Je ne sais pas ce que j’ai en ce moment, un truc étrange, je me passionne pour tous les vieux articles sur la chirurgie esthétique. Libé, Marianne, Lui,… il me les faut tous. Mais pas seulement. Je regarde aussi les reportages d’ENVOYE SPÉCIAL sur comment devenir vieux en pleine forme en bouffant des pilules qui filent le cancer.
Je dois couver une crise de la cinquantaine, ou une crise de la quarantaine avec effet retard vu mon âge.
Botox, liposuccion, traitement antirides, augmentation mammaire, rhinoplastie, j’en passe et des meilleurs, je suis incollable sur ce sujet tendance.
Amis lecteurs de Gauche interloqués, tu te demandes bien pourquoi avec mon corps d’apollon, ma calvitie, mon grand nez et ma carte d’adhérent à NOUVELLE DONNE je m’intéresse à toutes ces techniques de l’an 2000 qui te changent le physique à grands coups de bistouris ou de pilules vertes, hein, pourquoi ?
Et bien je vais être franc, franc pour deux, ma femme aura 65 ans le 10 avril 2035 et une bonne révision complète auprès d’un professionnel agréé ou pas s’impose. Par anticipation. Je suis pour la médecine préventive. Je sais, je suis cash mais avec ce que ça va me coûter autant être direct, et chercher les meilleures offres sur GROUPON. Ou vente-privée.
Des rides ?
Rides frontales, rides de la patte d’oie, rides d’amertume, rides du lion, ma femme les aura toutes, c’est sûr,même les sillons nasogéniens seront atteints, pour sûr si on attend 65 ans pour consulter, les médecins me proposeront direct un échange standard. Avec sa soeur. Beaucoup plus jeune.
Ses télomères?
Ils sont déjà tout rabougris. Si on envoie un échantillon sanguin dans le labo spécialisé à Madrid, on va exploser les compteurs à 3 chiffres.
Le taux de cholostérol ?
Au taquet. 10 kg de glaces italiennes par jour cet été ont eu raison de ses meilleures résolutions. Et de ses artères.
Sans parler des cheveux qu’elle perd par poignées, ou de la vue qu’elle a de plus en plus basse. Elle perd la mémoire aussi mais la chirurgie esthétique n’y peut rien et en plus, ça m’arrange : Arrête de regarder cette fille ! Mais chérie, tu ne te souviens pas, on lui a parlé la semaine dernière en soirée… ah bon, pardon alors… ça marche à chaque fois.
Voilà. Tout irait pour le mieux dans le meilleur des mondes, Old femme = rénovation complète = chirurgie esthétique = crédit CETELEM aux taux de l’usure = a new perfect woman si… je n’avais pas bien lu tous ces articles, de Libé à Marianne. Et regardé ENVOYE SPECIAL hier soir (à voir en replay). Ou encore si je n’avais pas surfé sur le site de l’AFASSPS (clic) et découvert les principaux risques des techniques anti-rides. J’ignorais même qu’on pouvait injecter des produits non-résorbables dans l’organisme… Oh mon Dieu ! un autre corps étranger que le mien dedans ma femme ailleurs qu’aux Chandelles, quelle horreur ! Mais que mettent-ils en vrai dans les seringues ?!?! Même qu’aux Etats-Unis seuls 6 produits sont injectables, en France ils sont 110. Pour une fois qu’on fait mieux que les ricains je ne suis pas certain que ce soit très bon pour notre santé publique. Bref pour moi qui suis fier de ne rien y connaitre grâce à mon physique d’éphèbe, les injections anti-rides sont notre prochain drame de santé publique. Juste après le scandale des prothèses mammaires PIP. Et les sans-dents de François Hollande.
Les prothèses mammaires justement, entre 500 000 et 1 000 000 de françaises arboreraient de faux seins, peut-être que là, devant vous, au moment où je vous écris, cette brune opulente… on ne peut plus savoir vraiment qui est qui. Rien n’arrête cette quête des gros bonnets qui ne connaît pas la crise, le coût moyen d’une Pamela Anderson’s operation est de 3500€ quand même. Comme le dit à Libé Elisabeth Azoulay, ethnologue, auteure de «100000 ans de beauté»:
On veut des seins qui se voient de loin, puisque le reste est androgyne.
Il paraît même que la dernière mode aux States est à l’injection de sérum physiologique (clic), effet garanti pendant… 24h chrono.
Alors ma wife, ma chérie, mon amour, MY LOVE, je t’aime comme tu es. Au naturel. Quand tu fais du sport, que t’as les fesses rebondies par la POWERPLATE, le ventre plat grâce à l’ICOONE, que tu te maquilles un peu et que tu reviens de chez Jean-Louis David, ton amant capillaire. Jamais. O grand jamais je ne veux que tu recoures à la chirurgie esthétique pour des questions de confort. Jamais. C’est trop cher et c’est pas garanti sans risque pour ta santé ma darling adorée. Et la santé, c’est ce qui nous fait vivre..
Messieurs, mon conseil à ma femme et mon avis épidermique vous sont gracieusement offerts. Et si vous voulez en savoir plus sur les risques encourus c’est ici (clic) par exemple .
Jeu de briques
Snake
Pacman
Bubble