Guy, pour vous les hommes : le bon cadeau

Noël approche. Ça vaut bien une sortie de retraite anticipée, et une chronique dite « d’utilité publique ».

Allez, soyez réaliste, Noël est, et restera un test.

Dans une immense élan d’hypocrisie, vous vous êtes peut être laissés aller à un classique  « Bon, moi, Noël tu sais… c’est pas si important. On a qu’à se faire des petits cadeaux, et garder un peu de fric pour tel ou tel projet ! »… Que ceux qui ont cru ces simagrées se lèvent, et soient cloués aux piloris de l’innocence… car en vérité je vous le dis, pour l’anniversaire de Jésus, au tournant vous serez attendus !

Et ouais les gars, indépendamment du montant, ou de la forme, cette occasion est l’occasion de répondre à LA question qu’elles aiment se poser : « Sait-il me faire plaisir ? » (Comprenez : « Me connaît-il vraiment ? », déduisez : « Est-il « the One » ?). Alors, soyons clair : si elles aiment se poser la question, elles adorent avoir la bonne réponse !

Dans votre tête, le « bon cadeau », c’est aussi la dose de certitude dont elles ont besoin pour être tranquille, et par là même, vous laisser tranquille.

Chronique de Guy N°6 : Le bon cadeau.

• L’investigation.

Un peu de jugeote: c’est LA phase déterminante. Pour vous, deux options se dessinent :

L’écoute active (la solution « noble ») : A partir du 1^er Décembre, scrutez chaque détail, chaque indice. Si rien ne sort, provoquez le destin : allez flâner en ville, à deux. La nature reprenant forcement le dessus : elle lâchera un petit quelque chose, innocemment, au détour d’une boutique, que vous saurez capter.

L’historique de navigation (la solution « un peu moins noble »). Je ne vous fais pas un dessin : si vous savez effacer le votre, vous saurez parcourir le sien. Les filles geekent, regardent, et lèchent les e-vitrines. Profitez-en !

• La validation 

Allez voir la meilleure copine – la confidente – et demandez, sur le ton de la patrie en danger : « J’ai offert ça à Josy, tu penses que ça va lui plaire ? … etc etc etc »

Au-delà de la validation du contenu – qu’elle ne divulguera pas – vous communiquez l’importance de l’acte, et le mal que vous vous êtes donné, ce qu’elle révèlera, soyez en sur ! En cas de raté, c’est une bonne assurance.

• Le choix.

Il vous appartient. Ne soyez pas le dernier des bourrins : adaptez-le à vos compagnes, et accessoirement, à vos envies. Quelques exemples, ci-après :

(NDLR : Blog de sportives oblige, je campe sur ce sujet et n’irait donc pas visiter les méandres des sacs Lancaster, coffret Princesse Tam-tam, ou autres robes Claudie Pierlot. Pour ça, vous vous démerdez…)

– Elle est plutôt coquette, féminine, et vous, vous êtes las de la voir enfiler ses brassières de catcheuse soviétique, à chaque sortie du Dimanche. Tangerine – belle enseigne – conjugue performance et élégance avec cette brassière qui nous émoustille, et satisfait les filles !

Tangerine brassière Midnight

à 68€, rien du tout.

– Elle est soucieuse, court pour garder la ligne et vous, vous fatiguez de jouer au psychologue, pour la rassurer dans sa quête de beauté. La legging Ultra-Gainant de Casal fait des jambes de bombe, et suggère les effets, avant même d’aller suer.

à 79€, une misère.

– C’est une performeuse, elle aime se dépasser et vous, vous n’êtes pas ni son coach, ni responsable du suivi de ses prouesses. Nike innove. Le bracelet Fuelband mesure tout, suit tout, et vous rappelle vos objectifs.

à 99€, pas cher, mon frèr’!

• Le truc en plus, à l’ouverture

Ca coute pas plus cher, et ça peut rapporter gros. Une mise en scène, ou simplement un petit mot… ll peut évoquer le cadeau « Il te manquait plus que ça… le plus compliqué, ce sera de semer les 30 types qui courront derrière toi… ! » (Ex : Legging Casal) ; ou mieux, le couple : « Ah, et… au fait… le semi marathon de Paris, on le fait tous les deux, ensemble… » (Un must !).

Allez, soyez pas faignant !