On y est, il fait beau, votre régime a porté ses fruits (ou pas) et vous voilà arrivée sur votre lieu de villégiature.
Si vous n’êtes pas du genre « originale » vous aurez certainement choisi de passer vos vacances au bord de la mer, le cerveau vidé de vos tracas du quotidien. Vous respirez à plein poumons l’air marin, parce que de toute façon, à chaque fois que vous quittez Paris, on vous somme de « respirer de l’air pur », comme si Paris c’était un peu Tchernobyl, alors vous avez l’air d’une drôle de droguée qui se prend des shoots d’air non pollué chaque fois qu’elle voit autre chose que des immeubles haussmanniens.
Vous arborez la plage de façon sereine, avec votre maillot de bain, acheté une froide journée de soldes d’hiver si vous êtes prévoyante, ou à la dernière minute si… oui bon hein, vous comprenez. Donc, vous arborez donc la plage de façon sereine, votre régime spécial « perdez quatre bras et trois jambes en une semaine grâce à notre pilule miracle »a porté ses fruits, et vous voilà prête à reprendre les kilos difficilement perdu à coup d’apéro arc-en-ciel, saucisson, cacahuètes et barbecue improvisé. C’est chouette les vacances n’est-ce-pas… ahhh.
Avec un peu de chance, vous reperdrez aussi sec ces magnifiques kilos disgracieux à vos yeux grâce à une belle gastro-entérite chopée sur la plage grâce à Jean-Gérard, qui vous aura offert chouchous et beignets vendus par le marchand ambulant du coin, et qui auront macérés depuis plusieurs heures en plein cagnard. C’est CA le régime miracle. Le pauvre Jean-Gérard, il n’aura même pas l’occasion de vous rouler un patin, ni même de vous chanter une balade à la guitare au coin du feu pour finir de vous séduire
Mais si vous avez la chance de ne pas tomber malade, alors à vous les dégustations de glaces sur la plage. Idée somme toute peu pratiquepuisque vous n’aurez certainement pas le temps d’en déguster deux bouchées que la moitié vous aura déjà coulé le long du bras. Et si ce n’est pas le cas, c’est qu’il ne fait certainement pas assez chaud dans votre lieu de villégiature. Dommage pour vous. Vous tenterez alors certainement de vous essuyer, et vous rendrez rapidement compte que vous n’avez pas de mouchoirs sur vous, alors vous essayerez de vous essuyer dans votre serviette, et puis bon… On vous a rappelé que les guêpes adoraient le sucre ? Bon courage. Si vous êtes mauvaise, vous irez vous rincer dans la mer directement. Personne ne vous jugera là-dessus, ni Greenpeace, ni le liquide chaud qui vous caresse soudainement la jambe.
Une fois revenue sur votre serviette de plage, n’oubliez pas de vous tartiner de crème solaire, vous avez beau avoir envie de bronzer vite, il est important de bronzer BIEN. Et je ne suis pas encore sûre que le bronzage écrevisse soit devenu tendance. Choisissez bien votre crème également, assez fluide pour éviter d’avoir un espèce de film blanchâtre qui vous recouvre tout le corps, sous peine d’attirer tous les grains de sable du coin. Je ne suis pas encore sûre que le bronzage escalope milanaise soit devenu tendance.
Sur ce, profitez bien de votre escapade à la plage, j’espère que mes conseils pratiques vous seront utiles. Ah, et une dernière chose, si malgré tous vos efforts pour passer un bon moment, vous vous retrouvez quadriller par des petits c**s qui ont décidé d’improviser une partie de football à côté de votre serviette, ALORS QUE LA PLAGE
Je porte une jupe Zara, des Stan Smith d'Adidas, un t-shirt Asos, une veste Jovonnista (sur Asos), une montre Michael Kors, et des lunettes Saint Laurent.