Why did it not work? Daredevil

C’est un fait: j’aime Marvel. Avec mes tripes, mon coeur, mon âme. Et si mon Marvelien préféré n’est plus un secret pour personne (Iron Maaaaaaan) et si le nemesis Marvelien que je préfère n’est lui non plus plus un secret (Lokinet d’amouuuuur), ce que vous savez peut-être moins, c’est que parfois…mais alors vraiment parfois, il m’arrive de ne pas aimer un film Marvel.

Comme Captain America, pourtant très bon aux yeux de tous…mais sorry, les collants bleus, ça a tué toute crédibilité.

Bref, si aujourd’hui j’avais envie de parler du pire flop Marvel de l’Histoire du cinéma, il y avait une raison… Il parlent de reboot! Alléluia!

Pitié, faites mieux cette fois. Car le premier Daredevil…de la bouse.

So, why didn’t it work?

1. Un scénario pourri

Parce que oui, bien sûr, tous les jours, des bonnes femmes agressent des aveugles dans la rue juste parce qu’ils osent leur parler. Ou encore, tous les jours, un aveugle décide de devenir justicier masqué parce qu’il a une super ouïe. Non. Juste NON!

2. Un super-héros au charisme de moule

Et c’est maintenant que je lance un appel à l’aide: déjà que Man of steel était pourri de chez, si vous commencez à engager Ben Affleck pour jouer Batman (BATMAN quoi!), vous allez sérieusement entrer au panthéon des films dont il ne faut même pas parler. Cet acteur ne sait PAS jouer le charisme, il n’en a pas lui-même. (Nan mais vraiment, Ben Affleck, jouer Bruce Wayne? La blaaaaague)

3. Un casting exploité comme une quille

Après avoir joué dans cette merde, MCD est allé se tuer dans Armaggedon…

Excusez-moi du peu. Personne n’ose engager Michael Clarke Duncan pour en faire de la soupe aux mollusques. Je proteste. Cet homme était balèze comme personne avec sa grosse voix et sa badassitude, et vous avez réussi à en faire un personnage de seconde zone sans aucun intérêt. Eurk.

4. Colin Farrell…à la ramasse

Dieu sait que je l’adore, ce mec. Dieu sait que tout ce qu’il joue n’est pas bon, mais qu’au moins, il y met son coeur (Fright Night, c’est toi que je regarde). Mais ici? Peut-être que lui-même savait qu’il jouait de la merde, parce que Bullseye, pourtant méchant charismatique des comics, devient un ptit con sans doute défoncé qui lance…des agrafes.

*désolée, mais sur ce, je vais me pendre, la douleur est trop intense*