Il paraîtrait...

mercredi 17 décembre 2014

- que la Cour des Comptes l’a préconisé, parce qu’elle a fait les calculs, l’âge de la retraite doit passer de 62 à 64 ans. Ohlala, j’en entends d’ici geindre. Ce n’est rien. La médecine progresse, on va vivre jusque 120 ans. Bosser, même jusque 70, serait raisonnable. Même jusqu’à 119 et 364 jours pour ceux qui adorent leur job. Que les optimistes qui seront d’accord avec moi lèvent le pouce. Le Conseil d'orientation des retraites fait partie des optimistes. Selon les projections de l'organisme, le retour à l'équilibre du régime général est possible en 2020. Certes, il faudrait un environnement économique favorable, une croissance de 2,2 % entre 2020 et 2030, et un taux de chômage de 4,5% contre 10,4% aujourd'hui. On ne sait pas ce qu’ils fument au Conseil, mais ils pourraient donner le nom du produit aux copains, ça semble rendre la vision rose. L’optimiste assis sur un baril de poudre à qui on promet la lune n’a pas peur de voir exploser la sienne mais s’imagine atterrir sur l’astre pour le visiter avec d’autres potes optimistes.
- que l'Organisation Juive Européenne a lancé hier une campagne pour lutter contre l’antisémitisme. Toute campagne contre les racismes, les discriminations, les rejets, les hostilités manifestes, les agressions, les crimes, à l’égard d’une catégorie déterminée de personnes, a ma bénédiction la plus profonde. En l’occurrence, l’Organisation juive européenne mise sur l’humour décalé en vantant les mérites d’un médicament, l’Antisemitox, grâce auquel, je cite le slogan choc, "On peut enfin guérir de son antisémitisme". Chaque boîte d'Antisemitox contient trois bonbons au miel, un faux patch, ainsi que le texte de loi qui rappelle ce qu'encourent les personnes exprimant leur antisémitisme. C’est cool. Ce sera bon pour leur cerveau, et aussi pour leur gorge. Qu’ils ne se privent surtout pas. Mais entameront-ils leur chemin vers la guérison en faisant la démarche de commander le médicament ? C’est à suivre. Prions pour la rupture de stock. L’optimiste assis sur un baril de poudre à qui on promet la lune n’a pas peur de voir exploser la sienne mais s’imagine atterrir sur l’astre pour le visiter avec d’autres potes optimistes.
- que la Kanavape pourrait arriver en France, même si les spécialistes des addictions s’interrogent, et que la ministre de la Santé veut saisir la justice pour interdire sa commercialisation. Il s’agit de quouah, de koâh, de quoi, m’sieurs dames ? Il s’agit du premier vaporisateur aux cannabinoïdes 100% légal. Un pétard, un oinj, un bédo, un stick, un zouz, un buzz, un sdabada, un splif, un sdar, un joint quoi, mais électronique ! Rien de ci-joint, pas 6 joints non plus, mais un e-joint, comme il existe l’e-cigarette. D’après les concepteurs, il aurait des vertus anxiolytiques et antidouleur, mais pas d'effet psychotrope, grâce à l'extraction des molécules du chanvre sans THC. D’après les détracteurs, il serait une incitation à la consommation de cannabis. Et s’il était vraiment antidouleur et non incitateur ? L’optimiste assis sur un baril de poudre à qui on promet la lune n’a pas peur de voir exploser la sienne mais s’imagine atterrir sur l’astre pour le visiter avec d’autres potes optimistes.