Joan Alexandra Molinsky (1933-2014)

"Quand je trouverai un joggeur en train de sourire, je m'y mettrai peut-être"
"Je déteste les travaux ménagers! On fait la vaisselle, le lit, le ménage et 6 mois plus tard, tout est à recommencer!"
"Je dois blâmer ma mère pour mon horrible vie sexuelle. Tout ce qu'elle m'avait dit c'était que la mari couchait au-dessus et l'épouse en dessous. Pendant 12 ans, mon mari et moi dormions dans des lits superposés"
"J'aurais aimé avoir une jumelle, ne serais-ce que pour savoir ce que j'aurais eu l'air sans chirurgie plastique"
"Je ne fais aucun exercice. Si Dieu avait voulu que je me penche au sol, il l'aurait jonché de diamants"

"Mon mari voulait être incinéré. Je lui ai promis de répandre ses cendres chez Neiman Marcus, comme ça je le visiterais tous les jours"
"J'ai dit à ma belle-mère qu'elle était chez moi, chez elle, Elle m'a dit aussitôt suggéré de me trouver un appartement pour moi toute seule"

"Les gens disent que l'argent ne sera jamais la clé du succès, Toutefois avoir beaucoup d'argent, je me risquerais sûrement de me faire faire une clé. j'essaierais au moins"
"Ne dites jamais à vos filles que vous avez eu un accouchement facile, elles ne vous respecteront jamais. Pendant des années j'ai dit à ma fille, "Melissa tu m'as déchirée de partout quand t'es née, maintenant c'est l'heure de se coucher!"
"Dieu merci nous vivons dans un pays où "the sky is the limit". Les magasins sont ouverts tard, et vous pouvez même magasiner en ligne et à la télévision de votre lit."

"Ça fait tellement longtemps que je n'ai pas eu de relations sexuelles que je ne me souviens même plus qui attache qui!"
"J'ai de très mauvaise cuisses, mais heureusement mon estomac les couvre"
"Les diètes, tel les vêtements, devraient être signés par un tailleur personnalisé"
"Je n'étais pas une belle enfant, quand je ne portais pas mon costume de scout, je m'en servais comme tente pour me cacher"

"J'ai toujours aimé les 5 à 7 avec des gens qui ne parlent pas anglais. Je leur donne un uniforme et ils font plein de choses pour moi dans la maison."
"Aucune humoriste n'était une belle enfant, sinon pourquoi aurait-elle souhaitée faire rire?"
"La beauté idéale est une introuvable fugitive"
"Mon obstétricien était tellement idiot que lorsque j'ai accouché de ma fille, il a oublié de couper le cordon ombilical. Pendant un an, cet enfant me suivait partout comme un chien en laisse."

"Tout ceux qui disent que les beaux visages ne comptent pas sont des hypocrites. Bien sûr qu'ils sont importants, même les bébés tendent les bras et sourient aux beaux visages! La preuve ils pleurent èa chaque fois que je les croise!"
"Je ne porte pas du noir parce que je veux paraître plus mince, je porte du noir parce tout mes amie meurent"

"J'ai un bon psychologue, mais je ne le vois qu'une fois par année. Mes thérapies ont toujours lieues sur scène"
 "Notre nature se comporte comme l'huile. Mélanger lèa avec n'importe quoi et elle reste en surface"
"Si vous avez 40 ans quand j'en aurai 60, nous serons des partenaire égaux"
"Avant de faire l'amour mon mari prend toujours un anti-douleur"
"Liz Taylor a plus de mentons qu'il n'existe de chiffres!"
"Les humoristes sont chanceuses car contrairement aux autres domaines artistiques, si vous avez 125 ans, et que vous faites rire, on voudra encore de vous"
"Je ne vieillis pas c'est mon public qui rajeunit année après année"
"Je n'ai de respect que pour celui ou celle qui peut tout me voler"
"La pire chose qui me soit arrivé a été qu'un fan est monté sur scène pour me dire qu'il m'aimait en vomissant sur mes souliers. De si beaux souliers!"

"Boy George n'est que ce que l'Angleterre nous offre depuis toujours. Une autre reine qui ne sait pas comment s'habiller"
"Je ne crois pas que Tina Fey existerait si un jour je n'avais pas essayé d'être belle. çC c'était les débuts de la comédie de la part d'une femme!"
"Vous pourrez trouver mon livre chez votre libraire favori et si il ne l'a pas, choisissez vous un nouveau libraire favori"

"Mettez-moi contre Sarah Silverman en fin de soirée et je vous jure que je peux lui casser la gueule. Et sans bouette ni maillots de bain!"
"Je ne plais pas a tous, certains ne trouvent de drôle chez moi que mon visage, mais c'est au moins déja ca."
Joan Rivers: "Joan Collins, de tous les hommes qui ont passés dans votre vie, lesquels étaient les meilleurs amants?"
Joan Collins: "Tes maris"

 "Mon meilleur moyen de contraception est maintenant de garder les lumières ouvertes"
"J'aurais toujours aimer faire la comédienne, quand je serai morte, je serai Meryl Streep Rivers au ciel"
"Je n'ai jamais reçu d'honneur. Je suis si habile que je suis toujours sous le radar ou au-dessus de celui-ci. Peut-être ne me reconnaît-on pas en raison de mes chirurgies"
"Si je n'avais jamais eu de chirurgie on aurait jamais inventé l'expression freak show"
"J'ai eu tant de chirurgie plastique (739) que quand je mourrai, je n'irai pas au paradis, on me donnera à Tupperware pour le recyclage"
Meryl Streep Rivers commence sa carrière chez tupperware depuis jeudi.