Lawfull top 10

On reprend le cours des top 10 du dimanche. Rien de telles que les lois désopilantes, survivances de législations médiévales, ou pire encore récentes, pour vous persuader enfin qu’ici, c’est vraiment wonderland. La législation britannique est régulièrement dépoussiérée, mais il reste encore des tas de lois à hurler de rire. Tout est rigoureusement authentique, je n’ai rien inventé!

(L’image vient de anglotopia.co.uk)

10-Il est interdit de secouer un tapis dehors, mais vous pouvez secouer votre paillasson, uniquement avant 8 heure du matin bien sûr, il ne faut pas pousser. Le secouage de paillasson en pleine journée n’est pas toléré. Un peu de tenue quand même!

9-En Écosse, c’est un délit de boire de l’alcool quand on garde les vaches. C’est une très bonne loi, je suis pour! Tout ce qui touche à la protection des vaches est une excellente chose.

8-Si par un hasard tragique, vous découvrez une baleine échouée sur la plage, vous devrez en faire cadeau à la reine. Si elle refuse, vous pouvez en faire ce que vous voulez. Comme il y a très peu de baleines empaillées dans les couloirs de Buckingham, il y a de grandes chances qu’ Elisabeth vous laisse avec votre baleine sur les bras.

7-Vous ne pouvez pas importer de pommes de terre si vous avez des raisons de penser qu’elles viennent de Pologne (c’est vraiment formulé comme ça, je n’ai fait que traduire). Je ne sais pas moi, si vous croisez des pommes de terre sur un ferry, demandez-leurs d’où elles viennent avant de débarquer à Douvres…Mais méfiez vous, on ne dira jamais assez combien la pomme de terre polonaise est fourbe, des fois, elle rentre subrepticement en Angleterre en se faisant passer pour une pomme de terre roumaine.

6-Il est interdit de mourir au parlement, à Westminster. Tout comme d’y entrer en armure. Si. Par contre vous pouvez mourir dans une armure, mais plus loin, dans l’herbe par là…

5-Dans la belle ville de York, si vous croisez un écossais armé d’un arc, vous avez le droit de lui tirer dessus, sauf le dimanche bien sûr, on n’est pas des bêtes. Par contre, je ne sais pas comment vous pouvez être sûr qu’il s’agit d’un écossais. Imaginez qu’il s’allie avec la pomme de terre polonaise pour se faire passer pour un irlandais…

4- A Londres, un passant souffrant de la peste et le sachant n’a pas le droit de héler un taxi. Évidemment, si il pense qu’il a juste un gros rhume, on n’y peut rien. Sinon, il peut toujours aller prendre son taxi en banlieue.

3-En Angleterre uniquement, tous les garçons de plus de 14 ans doivent s’entraîner au moins deux heures par jour au tir à l’arc, sous la supervision du clergé. Cette loi remarquable, inspirée directement des rencontres sportives colorées de la guerre de 100 ans entre français et anglais, n’a jamais été abolie. Heureusement, elle n’est plus appliquée, l’Ado étant assez maladroit, il aurait pu se flanquer une flèche dans le pied, ou tirer dans l’oreille du vicaire. Ça aurait fait scandale.

2-Pour rester dans les armes, sachez que si il vous prend l’idée de tirer au canon à moins de 300 yards d’une habitation et que cela dérange les habitants, vous risquez une amende de £200. Évidemment, si les habitants sont un peu durs d’oreille, vous pourrez sûrement échapper à l’amende.

1- Il n’y a pas que des lois datant du moyen âge. Figurez-vous que depuis 1998, il est illégal de provoquer volontairement une explosion nucléaire en Angleterre. On l’a échappé belle quand on pense qu’avant cette date, c’était encore possible! Certes, il reste la possibilité d’une explosion involontaire, par pure étourderie…ça m’inquiète, où est l’Ado?