Comment pécho quand on a une vie de merde ?

Ami lecteur, je parle souvent de toi comme de quelqu’un à qui tout réussi, car j’aimerais probablement que ce soit le cas et que ce postulat m’épargne des considérations dans lesquelles je ne tiens pas nécessairement à me perdre ou qui ne servent pas mon propos. Mais comme te l’a indiqué son titre, l’article qui suit est enfin pour toi, ami lecteur à la vie pourrie ! On a tous des petits complexes sociaux qui ne renvoient pas l’image de nous telle qu’on aimerait se la figurer. Voire même, pour certains, de gros handicapes qui peuvent devenir de véritables freins à nos possibilités d’interaction sociale et de séduction. Mais, ami lecteur désespéré, tu peux sortir la tête du four quelques minutes pour reconsidérer le désastre de ta vie sous un nouvel angle : je vais t’apprendre comment pécho quand on a une vie de merde.

Je suis toujours vierge

Si tu as moins de 15 ans, appuie sur la petite croix en haut à droite de ta fenêtre (ou le petit cercle rouge en haut à gauche si tes parents sont riches), tu verras une licorne s’afficher sur ton écran.
Si tu es en âge de copuler en bonne conscience et si la manœuvre est volontaire, ami lecteur, grand bien te fasse ! Préserver ta vertu pour le bon ou la bonne, est tout à ton honneur … je me demande juste comment tu as bien pu tomber dans l’enfer vicieux et démoniaque de mes pages impures …

Oui, non, c’est bon, c’est pas ça, je veux savoir comment pécho quand on a une vie de merde parce qu’on l’a jamais fait ?

Si ta virginité persistante t’inquiète alors tous tes amis de ton âge fondent une famille, pas de panique ! Demande conseil à tes connaissances et tes amis, ceux qui ne se moquent pas de toi parce que tu es encore puceau à 40 ans pourront peut-être t’aider. Si tu es de sexe féminin, tu trouveras toujours une opportunité de voir le loup quand tu en auras envie. Si tu es de sexe masculin, peut-être que les services glauques d’une professionnelle aguerrie et droguée te permettront de dédramatiser la chose et de gagner en confiance pour la suite !

J’ai des kevins

A l’époque tu trouvais que c’était une bonne idée de chier des moutards avec une personne dont t’avais rien à faire. Mais tu étais loin d’imaginer que ces choses hurlantes, geignardes et morveuses allaient t’offrir un billet unique vers abstinence-ville et seraient de véritables kryptonites sur pattes pour tes super-cibles éventuelles.

Oui, je sais, mais comment pécho quand on a une vie de merde avec des kevins ?

Ne néglige pas le pouvoir socialisant des kevins. Tu peux rencontrer des cibles qui ont-elles-même des kevins tandis que vous les promenez au parc par exemple. Les tiens et ceux de ta cible pourraient bien être un moyen merveilleux d’engager une conversation avec cette dernière tandis que vous les regarderez s’ébattre et jouer à la balle dans l’herbe.

Je vis encore chez mes parents alors que j’ai passé l’âge

Au lendemain d’une nuit d’amour, quoi de plus romantique que de laisser ta conquête de la veille croiser ta maman au petit dej ? En femme accueillante et aimable, ta mère lui beurrera certainement ses tartines à elle aussi. Et après le départ de ta conquête, tes parents te tanneront encore pendant quelques heures pour savoir si c’est enfin avec cette personne que tu leur donneras des petits enfants.

Exactement, mais comment pécho quand on a une vie de merde et qu’on vit encore chez ses parents ?

Tu pourras toujours compter sur l’appétit sexuel de ta conquête pour t’offrir une place dans son lit comme escapade loin du cocon familial. Si ta conquête vit elle aussi chez ses parents c’est que vous êtes trop jeunes pour ce genre de choses, je t’invite à cliquer sur la croix en haut à droite (ou le rond en haut à gauche si tes parents sont riches) tu verras apparaitre une photo dédicacée du lobe frontal de Kev Adams après sa lobotomie (le reste du bonhomme ne sait pas nécessairement écrire). Si vous êtes néanmoins assez grands pour vous pécho, prenez une chambre, enfin ! Faut tout vous dire !

Je ne comprends pas vraiment comment ni pourquoi il faut pécho

Ton appartement s’est figé au temps béni de tes jeunes années, quand ton djembé côtoyait ton sac eastpak au pied de ton clic-clac Ikéa. Et tout est encore là. N’aies pas honte des vestiges de ta jeunesse ! Un poster en 70×100 de Marilyn Manson reste toujours de bon goût ! Ta Play Station qui prend la poussière est superbe, et il y a fort à parier que si tu invitais Harison Ford chez toi, il te dirait que « sa place est dans un musée ! ». Amie lectrice, tes peluches, ami lecteur, tes warhammers, sont telles des sentinelles inquiétantes veillant sur toi (et éventuellement sur ta virginité).

Je le savais déjà, mais comment pécho quand on a une vie de merde d’ado attardé et qu’on veut être comme tout le monde ?

Il n’y a aucun mal à ne pas voir l’intérêt de la consommation sexuelle d’êtres humains. Si tu n’en ressens pas le besoin, ta vie de merde a au moins le mérite d’être en accord avec ta nature profonde et l’absence d’intérêt que tu ressens pour ce genre de choses. A partir de là, c’est à toi de l’accepter et de l’assumer. Si ton attrait pour le corps de l’autre doit venir, il viendra tout seul en son temps ! Sinon tu deviendras l’ermite chelou du village qui fait peur aux enfants et qui boit le sang des chèvres.

J’habite dans un studio avec deux chats

Adorable petits félins que ceux-là ! … les chats sont des animaux charmants qui te demanderont une organisation folle si tu pars en weekend et plus encore si tu pars en vacances. Ces bestioles ingrates qui ne voient pas tous les sacrifices que tu fais pour elles. Qui griffent et crachent alors qu’elles réclamaient des caresses l’instant d’avant. Qui te sautent sur le visage en pleine nuit sans raison. Qui te bouffent les doigts de pieds si tu as le malheur de les bouger dans leur champ de vison. Sans parler de l’ambiance déco de litière qui pue, du papier peint et des meubles griffés, des trous dans les rideaux …

Je sais bien, je les aime aussi, mais comment pécho quand on a une vie de merde qu’on partage avec les suppôts du Malin en personne ?

Facile, trouve-toi des cibles qui aiment les chats ou n’invite pas tes cibles chez toi !

Je travaille tout le temps

Ta vie est follement excitante : les rares fois où tu t’épargnes un déplacement professionnel et où tu dors donc chez toi plutôt que dans un hôtel de périphérie impersonnel et glauque avec vue sur la bretelle d’autoroute, tu rentres à 23h après une journée de travail nerveusement épuisante ne d’offrant guère d’autres options qu’un effondrement salvateur, tout habillé sur ton lit.

Je le sais enfin, mais comment pécho quand on a une vie de merde qui ne nous appartient plus faute de temps ?

Je t’invite vivement à penser pratique. Dans ce cadre hautement instable, tu seras amené à côtoyer masse de gens et à faire des tas de rencontres éphémères. Tu peux, au choix, piocher parmi le personnel de l’aéroport / gare / hôtel / restaurant. Autant de possibilités merveilleuses qui te feront réaliser que les amis d’amis ou les rencontres dans les bars/boites/soirées c’est complètement surfait. Si cette option ne te convient pas, je te propose autre chose. Comme tu le sais, je suis plutôt contre l’idée de t’encourager à avoir des aventures au travail (les 3C, tout ça), mais dans ton cas la fin justifie les moyens ! Si ton travail te vole ta vie privée, pourquoi ne pas voler quelques instants d’intimité sur ton temps de travail, après tout ! Sers-toi, c’est open-bar ce soir, c’est l’anniv de John de la compta.

Ça fait 10 ans que je fais le même job pourri pour le même salaire de misère

Tu n’aimes pas ton boulot et rien de ce que tu fais à côté ne compense cette souffrance quotidienne que tu ne supportes que par habitude et pour les modestes revenus stables qu’elle t’apporte.

Merci, je suis au courant, mais comment pécho quand on a une vie de merde parce qu’on a un boulot de merde pour un salaire de merde ?

J’aurais tendance à t’encourager à devenir acteur de ta vie plutôt que d’en rester le spectateur désabusé. Mais si je t’en demande trop, sache que plus d’une conquête sera ravie d’un dîner en amoureux au MacDo et enchantée par un repas de fête au Flunch ! Après ça t’emballes direct !

J’ai désespérément besoin d’affection

Ami lecteur, ta mère ne t’a jamais aimé et ton animal de compagnie ne se réjouit de te voir que quand tu lui donnes à manger. Tu apprécies secrètement les métros bondés pour ses instants trop courts de contact humain moite et suave dont tu te nourris avidement. Tu regardes des films niais et rêves secrètement d’une aventure à l’eau de rose du genre. Tu rappelles encore et encore la dernière personne qui t’a sourit par mégarde en espérant qu’elle veuille peut-être de toi pour un peu plus.

Exact ! Et comment pécho quand on a une vie de merde parce qu’on est désespérément seul ?

Ami lecteur, pardon de te décevoir mais tu ne peux pas. Du moins pas si ta cible a le temps de comprendre ton désespoir. Normal ! Mets-toi à sa place ! Tu trouves sexy toi, une personne qui crève d’un peu d’attention ? Comme toujours, sois heureux seul avant d’être heureux à deux. N’attends pas de trouver ton salut à travers une autre personne et le couple hypothétique que vous pourriez fonder. Ton salut vient de toi, ton bonheur est en toi, et le reste de ce que tu veux dans ta vie affective pourra suivre alors de lui-même. Il sera un plus mais non une fin en lui-même.

Je vis à travers mes écrans

Ami lecteur, ton réseau social se tisse dans le noir via ton clavier, tes accomplissements, tes réussites et tes succès sont ceux de ton compte xbox live, tes voisins surveillent discrètement les odeurs émanant de ton appartement afin d’éviter de te laisser pourrir trop longtemps si tu étais venu à décéder tant ton inactivité hors de chez toi est inquiétante.

Ah oui, parfaitement ! Du coup, comment pécho quand on a une vie de merde parce qu’on n’a pas de vie ?

Ami lecteur, ça n’est pas si compliqué de sortir de chez toi, un petit effort. Mais n’oublie pas l’écran … total (wopopopo le jeu de mot superbe !). Mais si tu n’es pas prêt, tu peux, dans un premier temps, passer par les sites de rencontre. Si tu y croises une personne intéressante, tu peux expérimenter les joies de la sexcam ! Outre le plaisir du spectacle, le confort de rester chez toi et l’absence de facteur de transmission de MST, tu pourras considérer à ce niveau que tu as pécho ! Facile !

Je suis au chômage

Tu voudrais bien sortir, rencontrer du monde, inviter tes amis à boire un verre, faire un resto ou un ciné, … hélas, la moindre sortie amputera joyeusement ton RSA, te forçant à remplacer le beurre sur tes patates crues par le reste l’huile qui rancie tranquillement au fond de la poêle utilisée la semaine passée pour tes croustibats mais que tu n’as pas pu laver puisqu’on t’a coupé l’eau.

Oui, mais comment pécho quand on a une vie de merde parce qu’on trouve pas de travail ?

Heureusement, toutes tes cibles potentielles ne seront pas nécessairement vénales, ni même regardantes sur ton hygiène corporelle (si c’est le cas, sache que les lingettes pour le sol qui traînent au fond de ton placard comme un vestige de ta fortune passée font des miracles). Afin de séduire ta cible, tu peux t’inventer une vie professionnelle, un bon gros mensonge n’a jamais fait de mal n’est-ce pas ? Mais je t’inviterai tout simplement à valoriser ton inactivité au travers de ta disponibilité. Qui ne rêverait pas de t’avoir frais et motivé matin midi et soir pour profiter de ta présence, de ton aide et de ton corps de rêve à loisir ? Les gens actifs ne peuvent pas se vanter de ce genre de chose, toi, oui !

Voilà, quelques solutions simples pour savoir comment pécho quand on a une vie de merde. Bien entendu, ami lecteur, si tu expérimentes d’autres circonstances de vie pourrie et que tu veux un conseil personnalisé, n’hésite pas à commenter ci-dessous, sur Facebook ou Twitter ! Je t’aiderai bien volontiers à rendre ta vie meilleure !