Auprès de ma Blonde ! Air connu !

Dans un café, une blonde demande à un serveur un sucre pour son café : 
> > > - Mais madame, je vous en ai déjà donné cinq ! 
> > > - Oui je sais, mais ils ont tous fondu !

> > >    Un médecin demande à l'une de ses patientes blondes :
> > > - Pourquoi mettez-vous de l'insecticide dans vos chaussures ? 
> > > - Parce que j'ai des fourmis dans les pieds ! 
  
> > > Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ? 
> > > Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles. 
> > >  
> > > C'est la blonde qui va voir son médecin et lui dit 
> > > je pense que j'ai une diarrhée mentale. Le médecin lui dit :
> > > Mais comment expliquez-vous ça ?Et la blonde lui répond :
> > > "A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde."

> > >  C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes... -
> > > Première question : Où est l'Amérique sur la carte ?
> > > Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte. 
> > > Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ? Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : - C'est NICOLE !!!

> > >  Un homme très grand et très beau comme moi entre dans un bar.
> > > Une dame qui est assise au comptoir le reconnaît.
> > > C'est un célèbre joueur de basket-ball.
> > >  La femme engage la conversation et, après quelques verres, il l'invite chez lui.
> > > Ils commencent à s'embrasser et l'homme enlève sa chemise.
> > > Sur son bras, il a un tatouage.
> > > C'est écrit REEBOK.
> > >    "Que signifie ce tatoo ?"demande la femme.
> > > "C'est une publicité pour REEBOK.
> > > Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
> > > et REEBOK me paye pour ça."
> > > Alors qu'il enlève son pantalon,
> > > elle remarque un second tatouage sur sa jambe.
> > > C'est écrit NIKE.
> > > "Et ça ?" lui demande-t-elle.
> > > " Même chose que pour REEBOK.
> > > Quand je passe à la TV, les gens voient mon tatoo,
> > > et NIKE me paye pour ça."
> > > Alors l'homme laisse tomber son slip et sur son membre,
> > > elle remarque un troisième tatouage.
> > > C'est écrit AIDS.
> > > "Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" s'écrie-t-elle.
> > > "Non, Non ! Calmez vous !"
> > > "attendez quelques minutes et
> > > vous pourrez lire le mot entier: ADIDAS"
> > >  
> > > Une mère à sa fille : 
> > > « Les voisines disent que tu couches avec ton fiancé ! »
> > >    La fille : 
> > > « Les gens sont des mauvaises langues. Il suffit de coucher avec quelqu'un pour qu'aussitôt on dise que c'est ton fiancé ! !!

> > >    Celle là, j'adore...
> > > « Marie, ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
> > > « Dis à ce con qu'il a des cornes, pas des ailes !!! »

> > > Pas mal non plus

> > >    Entre voisines :
> > > « Carmen es-tu malade ? Je te le demande car j'ai vu sortir un docteur de chez toi ce matin »
> > > « Ecoute, hier matin j'ai vu sortir un militaire de chez toi et c'est pas pour autant que tu es en guerre, pas vrai ??? »

> > > Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?
> > > « Mon mari me traite comme un chien ! »
> > > « Il vous maltraite ? Il vous bat ? »
> > > « Non, il veut que je lui sois fidèle !!!

> > >    Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins. 
> > >    L'un dit à l'autre :
> > >    As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue ?
> > > - Oui, putain qu'elles sont belles !
> > > - As-tu vu le prix ?
> > > - En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
> > > - Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une. 
> > >    Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
> > > - Au fait, la fille que tu as commande dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée ?
> > > - Non ! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier. 
> > >  
> > > ...et ma préférée:

> > > Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d'un très, très vieux juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur
> > > des lamentations, depuis toujours.
> > > Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur. 
> > > Après trois quarts d'heure de prière et alors qu'il s'éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s'approche pour l'interviewer.
> > > "Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ?" "Moshe Rosenberg" répond-t-il.
> > > "Depuis combien de temps venez-vous prier ici ?" 
> > > "Plus de 60 ans" répond-t-il.
> > > "60 ans ! C'est incroyable ! Et pourquoi priez-vous ?"
> > > "Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. 
> > > Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. 
> > > Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain.."
> > > "Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ?"
> > >   J'ai l'impression de parler à un mur....