En fouillant dans votre sac pour y chercher des mouchoirs, votre mère/confesseur/petite nièce vient de trouver votre vibro, soigneusement planqué entre vos déclarations d’impôts à faire et vos tickets de métro usagés. Vous ne pouvez pas décemment dire que vous gardez le vibro d’une amie partie en vacances - personne ne vous croirait, et vous passeriez pour une fieffée mythomane. Ainsi, voici 15 excuses qui pourront vous sortir de cette crise diplomatique - ne nous remerciez pas, c’est cadeau.
Façon Clinton.
S'il l’a fait, vous pouvez le faire. Selon vos préférences littéraires, vous pouvez aussi jurer sur «Guerre et Paix» - ou sur le dernier Marc Lévy, on ne vous juge pas.
"Non, c'est pas mon sac..."
Façon Théorie du complot.
Même s'il y a votre carte d'identité et votre porte-monnaie dedans oui. En étant convaincante et exhaltée, ça peut passer.
"Ils sont lourds au boulot en ce moment"
Façon "c'est pas moi, c'est eux".
Expliquez que vos collègues aiment les petites galéjades et que la semaine dernière vous aviez déjà 627 trombones dans votre sac à main. Cette semaine, c'est un vibro. Les joies de la vie en l'Open Space.
"Ceci n’est pas un sextoy"
Façon Magritte.
Plus conceptuel que «ceci n’est pas une pipe». Moins crédible que «ceci est une erreur - quelqu’un a dû glisser son joujou dans mon sac par inadvertance».
"What else ?"
Façon Nespresso.
Ca ne veut rien dire mais avec le sourire coquin façon Georgie, tout peut passer, on vous dit.
"Vibro ! Vibro outragé ! Vibro brisé ! Vibro martyrisé !"
Façon De Gaulle.
Ne comptez pas trop sur l’intervention des alliés pour vous sortir de ce faux pas.
"Un vibro dans mon sac ? Et puis quoi encore ? Bientôt, on autorisera le mariage entre sextoys, c’est ça ?"
Façon Boutin.
Et peut-être même qu’ils pourront adopter : faut pas pousser le bouchon trop loin, Maurice.
"Ce vibromasseur n’a pas vocation à rester dans mon sac"
Façon Hollande.
Et sera par conséquent reconduit en Roumanie dès que possible.
"Je n'ai pas, et je n'ai jamais eu un vibro dans mon sac, ni maintenant, ni avant"
Façon Cahuzac.
Ca a mal fini pour lui, mais ça pourrait marcher pour vous. Il faut y croire.
«Prenez et mangez-en tous»
Façon Jésus.
Vous avez fait dix ans de catéchisme et avez toujours été quelqu’un de très partageur - votre karma s’en trouve considérablement allégé.
«Veni, Vidi, Vibri»
Façon prof de latin.
Il serait si fier de vous.
«J’avais une petite faim... On partage ?»
Façon Pause Kit-Kat.
Parce que ça marche aussi avec les vibros.
Et vous, comment justifiez-vous ce canard vibrant qui traîne au fond de votre sac à main ?
Source : Topito.com