Clacton est une station balnéaire paumée sans histoire de l’Essex. Ces maisons vieillottes s’endorment mollement au son des vagues de la mer du Nord, son pier, sa jetée avec ses baraques à frites et son parc d’amusement rouillent doucement. C’est désuet et d’un ennui mortel. Et voilà que le député du coin a brutalement pété les plombs, démissionné de son parti (les conservateurs) pour rejoindre les rangs de mes grands copains du UKIP (United Kingdom indépendent Party). Du coup, une nouvelle élection locale aura lieu jeudi, et on saura si ce monsieur conserve son siège et offre son premier poste de député au UKIP, ce ramassis de racistes gâteux ces grands humanistes tolérants.
A part les fascistes radoteurs bisounours du UKIP, il y a trois grands partis en Angleterre, les tories ou conservateurs, au gouvernement en ce moment avec leurs petits copains, les libéraux démocrates et le labour dans l’opposition. Il n’y a en gros que trois élections: celle pour les MP (member of parliament, député) et celle pour les councillors (les élus locaux) et les européennes (pour les MEP, members of European parliament). C’est beaucoup moins drôle qu’en France. Du coup, les anglais profitent de la moindre campagne électorale pour rigoler un peu. Il y a donc une foultitude de partis désopilants et parfois très éphémères, qui viennent pimenter le débat.
(Ça vient de Wikipedia)
The New Millenium Bean Party, et son leader, un certain Captain Bean font fermement campagne pour la défense des beans baked on toast. Il n’y a pas de raison pour que les flageolets n’aient pas leurs députés! Par contre, malgré des recherches acharnées, je n’ai pas trouvé le programme du Pirate Party. Mais ils ont l’air très sympathiques. Tous leur candidats sont en costumes. C’est une idée à exploiter, je verrais bien David Cameron en Bob L’éponge. Pour Ed Miliband, le leader du Labour, c’est facile, même sans deguisement, il ressemble déjà à Wallace, de la série d’animation Wallace et Gromit.
(Ça vient de YouTube)
Le Death, Dungeons and Taxes Party plaide pour une société sans impôt mais avec des donjons médiévaux à tous les coin de rue, pour faire joli. Si. Comme son nom l’indique, le Citizens for Undeads Rights and Equality défend les droits des zombies. Ce n’est pas parce qu’on est un mort-vivant que ne peut plus s’intéresser à la politique, ne soyons pas sectaires comme le premier électeur UKIP venu. Le Mongolian Barbecue Great Place to Party n’a pas l’air d’avoir un programme aussi bien défini, mais il a quand même remporté 112 voix lors des élections législatives de 2010 à Wimbledon (la ville, pas le tournois de tennis).
Mais le parti excentrique le plus endurant reste le très célèbre Official Monster Raving Loony Party, OMRLP pour les intimes, au slogan inoubliable :"votez pour la folie". Son leader emblématique, Mr Screaming Lord Sutch est décédé, mais le parti continue. Je ne rigole pas, le Official Monster Raving Loony Party est reconnu tout à fait officiellement comme parti politique à part entière depuis 1983 et compte une dizaine de conseillers municipaux élus. Aux dernières élections législatives, l’ OMRLP proposait un programme décoiffant, avec entre autres les propositions suivantes (je rappelle que des gens votent vraiment pour eux):
-mettre le parlement sur roulettes, pour que les député voyagent dans tout le pays et soient plus proche du peuple bien sur.
-faire des licornes une espèce protégée.
-interdire les bulletins meteo qui se plantent toujours de toutes façons
-abolir le chiffre 13, parce qu’il est vraiment impopulaire.
-attacher un élastique à toutes les voitures, pour lutter contre le réchauffement climatique. C’est d’une logique implacable, pas besoin d’essence pour le voyage retour, l’élastique vous fait directement rebondir chez vous,
-toujours pour la protection de l’environnement, l’OMRLP veut introduire des alligators dans la Tamise pour lutter contre la pollution, mais je n’ai pas vraiment compris le principe de la chose.
Huit candidats se présentent à Clacton, dont le président du Official Monster Raving Loony Party. Selon les derniers sondages, il semblerait d’ailleurs que ce soit le candidat le plus ridicule qui l’emporterait. Je veux bien sûr parler de celui du UKIP. Je sais bien qu’en tant qu’immigrée (ben oui, expat c’est ça aussi!), ce n’est pas à moi de donner mon avis, mais c’est le UKIP qui a commencé, en n’arrêtant pas de parler des étrangers (qu’ils adorent bien évidemment).