Breaker of chains (4×03)

Hello les gens!

Oui, je suis toujours en joie, et ce pour deux simples raisons: Un, on est le lundi de Pâques, je suis en congé, tout va bien; Deux, j’ai été spoilée sur l’épisode d’hier de OUAT, et j’ai comme qui dirait d’énoooooormes Outlaw Queen feels. On en reparlera, je vous promets.

Parce que là, tout de suite, vous allez plutôt manger du Westeros. Enfin, ‘manger’. ‘Déguster’, plutôt. Déguster parce que la Fouine est donc décédée, et que ça veut dire que les hostilités reprennent pour la prise du Trône de Fer.

Histoire d’être fairplay, je voulais tout d’abord rendre hommage à Jack Gleeson, ce pauvre poussin qui s’est fait haïr par la planète entière et qui, aujourd’hui, a décidé d’arrêter sa carrière. Courageux jeune homme. Je t’aime bien. Même si juste un tout petit peu. ;)

Bref, allons-y Alonso! Khaleesi nous attend!

Of course, cette review est bourrée de spoilers. Sinon, c’est pas drôle.

Oh ben c’est dommage, cette semaine on a pas eu droit à "Previously on Game of Thrones"… Je chouine, j’avais envie qu’on me rappelle ça:

Gniark gniark, ich bin trü evil…

Je suis par ailleurs assez joie de voir que Petyr-chouchou réapparait ENFIN dans cet épisode… C’est pas qu’il m’avait manqué, mais en fait, si, blindé.

Ah ben en fait, j’avais pas besoin de vous rappeler le ça du dessus, puisque l’épisode s’ouvre là où le précédent s’était clôturé: sur la gueule décédée de Joffrey. Joie, délectation et sadisme sur mon visage… Eh eh.

Sansa a donc du bol d’avoir un jour sauvé les miches de Ser Dontos, qui a décidé de servir à quelque chose, ce quelque chose étant "I am Han Solo, je vais te smugler ta face hors de Kings Landing." Bien joué, Ser Dontos-cul.

Oh fuck, Petyr est vraiment un pédophile… XD Mais il m’avait manqué, ce con.

Ser Dontos out. Merci d’être passé.

Suivent deux scènes avec les grands-parents les plus cool de l’Histoire.

Mamie Olenna d’abord, qui n’efface en rien les suspicions que j’ai que c’est elle qui a empoisonné la Fouine, qui dit à Margaery, en gros, qu’elle devrait moins chouiner et plus préparer son prochain mariage avec le prochain roi.

Qui est Tommen, je vous rappelle, vous savez, celui qui a changé de tête entre deux saisons?

Comme Papy Tywin le lui rappelle, avec moultes ‘Je pense que tu seras un bon roi, pcq tu es un bon garçon’. Ca me ferait presque pleurer tellement c’est beau.

Et pendant ce temps, Cercei fait la gueule, mais on s’en fout.

"Mais Papa, arrête un peu de préparer la succession alors qu’on est en train de pleurer (ou pas) sur le corps sans vie de mon consanguin ainé!"

"Tagueule, j’enseigne." Parce que oui, l’espace d’un instant, Papy Tywin est devenu Monsieur Mufasa, instituteur. Enjoy.

Et c’est à ce moment-là que Tasoeurlareine se rend enfin compte que Joffrey était une abomination, et que Tommen aurait dû monter sur le trône directement. Ça nous aurait évité biiiiiiien des merdes.

Tonton/Papa Jaime rejoint sa soeur/maitresse/eurk pleurer (ou pas) sur la dépouille de leur premier né. Ça sent l’embrouille.

Bam, j’avais raison. Pfffff, coucher avec ta soeur juste à côté du corps de vot’ gosse, sérieusement, Jaime… Tu crains.

De retour à Evil Rando Land, Arya prouve une fois de plus qu’elle est une putain d’intelligente gamine, en gagnant à la sueur de ses neurones un toit pour la nuit avec son poto/faux papa Sandor. Je kiffe c’te fille, c’est grave.

Gilly est revenue d’on ne sait pas où pour plumer des poulets. Et Sam, being le gros nounours qu’il est, s’inquiète pour elle et sa vertu. Faut dire que les gars de la Night’s watch ne sont pas des gentlemen, hein… Il a raison le Sammy.

Sauf qu’il faudrait ptêt qu’il se trouve des couilles quelque part sous l’armure pour dire à Gilly qu’il l’aime. Parce que sinon il va se la mettre à dos…

Chez mon Grumpy Cat préféré, on apprend la nouvelle de la mort de la Fouine as everything else: en tirant la tronche. Mais j’y peux rien, je l’aime quand même.

Mais faudrait en effet qu’il revoie ses putains de priorités, my rightful king, parce que okay il utilise la connasse rouge pour faire de la magie merdique, mais non, il veut pas s’abaisser à acheter des soldats. Bénouille.

Et c’est en visitant sa professeure de lettres et ma chouchoute Shireen que Davos trouve la solution: The Iron Bloody Bank of Braavos! Chez qui il y a…roulement de tambour…Mark Gatiss!

Je sens que je vais fangirler comme une quiche, moi… ;)

Bon, ben…Sam est un con. Mais that’s no news.

Aaaaah ben, il m’avait manqué mon nouveau chouchou from Dorne! Oberyn se l’est donc payée, sa partouse au Palais des Mille Fleurs… :D Il n’empêche que je remarque que le seul gars qu’on est jamais vu en full frontal dans cette série, c’est Oliver. Why, I don’t know, mais j’applaudis ce courage. ;)

Mufasa a donc décidé d’aller faire chier Oberyn en plein partousage. Bad form, Tywin, bad form.

Oh putain, t’es con, Mufasa… XD Tu crois vraiment qu’Oberyn serait assez con pour empoisonner Joffrey alors que tout le monde sait qu’il déteste les Lannisters et qu’il est versé dans l’art des poisons? Nonsense. Rentre chez Mamie.

A moins que tu ne te coupes les couilles et admette que t’as besoin des Dorniens pcq t’as les fois que Dany se ramène avec ses trois bébés. C’est bien aussi. :D

Pendant ce temps, dans son donjon, Tyrioninet en chie des barres. Pod vient à sa rescousse comme le bon gamin qu’il est (il est entré directos dans ma liste celui-là, ça a été assez rapide comme truc). Et là, je pleure. Je pleure pcq Tyrion l’envoie loin, très loin, parce qu’il refuse que Podrick meure par loyauté pour lui, et perd ainsi son seul atout, Bronn étant malheureusement pour moi et pour lui également sous surveillance comme complice.

Je meurs.

Au Nord, les Wildlings ont décidé de buter chaque homme, femme et enfant sur leur chemin jusqu’à Castleblack. Bande de barbares.

N’empêche que j’ai admiré la technique de bourrin de Tonton Tormund, que j’aime. Voilà. Les Norvégiens roux sont donc des badass. J’apprécie.

Chez les bouclettes soyeuses de Jon Snow, on retrouve Edd et l’autre-là dont je ne connais plus le nom, qui ont réussi à s’enfuir de chez Craster, où résident encore la bouchée de mutins qui avaient en leur temps tué le Lord Commander Mormont.

Jon a vite fait d’expliquer que si jamais Mance Rayder tombe sur ces cons, il comprendra assez vite que Castleblack ne contient que cent pauvres pioches au lieu des mille qu’il avait annoncé.

Petite merde va.

Hail Khaleesi, qui arrive enfin en vue de Meereen, une putain de grande ville s’il y en a. Evidemment, ces charmantes personnes lui envoient un champion assez trou du cul, et Dany en a vite marre de l’entendre profaner des insanités.

"Mais qui sera donc mon champion?"

S’en suit la pire scène inutile que j’ai jamais vue. La bataille de kikis qui sert à rien, vu que depuis le départ j’avais deviné que ça allait être cet imbécile de Daario qui allait s’y coller.

Ça sert à rien, les batailles de kikis. Pas avec Dany.

"Heps, Daario, t’es sûr que tu veux pas un cheval? Parce que là, ça sent quand même mauvais pour ta belle gueule…"

*wink wink* "Khaleesi, regarde-moi bien. Ce soir, j’te nique."

(Enfin bon, oui, ça s’est passé comme ça.)

Bref, dans le monde de Game of Thrones, depuis que la Fouine n’est plus, tout avance, rien ne recule…

Je déplore tout de même l’absence de Theon cette semaine. Mine de rien, quand il est pas là, je m’inquiète pour sa santé…mentale surtout.