Toi, le mécréant qui ne croit pas une seule seconde que boudoir il y ait, je t’enverrais bien à l’arrachage d’ongles dans les caves du Vatican pour un affront pareil.
Ce n’est pas parce qu’on a une grosse tendance à la calembredaine qu’on a pas un minimum de savoir-vivre et qu’on vit dans un bouge infâme.
Vise un peu le lupanar.
Bah c’est chez moi.
“Le sixième jour, Elsa créa son lieu de vie à son image“, qu’ils disent même, dans la Bible.
Là-dedans, on lit du roman gothique, de la poésie, on se repoudre le nez en étouffant dans son corset, on fait des choses pas très catholiques avec son corps, on reçoit le haut du panier, (quand on s’emmerde on s’amuse à pervertir de la prude jouvencelle, mais faut pas le dire), on boit jusqu’à tomber raide morte tête la première dans les rillettes, on échafaude du plan machiavélique, on écrit des lettres longues comme un jour sans pain à ses confidents (surtout Valmont qu’a vraiment un QI de pâte à crêpe si tu regardes bien), bref, ici de nouent et se dénouent les intrigues de ma palpitante existence.
Vous êtes priés de ne toucher à rien.
Merci.