A fun day at the embassy!

En tant qu’expat de longue date, j’ai perdu l’habitude de la bureaucratie à la française. Mais heureusement, pour éviter que ses ressortissants aient trop le mal du pays, l’ambassade de France se rappelle à notre souvenir régulièrement, c’est gentil!

En Irlande, c’était très agréable, l’ambassade est à Dublin 4, un peu l’équivalent du 16 eme à Paris. Les fonctionnaires étaient absolument adorables, pas vraiment débordés non plus, mais tellement gentils, c’était un bonheur de faire refaire son passeport ou de s’y marier. A Londres, c’est un peu différent. Les fonctionnaires du consulat ont l’air absolument persuadé qu’il n’y a pas de vie intelligente hors de Londres. Passer la M25 (un peu comme le periph à Paris) et c’est forcément la jungle. Il ne peut pas y avoir de français vivant dans ces contrées hostiles et primitives. Et si il y en a, ce sont des sauvages et ils n’ont que ce qu’ils méritent si ils sont obligés de se lever à 5 heures du mat pour se taper une heure de train et une demi heure de métro, parce que le seul rendez vous que les fonctionnaires ont consenti à leur accorder, dans leur grande mansuétude est à 9 heures.

A Dublin, on rentrait dans l’ambassade comme dans un moulin, le policier de service nous accueillant avec de grands sourires et des considérations météorologiques d’où il ressortait qu’il faisait meilleur chez lui, à Montpellier, mais c’est bien agréable aussi l’Irlande, ma bonne dame, et qu’il est mignon votre bébé. C’était une grande maison comme les autres de la rue, et le consulat était dans le garage, aménagé en salle d’attente, où il n’y avait jamais personne et avec deux guichets et donc deux employés pour nous aider aimablement (" il fait pas chaud ce matin, mais c’est bien agréable aussi, oh qu’il est mignon votre bébé" ). A Londres, ça ne rigole pas. Non seulement il faut prendre rendez vous à peu près 6 mois à l’avance, mais on ne rentre pas comme ça! Il faut faire la queue sur le trottoir, passer le policier aussi réjoui que Arsene Wenger après avoir pris 6 buts et lui montrer votre passeport, puis au guichet où on vérifie votre rendez vous et votre passeport, au cas ou soudainement sur les deux mètres séparant le flic de l’entrée du cerbère de l’employé au guichet vous ayez changé d’identité ou de nationalité. Vous pouvez ensuite pénétrer dans le saint des saints: la salle d’attente.

Vous allez pouvoir apprécier la décoration soviétique grâce aux lumières pimpantes des néons , le confort spartiate des chaises, conçues spécialement pour vous provoquer un tour de rein, rien qu’à les regarder, la gentillesse des fonctionnaires qui passent et repassent sous votre nez, en vous ignorant sauvagement….tout ça pendant environ 4 heures! Si en plus, vous venez pour déclarer un bébé, c’est très bien organisé, il n’y a absolument rien de prévu pour réchauffer un biberon ou changer une couche. Après plusieurs heures à vous liquéfiez dans la salle d’attente, alors que vous n’y croyez plus, on finit par appeler votre nom.

Soyons clair, c’est par pure bonté d’âme qu’on vous reçoit, alors qu’il est évident que vous dérangez au plus haut point la personne en face de vous. Déjà, pourquoi vous voulez absolument être français? Si vous étiez croate ou chinois, au moins, vous embêteriez les employés d’une autre ambassade, avec votre manie de vouloir faire refaire votre passeport juste parce qu’il est périmé. Si c’est pour un enfant, c’est pire. Déjà, il est né à Dublin celui là, ahaha, il n’est pas français. Et toc, dégagez! Vous n’avez pas honte de faire perdre un temps précieux à l’administration française? Ben non. Parce qu’il est né de parents français, il est inscrit sur un livret de famille français, il a un certificat de naissance français émis par l’ambassade de France de Dublin, et il a un passeport expiré, certes, mais français. Cela dit, effectivement, vu comme on est reçu, on regrette aussi d’être français!Devant votre mauvaise foi évidente, l’employé consent alors à jeté un œil dégouté sur vos formulaires et vos papiers. Sa mauvaise humeur augmente au fur et à mesure, malgré ses efforts, il ne trouve rien à redire! Et donc, il va bien falloir faire un nouveau passeport, on sent que ça lui fend le cœur.

Mais il sera vengé. Puisque L’Ado s’obstine à être français, et bien, il va pouvoir revenir pour une nouvelle journée de jeux et de rires à l’ambassade. Il va devoir faire sa "journée défense et citoyenneté". L’Ado est ravi…comme il est taquin, il a hésité un instant à cocher la caisse "do not speak French", juste pour rire. Mais je ne suis pas sûre que les fonctionnaires de l’ambassade partagent ce genre d’humour, l’Ado a cédé….il pense y aller avec un t shirt orné de l’union Jack maintenant.
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