Déjà 6 mois que je ne vous ai pas présenté les meilleures requêtes Google ayant atterri sur le blog !
Il faut dire qu’avec sa nouvelle politique, le géant du net a considérablement réduit le nombre de requêtes visibles tapées dans le moteur de recherches.
Du coup, j’ai trouvé ce crû moins savoureux que les 9 précédents, et me demande même si à l’avenir, je pourrais encore vous proposer de vous bidonner avec moi…Ce dixième billet du genre sera donc certainement le dernier. Je sais que tu es triste ; moi aussi.
Pour l’heure, profitons ensemble de mes dernières pépites !
( Afin de conserver leur ressort comique, j’ai volontairement retranscrit les requêtes dans leur orthographe originale )
Dans la famille « Choisis un doigt ! » je demande :
- peau moche : change de peau.
- mes jambes sont moches : change de jambes
- blog de a lu plus : gnein ?
- tete de mec chelou : tu l’as vu la tienne de tête ?
- la lu orteils : je commence à être célèbre, youhou !
Dans la famille « cochonneries » , je demande :
- histoire de cul de maman : l’Oedipe te guette…
- ma sous la douche : ta copine ? ta mère ? ta tête ? Sois précis merde.
- culottes plastic caca : les culottes en plastique, je suis CONTRE ( d’autant plus si c’est pour caguer dedans )
- branlette.bien.huile.au.soleil : et.ca.fait.du.bien ?
- recits maman montre moi ton cul : je te jure que le complexe d’Oedipe est pas loin…consulte.
- branlette a l’ancienne : une technique ancestrale qui a fait ses preuves.
- musclor aphrodisiaque : mon Musclor d’amour c’est MON aphrodisiaque.
- mycose raie du cul : je compatis.
- les istoires de cul urophiles très dégueulasses : pourquoi diable atterris-tu sur mon blog ?!- entre fesses plein de boutons et points noirs : encore un problème de merde.
- la couleur du bon sperme :bleu ?
- cul a l’hopital : je m’aperçois que l’hopital fait vraiment fantasmer alors que s’il y a bien un endroit où j’évite te toucher les gens, c’est justement à l’hopital ( alors le cul là-bas merci bien )
Dans la famille « j’ai des problèmes » , je demande :
- j’adore mes pieds : OK.
- comment démouler un cake : tu pousses un peu là non ?
- culotte toute mouillé : change de slip.
- j’ai plus rien dans les miquettes : ?
-coup au ventre apres pose sterilet forum : ton gynéco te bat. Ce n’est pas normal.
- sushi du travail bien fait : et le sushi de la langue française ?
- salle d’attente personne peur : détends-toi.
- allergie aux champoings yves rocher : allergie à ton orthographe.
- dans la boite de lettres de ton coeur : ceci est la requête la plus mignonne jamais recensée sur mon blog ( même si c’est cucul à souhait )
- lieu suzette senvoie en laire : sur un parking d’autoroute.
- lieu ou suzette senvoie en lair : je viens de te le dire.
- mulato ca ne marche pas : c’est bête.
- argile verte juvaflorine peut on en mettre sur les fesse : en théorie, tu peux en mettre partout. Même si c’est bizarre. - mettre une culotte qui rentre un peu dans les fesses a 14 ans : même à 45 ans, on ne choisit pas d’avoir une culotte qui rentre dans la raie.- j ai pas de photo profil mais : tu te soignes ?
- la lumier de mon lisseur clignote mais chauffe pas : Une lumière qui clignote oui. Une lumière qui chauffe pas, c’est normal en fait.
- le bouton on de mon lisseur babyliss ne fonctionne plus je crois donc que ton lisseur est décédé.
- la honte:a poil devant la secretaire : et que faisais-tu dans le plus simple appareil au travail hmm?
- grosse envie de faire pipi a la piscine : je suis à peu près sûre que ça arrive à tout le monde. Pas de panique : va aux toilettes.
- la fille de mes amis se change de culotte : j’espère que toi et tes amis aussi, vous changez de culotte.
Dans la famille « WTF ?!! » , je demande :
- moule demoulable : je pige pas bien le concept.
- nimes ville de merde : c’est pas moi qui l’ai dit.
- chercher sur google comment un directeur harcele sa secretaire : je savais pas qu’il fallait un mode d’emploi pour le harcèlement sexuel.
- masque ltache de mere : et ta soeur ?
- gens avec des bouton sur la tete : beurk.
- qu est ce qu un tire commodon : commence par le commencement et demande-toi d’abord ce qu’est un comédon, triple buse.
-quelle a la capitale de prague : et la capitale de Paris ?
- flacon avec paraben marqué paraben : quelle horreur ! On nous ment ! On nous spolie !
– femme sou la douche. en culottes plastiques : j’ai dû rater un truc, c’est quoi cette nouvelle mode des slips en plastoc ?
- piqure mouche de thoiry : attends tu t’es fait piquer par UNE MOUCHE ? Et à THOIRY en plus ? Je suis désolée, je crois que tu vas décéder dans l’heure.
Et attention, le top du top :
comment maigrir du mont venus
….tu veux pas maigrir du clito aussi? ...