Aurélie en mode Faudrait penser à changer les pots pour la confiture
1. Les rires enregistrés. No comment.
2. Les lycéennes en larmes à la fin du bal de promo et les working girls en burn out qui s’effondrent dans n’im-por-te quelles toilettes (celles du Ritz comme celles de la fac surpeuplée en passant par celles du bar au sol collant du coin) et qui essuient gaiement les murs sans oublier la lunette des commodités au passage de leur tornade de désespoir (sentimental, le plus souvent).
3. .Les filles qui courent sur des talons de 12 (ou même de 8) pendant tout un film, sans une am-pou-le.
4. Les méchants qui se font toujours coincer parce qu’ils braquent une banque avec une voiture
- dont les pneus indo-norvégiens valent 3 500 dollars (et explique-moi pourquoi tu braques une banque si tu peux te payer des pneus à ce prix-là, en fait ?) et qui ont été vendus à un seul client sur le nouveau continent
- dont la peinture est composée à 56,742 % de noir métallisé Stardust mélangé à du rouge carmin Bloody Sexy à 43,258 %
- dont la ventilation moteur a capté des pollens d’une fleur ne s’épanouissant que dans un périmètre de 3.25 m² des U.S., à 24,5 degrés, du 1er au 9 juillet à 10h45, et ce uniquement durant les années bissextiles à 14 lunes.
5. Les personnages qu’on « enlaidit » soi-disant à l’aide d’une mauvaise paire de lunettes/couleur de cheveux/garde-robe/de fausses bagues sur les dents pour ensuite leur fournir le fashion closet et la makeup line de chez Vogue *GRATOS*.
6. Le « Frenchie » de service qu’on a placé là parce que ça faisait glam’ dans la série mais à qui on a visiblement oublié de donner :
- des répliques grammaticalement correctes (on ne parle même pas de la pertinence),
- des cours de prononciation,
- ou des cours de remise à niveau en français (pour les acteurs français à la base mais qui, ayant passé trop de temps dans le monde anglo-saxon, ont oublié certaines bases à cause d’une immersion trop prolongée OU parce qu’ils pensent que ça fait plus « in » de ne savoir parler aucune des deux langues correctement…).
7. Les gens qui s’affalent sur leur lit/rentrent sous les draps avec leurs chaussures aux pieds. WTF??? Tu fais ça chez toi, sérieux ?
8. Les filles qui se réveillent:
-maquillées,
-coiffées,
-sans marque d’oreiller
-et dont on devine l’haleine irréprochable à travers notre écran plat.
9. Les « super »-quelque chose. Exemples :
- le super-homme, même qu’il se prend 100 grosses patates et reste debout pour filer juste une pêche au méchant qui s’écroule direct, même qu’il devient pas sourd après avoir tiré 36 pruneaux avec son super-chargeur de normalement 6 balles sur son magnum 747 chocolat blanc et même qu’il est jamais fatigué plus d’une heure d’affilée,
- la super-femme même qu’elle salit pas ses vêtements blancs en se faisant pourchasser dans le désert, même qu’elle sourit quand on lui enlève le Duct Tape gris d’un coup sec de la face (elle doit sûrement penser à l’épilation gratuite qu’elle vient d’économiser) et même qu’elle transpire ja-mais par 40°, une vraie licorne,
- le super-gamin trop méga intelligent capable de réciter une phrase de 15 lignes en continu mieux qu’une poésie notée dès… 5 ans (!!) et même qu’il philosophe au passage et donne les solutions à ces super-idiots d’adultes…
10. Les personnages qui en 10 saisons ont vécu 533 traumatismes psychologiques et physiques en moyenne mais qui surmontent toutes les épreuves sans une seule ombre de souvenirs traumatiques ni même de comportement modifié suite à tout ça et qui ne vont même pas lâcher 50 000 dollars chez un psy.