Bastille Day

J’ai eu droit de retentissants "happy bastille Day" en arrivant à l’école ce matin. C’est gentil. Les anglais sont toujours déçus quand je leur dit qu’on ne fait rien de particulier, le 14 juillet est un jour comme les autres, surtout quand il y a école. Alors qu’ils s’attendent visiblement à ce que je leur confie le secret de quelques coutumes très folkloriques. Pré Ado prétend qu’il devrait être dispensé de cours aujourd’hui, c’est tout. Je l’ai quand même envoyé au collège en lui conseillant d’expliquer sa théorie à ses profs, je suis sûre que ça va leur plaire.

Mais les anglais trouvent que pour une famille française, on ne fait vraiment aucun effort pour bastille Day : même pas de rosette tricolore à la boutonnière, pas de mini guillotine, pas de barrette tricolore dans les cheveux, pas le moindre bonnet phrygien (sérieusement, pourquoi je me déguiserais en schtroumphette juste parce que c’est le 14 juillet?). Qu’est ce que c’est pour eux, être français en Angleterre? Et pour nous? (Ça c’est de l’introduction!)

(Parce que pour les Anglais, il n’y a rien de plus français que la Tour Eiffel, hop, une photo artistique de Marichéri!)

-être français en Angleterre, c’est…parler français , en public. Ou anglais mais avec un accent à couper au couteau (ou à la guillotine, pour rester dans le festif). C’est donc voir de parfaits inconnus se retourner sur votre passage. Ils vous dévisagent comme des bêtes curieuses ou au contraire vous sautent dessus parce qu’ils adôôôrent la France, et que forcément, vous voulez absolument tout savoir de leurs dernières vacances en Charentes.

-d’ailleurs, j’en ai déjà parlé, les anglais étant vraiment très francophiles, ils vont souvent en vacances de l’autre côté de la Manche. On assumera donc, à la fois que vous êtes parisienne (euh, non, je viens des Landes…Lhaillandeuh? Non, en deux mots, les-Landes…ah, et c’est près de Paris ?) mais que vous connaissez tous les coins paumés de France (bon d’accord, je viens des Landes, mais il y a des coins paumés ailleurs aussi!). J’ai fait des progrès fulgurants en géographie française depuis que je vis en Angleterre. Je suis capable de placer pas moins d’une centaine de camping sur la carte. Pour quelqu’un qui déteste le camping et ne voit pas l’intérêt d’une carte alors que Google map sur l’iPhone, c’est très bien, il faut le faire.

-toujours pour rester dans les langues, vous êtes pire que Super Mum et ses cours privés de mandarin, et vous essayez désespérément d’apprendre un français à peu près correct à vos enfants. Et donc, quand votre gamine s’étale dans la cours et arrive vers vous en pleurant, le bras ensanglanté en braillant "mamaaaan, j’a fait mal" vous êtes la seule mère de toute l’école qui ne va pas se précipiter pour la consoler, mais qui va la corriger d’abord "non, on dit: je me suis fait mal".

-on viendra toujours vous demander conseil pour trouver de l’authentique fromage français. Et le pire, c’est que justement, vous avez une filière secrète pour faire passer du camembert fermier. Par le petit neveu d’une voisine de la grand mère d’une expat que vous avez rencontré lorsque vous aviez monté un réseau d’importation clandestine de rillettes…

-être français en Angleterre, c’est aussi s’offusquer quand la conversation dégénère dans des clichés honteux sur les français qui seraient tous des râleurs. C’est scandaleux, vous n’allez pas laisser passer ces insultes infâmes, c’est limite du racisme tiens….ah, mince, c’est vous qui avez lancé le sujet. Sh*t! C’est râlant quand même…(Et oui, je parle aussi comme un charretier en anglais, mais il paraît qu’avec l’accent français, c’est so chic)

-dans la série cliché, il y en a qui sont agréables: vous êtes sensés avoir un sens innée de la mode et être impeccable même en portant un drap avec trois trous (pour la tête et les bras, pas trois trous au hasard). C’est tellement ancré dans les mentalités qu’il n’y a pas besoin de faire le moindre effort. Je pourrais débarquer à l’école en schtroumpfette justement, on trouverait ça très classe. (D’ailleurs, je suis une Boden Mum, l’archétype de la maman anglaise middle class qui s’habille chez Boden donc. Et pourtant on n’ arrête pas de me demander si j’achète mes vêtements en France. Mais enfin, vous avez les mêmes!)

-toujours un cliché sympa: vos enfants sont naturellement polis et bien élèvés. J’en ris encore. Eux aussi.

Sur ce, je vais fabriquer des rosettes tricolores, c’est pour l’école. Ils veulent célébrer Bastille Day, si c’est pas gentil, ça. Princesse 1 doit faire un discours sur la révolution française en assembly, et je dois répondre aux questions. L’année dernière, on m’a demandé si je mangeais tout le temps des escargots (non, jamais, je déteste ça) , et pourquoi les français coupent la tête des gens. Ça promet.