Bon, c’est vrai, vous l’adorez votre pote Jean-Mi. Vous vous éclatez bien avec lui. Méga teufs et poilades sont votre lot quotidien. Vous faites les 400 coups. Bref, vous êtes inséparables. Et par dessus tout, vous ne voudriez pas le blesser.
Mais vous voudriez quand même bien lui faire comprendre à votre Jean-Mi que : Il a le museau qui sent la palourde, il fouette méchamment du clapoir, il trouillotte grave de la caverne, il refoule fortement du goulot, il renifle costaud du gosier, il schlingue un max du bec, il coince en diable des mandibules, il cogne sévère de la margoulette, il cocotte dru de la mâchoire, il tape à mort du saladier, il embaume copieusement du camembert, il renarde sec des chicots, il hume bigrement de la gobeuse, il remugle vachement du clapet, il daube franchement de la tirelire, il rebouise un brin du corridor, il repousse un poil de la cornemuse, il renâcle un chouia de la goule bref, qu’il a une haleine de braguette de gitan.
Alors, pour ne pas lui faire du mal à votre Jean-Mi, tentez plutôt : « Dis-donc gros, ne serais-tu point atteint d’une légère cacostomie par hasard ? » Et voilà comment on sauve une amitié ! Non, ne me remerciez pas.
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