Hello la planète blogo!
Aujourd’hui, c’est samedi, et alors que le dernier stage de ma vie se profile à l’horizon, je vous offre une fois de plus mes lumières sur un film que j’ai détesté jusqu’aux tréfonds de mon être.
Et cette fois, juste cette fois, j’avouerai que c’est probablement l’un des seuls films de Dieu que j’ai détesté. Avec des jupettes. Wrath of the Titans.
So, why didn’t it work?
1. La nouvelle coupe de Sam Worthington
As far as hair go, je préférais la coiffure qu’il avait dans Avatar et dans Clash of the Titans. Ici, on lui a collé une moumoute immonde sur la tête pour nous faire croire que dix ans avaient passé, et la seule chose à laquelle je pensais pendant tout le début du film, c’était "Hell, what has he got on his head?". Quand on est distrait par des cheveux, ça veut bien dire ce que ça veut dire sur la qualité du machin.
2. Une autre histoire d’amour en carton-pâte
Elles sont de plus en plus fréquentes, celles-là, non? Bref. Après lui avoir foutu un râteau de la mort dans le premier opus, Persée décide que, finalement, Andromède est pas si moche que ça et qu’il en ferait bien son quatre heures. Excusez-moi pour la lamité du truc.
3. Chronos
J’en aurai vu des interprétations chelous de Chronos, la dernière en date étant celle de Percy Jackson 2, mais alors ici! Comment voulez-vous qu’un truc fait de lave et ressemblant à s’y méprendre au Balrog de Morgoth puisse engendrer des dieux normaux? Hein? HEIN? Où vous avez vu dans la mythologie qu’il ressemblait à CA?
4. La mort de Zeus
For Christ’s sake, non. Juste non, quoi. De un, on ne se paie pas Liam "Dieu" Neeson pour des broutilles pareilles, ensuite, on ne tue pas de Roi de l’Olympe. Ou alors vous avez sérieusement aucun culture générale…
5. La rédemption tardive de Hadès
Mais oui, bien sûr, un personnage qui a passé l’entièreté du premier film et les sept-huitièmes du second à être méchant va devenir gentil en deux secondes, comme ça, PAF! Nan mais arrêtez, votre scénario ne tient absolument pas la route…