29 mai La complainte d'une motte de beurre - Eh m'écrasez pas du doigt je ne suis pas un camembert ! Voilà. La moitié de ma vie dans le placard réfrigéré d'une grande surface, avec, tatoué sur mon emballage, ma date de mort. Si par chance je suis prise par un client, je suis trimbalée dans tout le magasin au fond d'un bruyant chariot en ferraille qui me rentre dans le dos, puis on me pose brutalement sur un tapis roulant, on me paie, une pute en quelque sorte et puis voyage dans un sac plastique, ou esquiché entre deux bifs et une carotte je fonds tellement il fait chaud. Après on me range dans le compartiment tempéré du frigo où je pense être tranquille. Petit-déjeuner séance de torture on m'ampute avec un couteau et m'écrase contre une baguette où mon morceau se noie dans un bol de café chaud ou pire, je finis fondu sur une poêle brûlante que même les chinois n'oseraient faire ça et il me tombe deux œufs sur la tête dont le sort n'est pas plus envieux. Récemment j'ai eu des nouvelles d'une motte, Pas de chance elle est tombée sur un homo !
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