Sheila

Voilà, VOILA, VOILA. OUI OUI après un post sur la pré-rentrée, voilà un post sur la rentrée. LA MEUF QUI ENFONCE LE CLOU DANS LA PLAIE DEJA BIEN PURULANTE C’EST MOI.
Je suis loin d’être une meuf psychorigide, j’ai toujours tout un tas de liste qui m’accompagne au quotidien, parce que, pertinemment, je suis le genre de personne à oublier de faire tout un tas de trucs, et qui du coup, se retrouve avec une montagne de choses à faire à la dernière minute, si elle ne les note pas quelque part. Alors, rassurez-vous, ce n’est pas moi qui vous fera la leçon sur la rentrée (jeu de mots pourri, merci), QUAND BIEN MÊME je reçois 450 mails chaque jour depuis le début du mois mai qui me demandent  si j’ai bien préparé ma rentrée (on n’est jamais trop prudent). Enfin bon, au fond, ça me touche quand je reçois un mail des 3 Suisses qui veut savoir si je suis prête pour aborder la rentrée avec sérénité, parce que déjà, je ne commande jamais chez eux, et qu’il est très rare qu’un inconnu se soucie de mes problèmes de logistique (sauf s’il veut me pécho, mais bon, je doute que les 3 Suisses veulent me pécho). MAIS bon, je l’ai dit, la rentrée, je m’en tape le cul sur le parquet, parce que déjà, j’ai assez donné niveau « vous devrez acheter un cahier VERT avec un protège-cahier ROUGE de format 24x32cm, petits carreaux, 192 pages » MÊME SI on n’en utilise que 30 pages dans l’année, et qu’en plus, la rentrée, c’est moi qui décide QUAND j’en ai envie, rapport aux congés payés, tout ça tout ça.
DONC je disais, la rentrée (hihi) c’est un peu une fête commerciale, comme la Saint-Valentin, Halloween et la foire à la saucisse, à ceci près qu’elle fout un peu plus la pression que les autres : je me rappelle encore avec effroi ce jour où ma mère avait acheté un cahier à PETITS CARREAUX au lieu d’un cahier à GRANDS CARREAUX, et que je m’en suis rendue compte la veille au soir de la rentrée des classes. La peur de ma vie, the story of my life. Je priais pour que le professeur ne s’en aperçoive pas, le temps que ma mère répare ses conneries (oui quand on est petit, on a une idée toute définie de la fin du monde). Maman, si tu me lis, désolée, je ne savais pas encore que j’avais l’esprit aussi étroit que Mariah Carey, j’étais prête à te virer pour ça. 
Depuis ce jour, où tout a basculé (comme sur TF1, mais mieux joué quand même), j’ai décidé de me rebeller :quid de l’avis des professeurs sur la couleur ou le format du cahier, c’est MOI et mon adolescence en bandoulière qui décidons désormais : Mesdames et Messieurs, faites place AU TRIEUR. Idée que j’ai relativement regretté le jour où j’ai vu ce malheureux s’étaler de tout son long, par terre, entraînant avec lui inexorablement trois mois de feuilles de cours, mêlant leur corps dans une joie perverse et me faisant regretter mes accents de rébellion.
C’est peut-être à cause de ça que j’ai arrêté les cours. Je ne sais plus. Ou alors le jour où j’ai compris que la partie bleue de la gomme n’effaçait pas le stylo mais déchirait la feuille. Ou que je suis tombée en rade de piles pour ma calculatrice le jour où j’avais merveilleusement rentré les formules dans la mémoire révisé mon examen de mathématiques. Ou alors le jour où j’ai su que le Théorème de Pythagore, auquel j’ai consacré un trimestre de mes 14 ans ne me serviraient plus jamais à rien. Ou le jour où j’ai compris que je n’avais aucun avenir dans la flûte à bec. 
Bref, sinon, je vous ai dit qu’à l’occasion de la rentrée, je serai en vacances ? Du coup je vous retrouve dans dix jours pour de folles aventures !
Je porte une robe Bel Air, des escarpins et un trench Zara, une montre Michael Kors et un sac Tory Burch.