Tidying up

Ce qui est sympa avec mes enfants, c’est qu’ils prennent sur eux d’assurer la décoration de la maison. Le salon a été très gentiment transformé par Bébé 5 en succursale de magasin de jouets, avec exposition permanente de Fireman Sam sur le canapé. Les filles aiment s’étaler, et on retrouve des barbies jusque dans la baignoire. C’est quand même très pointue, une main de barbie qui se jette sauvagement sur votre plante de pied innocente au moment de la douche (non, je ne pouvais y faire attention, j’enlève mes lunettes sous la douche, je ne vois déjà pas mes pieds, alors une barbie…). Heureusement, Pré Ado veille, et fait ranger ses cadets plusieurs fois par jour, c’est une opération militaire, rien ne doit dépasser. Cet enfant est formidable (mais quand même un peu stressant…c’est normal qu’il soit aussi bien organisé à son âge? Plus que moi?)

Malheureusement, ça ne marche pas avec L’Ado, qui trouve Pré Ado à la limite du dangereux fasciste psychopathe (« ben ouais, quoi, t’as vu sa chambre? Meuh. Il a mis ses livres dans la bibliothèque, carrément sur les étagères, quoi. Et en plus par ordre alphabétique…c’est un grand malade, coin. Meuh »). Alors, évidemment, même à des milliers de kilomètres de distance, j’entends les rires ravis de ma mère, qui se sent enfin venger. D’accord. Mais je suis sûre que l’Ado me bat largement! De temps en temps, je suis obligée de pousser la porte de sa chambre, littéralement, vu le tas de vêtements qu’il y a derrière et la vue de son bazar insondable m’affole. Certes, c’est bien de faire du sport, ouvrir sa porte, ça me fait travailler les avant-bras. Mais quand même la chatte refuse de mettre un coussinet dans l’antre du teenager, c’est qu’il est temps de sévir.

Ce matin, il avait égaré sa carte de bus, et comme il n’y avait pas de School trip, j’étais dans les temps pour le départ à l’école. Je lui ai donc proposé gentiment de l’aider à chercher. Et là, j’ai commis l’erreur fatale, j’ai voulu rentrer dans son dépotoir sa chambre. Après un échange poli d’amabilités mère fils, il a été convenu (oui, bon, c’est comme ça et puis c’est tout!) qu’il était privé de glandouillage devant le lycée après les cours, et qu’il avait intérêt à rentrer fissa pour ranger tout ça! C’est bien simple, il est parti enchanté , si, si, au fond de lui, je suis sûre qu’il m’est très reconnaissant (tout au fond…).

La chambre de L’Ado, c’est de l’art. Vous savez, un peu comme ses installations bizarres qu’on voit dans les musées modernes? Quand l’artiste a jeté par terre trois cintres, une batterie de voiture rouillée, une serpillère et un porte manteau retourné. Pour obtenir un effet extraordinaire de passage de cyclone, L’Ado suit plusieurs règles: d’abord un vêtement ne doit jamais être rangé. Non seulement il doit être roulé en boule par terre, pour mieux marcher dessus, sur le lit (pour faire coussin à la chatte) ou sur le rebord de la fenêtre, mais surtout, il faut absolument mélanger le propre et le sale (quand je disais qu’il est pire que moi à son âge! J’avais des piles très nettement séparées entre le propre et le sale, et je n’aurais jamais laissé mon chat s’assoir sur le linge repassé. C’était ma place.). Une assiette sale doit se transporter toute seule hors de la chambre ou restera là. Les étagères sont des objects décoratifs, et l’effet serait gâché si on y mettait quelque chose dessus, comme des livres par exemple. Ils sont beaucoup mieux par terre.

L’Ado par nostalgie probablement, ne jette jamais rien non plus. On retrouve des uniformes d’il y a trois ans sous le lit, avec des trognons de pomme. Son cactus famélique finit son agonie depuis des années par terre, ou sur sa chaise de bureau…Mais encore à ma mauvaise humeur ce matin, j’ai lu la presse locale, pour me détendre un peu. Et je viens enfin de comprendre pourquoi L’Ado entretient aussi bien sa chambre. Ce n’est pas du tout sa faute, c’est la mienne (et celle de son père aussi, il n’y a pas de raison que je sois la seule responsable). Si on n’avait pas décidé bêtement de vivre dans l’Essex sous le pretexte saugrenu que c’est moins cher et plus verdoyant qu’à Londres , on n’en serait pas là. Parce que pour la deuxième fois en quelques mois, un agent immobilier vient de découvrir un sarcophage égyptien dans le capharnaüm d’une maison avant de la mettre en vente (on parle de deux maisons différentes et même pas voisines). Si. Dans l’Essex. Non seulement personne ne sait comment ils sont arrivés là, mais leurs présences n’étaient même pas connues des héritiers non plus! (Je tiens à préciser que ce n’est pas une blague pour Halloween, même la BBC en parle ici).

(C’est la photo de l’article de BBC. Le premier sarcophage était plus joli, mais incomplet, il n’y avait que le couvercle)

Finalement, la chambre de L’Ado n’est pas si terrible que ça. Pas de trace de momie égyptienne et on a retrouvé la carte de bus derrière l’ordinateur, entre une chaussette (propre) et des restes de pizza…après tout, avec son bazar, il ne fait que suivre les coutumes locales. Vous croyez que je dois m’excuser?