Le ciblage marketing chez Chanel

Dites-donc les enfants, je viens d’éteindre la télé et j’ai l’impression de nager que dis-je? de me noyer en pleine incompréhension.

Que je vous expose l’objet du tourment cérébral d’ordre pétassien qui m’envahit.

C’est quoi comme colombienne qu’ils sniffent chez Chanel?

Parce qu’elle doit sérieusement sécher les synapses, pour qu’ils nous sortent de la publicité aussi con.

J’ai rien contre Chanel, va pas croire que je m’acharne sans raison; au contraire te dirai-je même, que ça fait quand même 7 ans que je porte Allure (avec beaucoup de classe, de distinction et de panache, il va sans dire), et que pour rien au monde je ne mettrais autre chose.

Même pas une goutte de n°5, bien que je dorme nue (happy beurzdé, misteuuur pwésideuuunt’).

Mais euh…Livrons nous à une petite analyse publicitaire, pour que tu voies comme je vois l’absurdité de la chose.

D’une part, nous avons ledit n°5, starring Nicole Kidman alias Ramsès II post bourrage des tissus au natron. Et le beau gosse qui jouait dans Love Actually (tu sais que j’ai mis des plombes à retrouver où je l’avais vu ce con?).

C’est un peu un trio bankable, que même s’ils nous avaient filmé Nikki et son étalon en train de vider le flacon 500 ml dans les chiottes pour rigoler, leur image en serait restée intacte.

Mais là??? T’as de la Nicole toute échevelée qui s’échappe du tapis rouge tu sais pas trop comment, personne ne remarque rien mais 2 secondes après ils ont lancé des sous-marins atomiques à sa recherche parce que merde, si elle venait à disparaître, on perdrait du prix Nobel en devenir.

Tout ça pour qu’elle aille se paumer sur un toit d’immeuble insalubre nous gueuler I LOVE TO DANCE en déchirant sa robe tel un Gérard Majax sous acide, rouler des pelles à un chauffeur de taxi, et pour quoi?

Pour remettre une autre robe et retourner sur le tapis rouge qu’elle avait quitté précipitamment dans une crise de schizophrénie passagère.

GROSSE incompréhension, t’es pas d’accord?

Et puis après, on s’enquille Coco Mademoiselle version “frères Bogdanov” (atta, t’as vu le menton qu’elle se paye Keira Knightley?!).

Les deux bonnes femmes ont reçu la même dose de psychotropes, visiblement, puisque la Keira se parfume le mollet gauche (?????), respire à plein poumons l’haleine d’un mec dont on ne verra pas la tronche, et se tape un big délire en lui en mettant une goutte dans le cou.

Et elle rigole tellement qu’elle court dans les escaliers avant d’aller s’isoler dans une cour.

MDR, quoi!!!

C’est quoi la cible marketing de Chanel en vrai? Non parce que je me sens concernée et que j’ai peur, là.