« C’est bon d’être un homme libre » se serait exprimé un François Hollande rêveur en accueillant les otages peignés et rasés de près pour faire bonne impression à Marine Le Pen. Et si le miracle a bien eu lieu en ce week-end pascal pour les quatre journalistes, leur libérateur attend toujours la résurrection, ayant décidé dans un élan de lucidité hors du commun de disparaître si la situation ne s’arrangeait pas avant 2017 ! La pente est raide, disait Michael Schumacher dont l’état inspire plus de confiance aux spécialistes que la côte de popularité du président. Pourtant un seul a été plongé dans le coma de force ! Entouré d’une nouvelle équipe de vainqueurs, délesté de sa femme, de sa maîtresse et de son conseiller, François a tout pour attaquer le printemps affuté comme jamais. A condition toute fois qu’il ne force pas trop ces jours-ci sur les Ferrero Rocher et choisisse un peu mieux ses collaborateurs. D’ailleurs peut-on faire confiance à un homme prénommé Aquilino ? A t-on besoin de faire embaucher des cireurs de pompes alors qu’il y en plein les ministères, prêts à se courber devant les dictateurs du CAC 40 ou des pays émergents ? Peut-on demander aux français de ne plus boire pour oublier leur état, pendant que le leur (d’Etat, suivez…) débouche des bouteilles à 15 000 euros avant d’aller aux putes ? Un peu de décence tout de même. On n’a pas mis autant d’énergie à virer Sarkozy et ses sbires en Ray Ban pour se taper du mafieux de seconde zone en chaussettes rayées. Un peu de glamour que diable ! On veut bien se faire mettre, on n’a d’ailleurs aucune autre alternative, mais au moins avec classe . Laissons la vulgarité et les fautes de goût à la Russie.
Tous les Judas du monde ne pourront en tous cas pas détourner l’humanité, (et là je parle uniquement de l’hémisphère Nord, hein, là où l’on prie le vrai Dieu et où l’on possède un compte en banque aussi fourni qu’une poule en chocolat) de s’empiffrer de confiseries industrielles pour se consoler d’avoir perdu Jésus l’espace de quelques heures! Même pas le temps de lancer une alerte enlèvement, que le David Copperfield de Bethléem revenait comme une fleur pour annoncer 3 jours de congés supplémentaires et pardonner maladroitement ses bourreaux pour la fiabilité discutable de sa cruci-fiction. Avant de s’en aller pour de bon en laissant tout le monde dans la merde pour les siècles des siècles et en oubliant de déposer la marque ©Palestine. Un vrai king du marketing et un fieffé visionnaire aurait du sentir le truc… Depuis, il est de bon ton de réunir sa famille, de faire des blagues sur la « crise de Foi », et d’engraisser mémé et les chocolatiers suisses pour amuser les gosses qui ne croient plus au Père Noel. Parfois, certains oublient les règles et cachent leurs enfants pour aller se taper les œufs en douce, mais oublie de revenir, comme ce taquin Xavier Dupont De Ligonnès, catholique professionnel et terrassier amateur. A Rome, le Pape donne son plus gros concert, devant 150 000 personnes pas rassasiées, à qui il reste encore un peu de place pour avaler des couleuvres entre deux Mon Chéri. Et puis, alors que la canonisation est toujours bizarrement interdite chez les nains, voilà que l’on annonce celles de Jean 23 et Jean-Paul 2 pour le 27 avril !! Comme quoi, il n’est pas incompatible de faire des miracles parmi les paralytiques et de laisser se propager les maladies vénériennes en Afrique ou la pédophilie dans le clergé, tant que tout ça est fait avec amour et respect du Très-Haut. On comprend sûrement mieux pourquoi Jésus a préféré se faire discret ces dernières années, afin de ne pas avoir à se justifier des ragots et histoires inventées en son nom. Aux dernières nouvelles il joue aux cartes sur cette île mystérieuse, avec Elvis, Marilyn, 2 Pac, Jim Morrison et Kurt Cobain. Michael Jackson, lui, sort un nouvel album. Les super-héros sont immortels.
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