Comme il y en a marre des childminders qui se défilent au dernier moment et des estate agents qui nous harcèlent pour qu’on signe avec eux, j’ai pensé à me venger et passer ma contrariété sur l’histoire d’Angleterre. Ça faisait longtemps, et ma copine Lady So m’avait demandé de parler de Cromwell, ce grand humaniste.
( C’était un visionnaire, il avait un mullet, la coiffure favorite des footballeurs des années 80. En plein 17 eme siècle, il faut le faire! Sinon, j’ai encore pris l’illustration sur le site de la BBC)
Je tiens à préciser de suite pour les admirateurs éventuels du petit Ollie (pour les intimes, parce Oliver Cromwell Lord protector of England, ça fait quand même trop protocolaire, on est entre nous) que je ne suis pas fan du personnage. J’ai vécu à Drogheda en Irlande, juste en face du site de la riante bataille de la Boyne où Cromwell a massacré des centaines de personnes. Je suis maintenant à Colchester, à côté du site de la joyeuse bataille de Boxted où Cromwell a massacré des centaines de personnes. Bref, comme ça, a priori, j’aurais tendance à dire qu’il était plutôt verser dans le massacre (de centaines de personnes) que la confection de fairy cake, la broderie ou le bilboquet.
Ollie est né en 1599 dans le Cambridgeshire, et est allé à l’université de Cambridge, d’où on peut en conclure qu’il n’a pas du faire beaucoup de soirées étudiantes, vu qu’il habitait encore chez papa et maman. Espèce de petit Tanguy. C’est peut être pour ça qu’il était aussi revêche par la suite? On ne fait pas sa crise d’adolescence à 15 ans, et après, on pique une crise à 30 ans et on massacre des milliers de personnes (ben oui, à force de massacrer des centaines d’un coup, ça s’additionne, et ça finit par faire beaucoup). C’est pas malin. Ou alors, c’est l’inverse, il a trop fait la fête et abusé de substances rigolotes, parce que voilà-t-il pas quand 1630, il se tape une grande crise mystique et décide qu’il est envoyé par Dieu pour faire des tas de trucs sympas (au hasard massacrer des milliers de personnes).
Cromwell, qui était député (déjà à l’époque, il suffisait de dire qu’on avait des relations pour se faire élire, du style, coucou, je suis l’envoyé de Dieu, arrêtez de vous amuser bêtement et votez pour moi) a profité des ambitions autoritaristes de Charles I pour déclencher en 1642 une jolie petite guerre civile (et massacrer…bon d’accord, je me répète). Les malheureux supporters de Cromwell ont du être contents: ils ont réussit à se débarrasser d’un roi aspirant au tyrannisme (en le décapitant, qu’est ce qu’on s’amuse) tout ça pour se retrouver avec un despote qui riait uniquement quand il se coinçait la barbiche dans son pupitre à l’église ou quand il arrivait à battre son record de tués en une seule journée. Non seulement Ollie s’attribut les pleins pouvoirs mais il décide d’un grand virage puritain (et massacre tous ceux qui ne sont pas d’accord avec lui. Non, ce n’est pas moi qui me répète , c’est Cromwell qui fait toujours la même chose. Pour quelqu’un qui affirme que Dieu lui a parlé en direct avec son portable, Ollie n’a aucune imagination). Il a même refusé de devenir roi, non pas pour être sympa, mais par ce que ça aurait restreint ses pouvoirs face au parlement. Cela dit, il faut lui reconnaître le mérite d’avoir établi la liberté de culte, catholiques et juifs lui en sont reconnaissants. Au moins, si ils se faisaient massacrés, ils avaient la consolation d’être sûrs que c’était pour leur opposition politique éventuelle à Cromwell, pas pour leur religion. C’est toujours un réconfort, quand on se fait découper en morceau, de savoir que ce n’est pas pour de bêtes raisons d’intolérance religieuse, non?
Cromwell est mort en 1658. Son fils a été nommé pour le remplacer, mais lui préférait sûrement la broderie ou le bilboquet. Ça l’a rapidement ennuyé, et il est vite parti à la retraite en France, en laissant la monarchie reprendre son cours. Les anglais ont tellement rigolé sous le règne de Ollie, que son cadavre a été déterré et pendu…c’est curieux, je ne sais pas pourquoi, ça me fait penser à un estate agent!