça, et que je suis bien au dessus de la moyenne d'âge des peuples du net que je côtoie. #bonjourjaipresque31ans
J'essaye de savoir qui je veux être (comme blogueuse). Je sais que je veux être unique. Que je ne veux pas parler du millième rouge à lèvres dont tout le monde parle, ni débattre sur le millième sujet dont tout le monde a discuté. Mais être unique finalement, qu'est ce que ça veut dire ? Comment ne pas suivre la masse quand finalement on a aussi envie d'être comme tout le monde ? Tu n'as certainement pas la réponse à ma question. Mais je voulais juste te dire aujourd'hui, que moi non plus je ne l'ai pas. Et que du coup, cela explique mon calme. Mon recul. Mon absence parfois aussi. Quoiqu'il en soit, je ne pars jamais bien loin. Sois en rassuré. 

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