Un friendzoneur, c’est un mec qui se fait parquer dans la catégorie « Ami » par la fille dont il est amoureux. Je vous propose de découvrir 4 friendzoneurs célèbres en qui vous pourriez vous reconnaître ou qui pourraient vous rappeler un pote.
Parfois (souvent) quand un mec tombe amoureux, ce n’est pas réciproque et s’il ne fait pas gaffe, il tombe dans ce placard de l’amitié où il est impossible de s’échapper : la Friendzone. J’ai cherché à identifier une typologie du friendzoneur au travers de 4 exemples célèbres. Regardons d’un peu plus près.
JESUS CHRIST
Le friendzoneur à l’écoute : celui à qui elle confit tout. Vraiment tout.
Certains historiens pensent que c’est Jésus Christ qui a découvert la friendzone. Pour rappel, en 27 après lui-même, il est croc love de Marie Madeleine. Mais ce grand timide n’ose jamais tenter quelque chose. Elle trouve ça adorable car tous les mecs de Jeru’ ne se gênent pas pour coucher avec elle. Ne lui dit-elle pas : « Ce qui est bien avec toi, c’est que tu ne me vois pas comme un plan cul ». Dès qu’elle a besoin de se confier, il est toujours là pour l’écouter. Elle ne lui épargne aucun détail sur sa vie amoureuse et sexuelle. Quand elle a un chagrin d’amour, il lui multiplie des petits pains au Nutella pour la consoler. Un jour, il tente une approche mais elle le rembarre en lui disant « T’es quelqu’un de trop bien pour moi, je préfère qu’on reste pote mon Zuzu ». La grosse claque et il a pas tendu l’autre joue. Voilà, à force de faire le confident, Jésus finit par faire son créneau sur la place AMI.
SER JORAH MORMONT
Le friendzoneur chevalier servant : celui qui rend trop service
C’est le chevalier servant de Daenerys Targaryen dans Game Of Thrones. Comme il veut rester auprès de la M.I.L.F. of the Dragon, il fait plein de choses pour elle. Du coup, il mouille la chemise. Un peu trop d’ailleurs car son unique chemise jaunit à vue d’œil au fil des épisodes. Mais bon, c’est pas le plus gênant. Jorah est quand même obligé d’assister au mariage de sa bien aimée sans broncher et il regarde bien ses pompes quand elle se fait dépuceler par le puissant homme cheval. Bref, il subit diverses humiliations en pensant que la Kaleessi se le garde sous le coude pour plus tard. Mais quand elle se décide enfin à réouvrir les portes de son petit temple, BIM ! C’est pour Dahario Naharis. La différence entre un friendzoneur comme Jorah et un fuckzoneur comme Dahario, c’est que ce dernier joue carte sur table dès le départ sans jamais passer par la case ambiguïté. Espérer n’est pas niquer.
LAURENT BROOMHEAD
Le friendzoneur intello : celui avec qui elle aime parler mais pas plus
De 1991 à 1998, Laurent Broomhead est un des deux « maîtres mots » du célèbre jeu Pyramide, avec Patrice Laffont et Marie-Ange Nardy et il en pince grave pour cette dernière. Laurent veut tout le temps impressionner sa collègue, comme cette fois où il prend un seul carré pour faire deviner « Semoule ». Il dit « Coucous » mais le candidat répond « Boulette ». Patrice Laffont fait alors un jeu de mot tout pourri qui fait marrer Néfertiti, Pépita et tout le public. Marie-Ange regarde avec peine ce pauvre Laurent toujours mis plus bas que terre par cet empaffé de Patrice Laffont. Mais Laurent est un puits de culture et il sait qu’elle adore parler avec lui. Malheureusement, aux yeux de Marie-Ange, Laurent est complètement désexualisé. Elle passe du temps avec lui comme on passe du temps sur Wikipédia. Et aux dernières nouvelles, on n’a jamais kéne avec une encyclopédie.
QUASIMODO
Le friendzoneur moche : celui qu’elle prend bien pour un con
Quasimodo est moche, il a un job de merde, il a des fringues à la con et quand il parle on a l’impression qu’il a un épi de maïs coincé dans la bouche. Il pense que ce qui compte en amour, c’est la beauté intérieure. LOL. A priori, très peu de chances pour lui de pécho. Mais Esméralda trouve cela amusant de lui parler car ça lui donne l’impression de faire de l’humanitaire. La petite Rom passe donc son temps à allumer Quasimodo et je peux vous dire qu’il n’était pas surnommé le « Bossu de Notre Dame » à cause de la bosse qu’il avait dans le dos. Quasimodo n’y voit que du feu et il croit tellement en ses chances qu’il ne se rend même pas compte qu’elle se fout de sa gueule et de ses sentiments. Mais quand Esmé’ tombe folle amoureuse de Patrick Fiori, elle se met à ignorer notre balayeur de cathédrale. Du jour au lendemain, elle disparait de la vie de notre brave bossu. Mais lui préférait quand elle le prenait pour un jambon, au moins il était avec elle…
Existe-t-il une typologie de friendzoneuse ? C’est ce que je tenterai de découvrir dans un prochain article.
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