Nouvelle lettre : Vous êtes de mauvaise foi, la SNCF aussi

N'importe quel trou du cul

Service relations clients SNCF

62973 Arras Cedex 9

Madame, Monsieur,

Je sais que vous n'y pouvez rien parce que vous ne faites que votre travail, que vous obéissez aux directives (de belles excuses qui rappellent une sombre période de notre Histoire), cependant je tenais à vous écrire pour vous informer du mépris que je vous porte, à vous personnellement et à la SNCF dans son ensemble.

Dans un précédent courrier resté sans réponse, je vous expliquais, à vous même ou à un autre connard de votre service consommateurs, que j'avais réservé un billet sur votre site merdique à chier mais que je m'étais malencontreusement cassé les deux jambes. Même un débile profond aurait déduit que cela me mettait donc dans l'impossibilité de prendre ce putain de train. Certificat médical à l'appui, je vous demandais donc de bien vouloir me rembourser.

Des formalités que je m'étais emmerdé à engager bien avant le départ du train, sur l'avais d'un de vos demeurés de conseillers téléphoniques.

J'en conclus donc qu'il doit falloir clamser dans un accident ferroviaire pour oser espérer un quelconque remboursement. Puisque évidemment, suite à votre silence, j ai bien compris que je l avais dans le cul, et ce jusqu’ à la garde.

Alors, je vous le dis tout net : vous êtes quand même une putain de bades d escrocs. Ça fait trente ans que je prends le train, en raquant pour vos billets des sommes de plus en plus hallucinantes. Et vous me faites poireauter quarante minutes à écouter du Céline Dion sur un numéro surtaxé de mes couilles, tout ça pour m entendre donner des conseils inutiles par un attardé mental. Mais pire que tout : pour vous dédouaner d'imposer des prix astronomiques, vous proposez des soi-disant billets promotionnels... dont l'existence même semble douteuse puisqu'on ne peut jamais y accéder sur votre site Web de mes burnes... Et là, c'est clair : vous avez tout de l'organisation mafieuse!

Entre temps, j'apprends que des consommateurs se font débiter deux fois des billets qu’ils avaient achetés sur Internet. Déjà que votre site pourri rame comme un bon vieux minitel de merde, si en plus vous faites casquer deux fois, ça devient du délire! Immondes zobs véreux, vous donnez vraiment au train des idées d'avance. On est juste des grosses laitières que vous trayez à grands coups de gants de boxe. Ça me débecte!

Alors, je vous dis merci de donner envie aux gens de prendre leur voiture, merci de participer à la pollution de la planète; Vous êtes vraiment de sombres merdes puantes.

Cette virgule, dont je vous laisse d'ailleurs deviner la composition, en guise de salutation.

(Imaginez, une grosse virgule naturelle ponctuant la lettre)