Sang pour sang tendance!

Mazette les amis, c’est qu’il s’en passe des choses dans le monde!

Je viens de flairer de la nouvelle tendance inédite au détour de gens foutrement déséquilibrés. Les meilleurs, si tu veux mon avis, genre qu’aurais-je fait de mon adolescence si Artaud n’avait pas existé?

P’têtre j’aurais fumé de la drogue dans des passages souterrains aux effluves d’urines chargées en alcool?

P’têtre je serais allée zoner dans le centre commercial d’Evry en séchant les cours de français parce que la prof “c’est une grosse tepu qui me chab’ de trav’ et qu’a pris des putains de grades depuis que je lui ai marav’ sa mouille“?

P’têtre j’aurais fait un BEP secrétariat en alternance par les cours du soir sur 6 ans et j’aurais participé à “Un dîner presque parfait” dans mon HLM des Tarterêts?

Avoue qu’on aurait pas rigolé tous les jours.

Au lieu de ça, je m’abreuvais d’ouvrages de suicidaires notoires.

Bonjour l’éducation, je te le fais pas dire. De là à ce que j’ai eu une mère prositutée héroïnomane taxidermiste et un père tenancier de PMU au moulinet de bras défigurant, il n’y avait qu’un pas.

Fin de la digression, parlons donc de la tendance de l’été.

Je ne suis pas un être social, jeune lecteur trépané, loin s’en faut. J’avoue que je quitte rarement mes pénates. Me, myself and I vivons en harmonie, nous suffisons à nous-mêmes; on se paye même de sacrées barres si tu veux tout savoir!

L’autarcie est le maître mot dans la demeure. Alors quand je sors, c’est souvent un véritable choc des cultures.

Vois-tu pas que j’ai même pris le métro! Non mais on ose tout ici, on est des vrais dingues.

Un jour si tu es sage je ferai du Vélo’v hors piste cyclable et on rigolera comme des bossus.

En moins de 30 minutes d’excursion in da urban jungle, chose en elle-même assez inédite, j’ai réussi à repérer ce qui fera la différence cet été dans votre look.

Sans plus vous faire attendre, j’ai nommé…

L’AUTO-MUTILATION

Truc de dingue j’te dis, j’en ai vu de partout. Sur tout le monde. Du vieux un peu outcast, de la jeunette plongée dans un bouquin (tiens?), du jeune rebelle en kaki crade qui chlingue le macchabée, je ne savais plus où donner de la tête.

Et en plus, il y en a pour tous les goûts! De la blanche bien cicatrisée, de la rose toute neuve ou presque, de la diagonale, de la grille de morpion (diablement ingénieux pour les cours magistraux casse-couilles), du motif tribal que tu t’attends presque à ce que ça ait un pouvoir occulte tellement c’est beau.

Tu peux même les porter où tu veux sur ton body! Bon là en l’occurrence j’ai vu que les bras, mais je mettrais mon cuissot à taillader que le reste devait pas être mal non plus.

(discret, pour le RDV à la médecine du travail) (ou pour les vacances à la plage)(ou au pieu)

Et si tout le monde en a, c’est bien que c’est tendance! (euh, me fais pas ièch, regarde autour de toi et après tu pourras venir piailler tel le perdreau diabétique atteint de Gilles de la Tourette)

Donc je ne te le dirai qu’une seule fois: saute sur ton Mach III et sur ta scie circulaire, tu es à deux doigts (coupés) d’être enfin à la mode cet été!

Mention spéciale pour l’heureux propriétaire d’un tatouage “KILL YOURSELF” étalé de l’épaule au poignet qui a empli de rêve mon voyage en Tube.