Les textos bourré

Il est de ces matins lourds, où ta tête raisonne comme si Shakira twerkait allègrement à l’intérieur. Un lendemain de boite, d’une soirée folle, bref, ce matin, c’est lendemain de cuite niveau ultime. Tu t’es encore effondré tout habillé sur la première surface vaguement confortable dans laquelle tu as trébuché. En vérité, c’est presque une chance que tu sois parvenu jusqu’à chez toi. Et tandis que tu émerges des ombres abyssales de rêves improbables comme seul l’alcool sait t’en donner, tu réalises que tes souvenirs les plus lointains de la soirée d’hier remontent aux alentours de 22h en compagnie plaisante de tes amis et de quelques bouteilles heureuses de ta compagnie.
Tu rassembles tes efforts pour tendre le bras vers ton téléphone afin d’évaluer la durée du coma duquel tu viens de sortir et là, des flashs de la veille te reviennent :
toi qui fouilles dans ton répertoire, tes potes qui te disent que tu ne peux pas faire ça, mais tu insistes, tu veux le faire.

Ca y est. C’est fait.

Sincèrement, qui n’a jamais écrit ou reçu ces SMS envoyés saoul ? N’importe qui avec un minimum d’expérience de la vie a pu connaître ça. Le texto bourré est une constante, une valeur sûre dans un monde à taux d’alcoolémie non-nulle.

Envoyer un texto bourré
Parmi le panel merveilleux des idioties que l’on peut envoyer à une connaissance quand on est saoul, nous allons bien sûr nous attarder sur les messages d’amour, de drague, ou de connivence sociale proche. Des messages intimes que tu n’aurais probablement jamais envoyés sobre. Mais, comme tu le sais, ami lecteur, l’alcool a ce pouvoir quasi merveilleux de te ramener face à ta misère sociale et affective. Si bien qu’au cours de la soirée et selon ton état d’esprit, tu pourras expérimenter différentes catégories dans l’envoie de textos bourré. Ces états peuvent s’enchaîner ou non, mais ils sont classés en fonction du niveau de honte ressenti le lendemain et généralement proportionnel au taux d’alcool dans ton sang.

Je te laisse te reporter au tableau  d’exemple suivant afin que tu puisses saisir la finesse de ces différents niveaux par toi-même et éventuellement t’y reconnaître.

Recevoir un texto de quelqu’un de bourré
Ce sera parfois l’occasion pour toi de rire un bon coup aux dépends de tes amis saouls. Dans d’autres circonstances, tu pourras voir ces mêmes amis sous leur vrai visage car oui, tu n’es pas sans ignorer cet effet « sérum de vérité » que peut avoir l’alcool. La désinhibition momentanée de ton correspondent peut le pousser à te dire tout ce qu’il pense ou ressent concernant ta personne superbe.
Fait plus rare, mais néanmoins possible, si ton ami a plutôt « l’alcool connard » et te sort tes 4 vérités par SMS, vois cela comme l’occasion de faire le tri dans ta marmite sociale.
Si ton ami(e) qui t’écrit saoul a « l’alcool bisounours » tu pourras également recevoir quelques mots d’amour et autres déclarations en cours de soirée. Fais-toi plaisir en te délectant de l’effet que tu produis sur les autres, du désir que tu suscites et du plaisir de plaire. Eventuellement, selon le contexte, tu auras toujours de quoi le faire chanter en le dénonçant publiquement à sa moitié s’il est casé, par exemple ; ou à n’importe qui de son entourage social ou professionnel si ton correspondant s’humilie tout seul. Joie.

Les regrets
Eh oui, ami lecteur, c’est incontournable ou presque, après l’envoi d’un texto bourré, vient rapidement et bien souvent les regrets.
Si l’alcool t’a rendu sincère, dis-toi que tu n’as fait que livrer le fond de ta pensée à ta cible. Et que quelque part, même si tu t’es salement débrouillé comme un manche, les conséquences sont celles qui t’attendaient de toute façon. Tu n’as fait que les précipiter un peu.
Une déclaration d’amour envoyée à ta cible pourra peut-être même déclencher quelque chose de beau. Et dans le cas contraire, tu ne faisais que perdre ton temps. Aussi, détends-toi. Il n’y a pas de regret à avoir.
Dans l’éventualité où tu ne t’en souviens pas le lendemain, tu peux toujours considérer qu’il n’y a pas vraiment de problème.
Si l’alcool t’a rendu de mauvaise foi et que tu as envoyé des choses que tu regrettes … eh bien c’est bien fait pour ta gueule. J’éprouve une haine sans nom pour les gens de ton espèce et je te souhaite la diarrhée. Mais je m’égare.
Enfin, dans tous les cas, dans le monde moderne dans lequel on vit, et si tu es à la page et que tu possèdes un smart phone trop swag, sache qu’il y a des tas d’applications plus ou moins bien faites pour prévenir l’envoi de texto bourré (voire l’émission d’appel saoul) afin de prévenir ces bévues.

Le texto bourré comme stratégie
Ami lecteur, je vais te révéler une tactique aussi simple qu’efficace pour déclarer ta flamme sans te mettre en danger : feindre d’écrire saoul à ta cible.
C’est très simple. Il suffit pour cela de lui envoyer ta déclaration entre 23h et 6h du matin, avec quelques fautes d’orthographe ou autres erreurs d’écriture d’auto correction (incontournable si tu veux avoir l’air saoul … sauf si tu écris habituellement comme un pied, là, ne change rien).
Si ta cible répond favorablement à tes avances, c’est gagné !
Si ta cible t’envoie balader ou ne répond pas, tu pourras toujours t’excuser en lui disant que tu étais saoul la veille, voire que le message ne lui était simplement pas adressé, si tu n’y a pas inséré son prénom, évidemment !
Alors, ok, ça fait très ado attardé mal dégrossi et alors ? Ca n’en est pas moins pratique ! C’est d’ailleurs élémentaire et redoutable les textos bourré ! C’est à la portée de n’importe quel mongolo saoul, alors, pourquoi pas à la tienne (A la tienne !) ! Ne me remercie pas.  Ce conseil super, comme tous ceux que je te prodigue, est gratuit et sponsorisé par une célèbre marque d’alcool fort.

En guise d’appel dans le vide, je t’invite à me conter tes aventures de texto bourré dans les commentaires parce que ma curiosité l’emporte sur ma fierté de toujours voir mes appels rester lettre morte. Commente et aime-moi !