Salut les internets mondiaux, aujourd’hui je vous livre une sélection des pires cadeaux de Noël, mais ça marche aussi pour les anniversaires. Mais attention, des cadeaux du XIXème siècle et du début du vingtième. Genre, une rôtissoire, un spectacle d’homme canon (il n’est pas sexy, en fait, on le fout dans un canon, et c’est un boulet) ou encore du dentifrice qui fait tomber les dents ou du shampoing au goudron…
Les fringues dégueulasses
L’équivalent actuel : Une robe TATI et des chaussures trouées, alors que tu préfères un bon d’achat chez ASOS.
Les trucs complètement inutiles
L’équivalent actuel : Les couverts à salade et la guirlande lumineuse en forme de mouettes, alors que tu détestes les mouettes et que tu as déjà une cuillère et c’est suffisant.
Spectacles et divertissements divers
L’équivalent actuel : Des places pour le spectacle de Gad Elmaleh, ou les saisons de Soda, alors que dans la vie, tu as beaucoup plus de goût.
Le coffret beauté
L’équivalent actuel : Un coffret spécial Noël Sephora, avec des produits pour peau grasse et des boules pour le bain alors que t’as pas de baignoire putain de merde. Ou un coffret gel douche, deo, parfum, Brut.
Les soins pourraves
L’équivalent actuel : Un tube de crème anti-rides. Alors que tu as 24 ans et que tu es fraîche comme la rosée du matin.
Heureusement, il reste la bouffe et la picole
Joyeuses fêtes hein !
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Toutes les illustrations sont de Jules Cheret et issues de chez Gallica (évidemment), je vous donne le lien avec toutes les affiches (plus de 700), si vous voulez le lien d’une en particulier présente dans cet article, demandez-le moi dans les commentaires. Parce que bon, la flemme de mettre tous les liens.
Sinon, sur Je beurre ma tartine, le blog qui aime la culture et la confiture, je vous propose une sélection de livres plutôt coolos à offrir.
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble