Ca y est le piège s'est refermé sur elle ! Enfin je l'ai eu, cette satanée bestiole. Elle est enfermée dans le sac plastique que je brandis avec fierté.
Ma joie est de courte durée. Elle gesticule. Elle se débat. Elle utilise ses griffes. Voilà qu'elle perce le sac par le bas ! Sacrebleu ! Elle tente de s'enfuir ! Que faire ?
1er scénario: Elle est bien partie pour déchirer le sac, sauter et retomber sur ses pattes, se retourner, me fixer, se moquer de moi " Bèlèlou* ! Tu m'as loupé* !" Et tous mes efforts auront été vains !?
2ème scénario: Elle s'acharne sur le sac, le déchire, tombe nez-à-nez sur moi, me rit au nez, me crache au visage, me saute à la figure (dégoutant !) me griffe, me transmet la gale, me défigure à vie....
Rhâââââââââ !!!!!! Noooooonnn !
Pendant que le film se déroulait dans ma tête, la souris (ou devrais-je parler de rat, tellement cette chose était énorme) s'acharnait sur le sac telle une possédée. Je reviens finalement à moi, et là... son museau apparaît !!
Coup de panique ! Réflexe de survie ! En un éclair! " Kamé Hamé Haaaaaaaaaaaaaa !!!!!!*" (Source: Manga Dragon Ball pour les connaisseurs): Je propulse le sac de toutes mes forces sur le balcon, espérant que le choc contre les grilles l'assomme !
Silence. Le sac ne bouge plus. Pas un mouvement. Je reste immobile moi aussi. J'observe. Deux minutes passent. Elle est peut-être morte ? Ou évanouie ? Ou alors... - tellement elle est vicieuse - elle s'est tapit dans le sac, faisant la morte, en camouflage, attendant que je m'approche d'elle, pour me sauter à la gorge d'un moment à l'autre, sortir ses crocs et me vider de mon sang !
Les souris d'aujourd'hui s'entrainent comme de véritables commandos. Elles connaissent tous nos plans pour lutter contre elles. Les ivoiriens disent que les souris d'aujourd'hui se brossent les dents avec les poisons qu'on dispose comme piège pour les attraper. Elles deviennent de véritables mutants. J'aurais dû acheter le " poison 2.0 dernière génération " qu'un vendeur ambulant brandissait avec pour slogan " Contre les souris impolies !... " Oui, j'aurais dû !
Cela faisait des jours, qu'elle me pourrissait la vie, mangeait tout ce qu'elle trouvait dans la cuisine, perçait les sachets poubelles... Combien de fois j'ai mit du poison dans un reste de nourriture que je disposais sur une assiette en plastique par terre, ressentant une satisfaction anticipée à l'idée de la retrouver morte le lendemain, toute desséchée. Que nenni ! Chaque matin, je découvre l'assiette qu'elle a prit soin de bien laper, comme pour me dire " C'est mal doux ton plat là ! Tu prépares bien deh!" me regardant tout en se curant les dents (avec un vrai cure-dent hein!).
J'étais obligée de ne rien laisser trainer, de tout enfermer. De m'enfermer moi-même, pour ne pas que je la surprenne un matin, couchée à côté de moi dans le lit et me saluer d'un air narquois ! " Bonzou ma cheurrruu ! Vraiment on manze bien et on dort bien cheu toi hein ! A co de ça ze vé pas kité là !"
Tchrouuuuuuuuu*!!!!!!! Mais, elle m'énerve quoi! Elle a trop pris la confiance là! Il faut que j'en finisse!
J'ai refermé la baie vitrée du balcon sur elle. J'ai porté des gants. J'ai prit un seau, un pilon, une bouteille d'eau remplie à raz bord. Non, ne me demandez pas... Je n'ai aucun plan en tête, aucune stratégie. Je ne sais pas ce que je vais faire avec tout ça mais ce qui est sûr il faut que ça marche.
L'heure est venue d'affronter la bestiole. J'ouvre la baie vitrée. Elle me lance un regard mauvais qui semblait dire " érrrèèèèèèèèèèrrrrr de toi*!!!"
Walaïh! Je ne peux pas accepter ça! L'affront est trop!
" Watratratraoooh-Ken* ! " (Source: le jeu vidéo Street Fighter pour les connaisseurs). Je bondis sur le sac avec le sot. Plus rapide. Je l'enferme. Manque de pot, elle a voulu sortir la tête à la dernière minute. Erreur d'appréciation de sa part. Elle s'est coincée les vertèbres. J'entends un couinement. Aucune pitié dans le combat. C'est elle ou moi!
Pilon armé. " !" sur sa tête ! Craquement des os ! L'affaire est daye.
En mon for intérieur, j'entends la voix mythique de l'arbitre de Street Fighter qui dit: " YOU WIN !"
Applaudissements, s'il-vous-plaît!
Légende:
* Bèlèlou: expression de moquerie.
* Tu m'as loupé: tu ne m'as raté de peu.
* Kamé Hamé haaaaaaaaaaaaaa !!: Dans le Mang Dragon Ball; le Kamé Hamé Ha est une technique de combat.
* Tchrouuuuuuuuu!: tchip!
* érrrèèèèèèèèèèrrrrr de toi: (dans ce contexte, c'est une menace qui implicitement veut dire:) Si tu fais l'erreur de m'attraper ou de me tuer...
* Watratratraoooh-Ken: technique de combat inventée par moi-même mais inspirée du jeu vidéo Street Fighter.
* Hadouken*: technique de combat du jeu vidéo Street Fighter utilisée par Ryu ou Ken.
* L'affaire est daye: l'affaire est terminée.
Pour les nostalgiques et pour ceux qui ne connaissent pas:
Pour les nostalgiques geek bizarres: