Le tatouage cay coule

Je vais vous reparler un peu du tatouage. J’avais déjà fait un article dessus mais à l’époque vous ne lisiez pas mon blog (non je ne suis pas fâchée).

Le tatouage c’est rigolo. D’un coup vous avez plein de fans qui veulent vous toucher, sont prêts à vous déshabiller pour voir les dits dessins. Certain même dégainent le jetable pour immortaliser l’événement ; moi je fais payer mais je suis vénale.

Ensuite tu as le concept : “ca doit être une chaudasse celle-là”. Il y a eu un petit buzz sur Internet à ce sujet parce que dans la série Californication, un abruti dit que si tu es tatoué au bas du dos c’est que tu aimes l’anal (et là je connais un paquet de mecs qui sont en plein coming out).
Non vous jouez pas à savoir où je suis tatouée et mes pratiques sexuelles. Je l’ai déjà fait ; c’est vite sale).

Et en fait ca n’est pas si idiot ; pas la réflexion, le fait de la faire.

Du moment où des connards jeunes voient une fille un peu tatouée, ils en concluent que c’est une fille qui en veut. D’eux évidemment. C’est assez logique. On a enduré 5 heures de piqure, on peut bien subir 2 minutes d’ado boutonneux.

Ensuite on a la question “c’est un vrai ?”. Imaginons. On a un tatouage hyper compliqué, par exemple la tête de Mickey. Est-ce que vous pensez vraiment – même en partant du principe que je me lave peu – que je vais demander à un pote de me dessiner un truc sur le bras qui partira à la moindre projection de Petit Marseillais. J’aime l’éphémère – je fais un blog - mais quand même.

Et enfin “ca t’a couté cher ?”.
(réponse d’une copine – j’ai des copines classes : “non je lui ai touché le pénis et après il a dit que c’était gratuit”).
Je sais bien qu’on est décomplexé et qu’on affiche toutes nos sacs vert citron à pois roses qui ont coûté deux smic. Mais quand même. En général on n’aborde pas les gens en leur demandant le prix de leurs vêtements ; donc là c’est pareil.