The angry expat top 10

Le compte à rebours continue, on a sorti les valises du grenier, et je colle des listes de trucs indispensables à ne pas oublier partout. (Le camion de Fireman Sam, les couches étanches pour la piscine, les lunettes de rechange pour tout le monde, les fossiles de Pré Ado, la guitare de l’Ado…). Bref, les vacances en France se précisent, et avec elles, la perspective d’affronter des tas de questions et remarques pas toujours aimables sur notre statut d’expat. On sent que certains sont profondément contrariés qu’on ait choisi de vivre non seulement ailleurs, mais en plus chez les anglais, qui sont tous perfides mais avec des chapeaux melons, c’est bien connu. Bien sur, on est de grands traîtres à la patrie, et on est parti uniquement pour narguer personnellement ceux qui nous le reproche. Ça m’étonnerait qu’ils me lisent, mais au cas où, voici un top 10 des questions à ne pas me poser. Et comme je suis d’humeur primesautière, à l’approche des vacances, j’ai répondu par avance, ça leur fera gagner du temps à eux aussi. (Attention, c’est à eux que je m’adresse dans les réponses, pas à vous tous gentils lecteurs…)

10-vous êtes partis pour ne pas payer d’impôts? Vous êtes des évadés fiscaux ?
Vous allez rire, il y a une vague organisation rigolote ici, qui s’appelle Her Majesty Customs and Revenue, aussi connue sous le gentil sobriquet de Inland Revenue. Et bien, figurez vous que c’est carrément l’équivalent des impôts français, si! C’est fou non? Mais c’est intéressant comme théorie, on va en parler à notre banquier, ça va beaucoup l’amuser.

9- Vous n’avez pas honte d’avoir fui la France en pleine crise?
Ah ben, ne possédant pas de don pour la voyance (probablement parce qu’on trouve que c’est un ramassis d’âneries), on n’avait pas prévu quand on est parti, il y a 18 ans, que ce serait la crise maintenant. Mais vus vos grands talents de visionnaires , vous devriez aller proposer vos services au gouvernement, à l’Europe, au FMI, et même à l’ONU. Vous allez sûrement leur trouver des solutions à tous leurs problèmes. Sinon, effectivement on n’a pas honte. Du tout.

8-Mes pauvres, vous ne devez pas manger souvent correctement?
Et mes kilos en trop, c’est quoi? De la décoration ou de l’isolation thermale pour tenir chaud en hiver? Ou les scones, les cookies, les muffins…

7-Ça doit être dur pour ces pauvres petits, d’être loin de leur pays? (Là, j’imagine qu’on parle des enfants, dont deux m’ont déjà lâchement dépassé en taille, les ingrats)
Justement, on rentre bientôt dans leur pays, dans trois semaines, à la fin des vacances. La France, c’est l’étranger pour eux, ils n’y sont même pas nés.

6- La France doit vous manquez horriblement?
De moins en moins, surtout quand on nous pose des questions idiotes!

5- Mais vous rentrez quand finalement? A la retraite?
Où ça ? En France? Ben…on vient juste pour les vacances, on n’a pas l’intention d’y habiter un jour. Pourquoi, quand vous avez fait votre trekking en Mongolie, c’était pour trouver la yourte de vos rêves et vous y installer à vie?

4- Vous allez nous rembourser vos études?
Déjà c’est très gentil d’avoir participé personnellement à payer mes études, ça a du faire plaisir à mes parents. Surtout que j’ai fait une école de commerce privée. Et que les impôts de mes parents servent à financer les écoles de vos enfants…vous comptez les rembourser aussi?

3-Vous avez déjà parlé à la reine?
Bien sur, on va prendre le thé à Buckingham tous les mardis, Lizzie, c’est une copine!

2-Mais vous parlez anglais alors, quand vous êtes en Angleterre?
On a bien essayé le chinois, mais les gens comprennent beaucoup moins.

1-Mais pourquoi vous n’aimez pas la France?
Mais pourquoi on ne peut pas aimer la France depuis l’Angleterre? Il n’ y a absolument pas besoin d’être sur place pour aimer la France. D’ailleurs, c’est évident, chaque année on se demande quel est l’endroit que l’on déteste le plus au monde , et hop, on y part en vacances! Et on rentre chargé comme des mulets de victuailles typiquement françaises, parce qu’on aime pas ça…

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