Pourquoi l'autre fille me soule ?

18 février 2014

S'il y a bien quelque chose que je redoute de voir arriver quand je suis en couple, c'est l'arrivée de "l'autre fille".

L'autre fille, cette fille qui s'immisce dans ton couple, qui sans te connaître (ou pas, même) arrive à te faire souffrir comme dix pains dans la gueule, qui fout bien la merde, quoi.

Mon premier copain, je me doutais bien que ça arriverait, je ne savais juste pas quand. Forcément, c'est arrivé. La première fois, avec une amie à moi. Il s'est fait très vite grillé, alors il a essayé avec des filles que je ne connaissais pas. Mais comme moi il ne faut pas me prendre pour une conne, je l'ai grillé. Je suis tout de même restée trois ans et demi avec cet imbécile et je peux vous dire que j'ai mangé mes mouffles pendant tout ce temps. J'ai souffert, vraiment, à vouloir en mourir parfois.

Ensuite, une fois que c'était fini, j'ai rencontré un mec déjà maqué, mais "on n'est plus trop en couple, je reste pour les enfants". Je suis vite tombée amoureuse et je me suis dit que ça ne serait pas pire qu'un homme malhonnête qui ferait ses cochoncetés dans mon dos. Je me suis gourrée, j'ai une fois de plus casqué, mais là, c'était un peu ma faute. N'empêche que j'ai supporté ça quelques mois avant d'avoir le courage de tout arrêter malgré la belle histoire que nous avions vécu.

J'ai ensuite rencontré mon amoureux actuel. Je pensais être vaccinée. Je l'ai choisi gentil, attentionnée, aimant, affectueux... J'étais comme un oiseau blessé, j'étais renfermée, j'avais beau tenir à lui, j'avais du mal à lui montrer. J'avais peur, et mes douleurs passées me rappelaient souvent à l'ordre et m'empêchaient d'être aussi cucul et niaise qu'auparavant. Pourtant, il aurait aimé que je le sois. Il avait besoin d'amour, de passion, de tout ce que j'avais voulu des autres sans que ça ne foire complètement.

Et puis, l'autre fille est arrivée. Encore une. Là, j'ai commencé à me demander si on me punissait, si ce n'était pas ce que je méritais, après tout... Etre quittée, être trompée, être celle qu'on abandonne. J'ai fait des erreurs dans ma vie, alors je me suis dit que c'était pour me les renvoyer à la gueule. Une fille l'harcelait de SMS, soit disant très amoureuse de lui. Il était connu auprès de tous ses potes comme fidèle, amoureux... Je n'ai eu aucun doute. Après tout, pourquoi commencerait-il la malhonnêteté avec moi ? Je l'ai laissé gérer la morue (pardon, la fille) tout seul comme un grand.

Cela n'a fait qu'empirer. Des SMS, toujours des SMS qu'il m'empêchait de lire, des discussions houleuses dont je n'arrivais rien à tirer, la colère qui montait, la déception qui commençait à pointer le bout de son nez, le malheureux "il est comme tous les autres" qui faisait son triste chemin dans mon esprit.

Ils ont beau penser qu'ils peuvent me reléguer à l'arrière plan, se foutre de ma gueule, je suis loin d'être une idiote et si je veux savoir ce qui se passe, j'arrive toujours à mes fins. Tu mets un code sur tes SMS? Ne t'inquiètes pas, je continuerai d'essayer, de tenter de contourner ce putain de code, de trouver le moment de faiblesse où tu auras oublié de fermer la fenêtre des textos.

Ce jour est arrivé. Faut dire que j'étais très motivée, très au taquet.

Cette fille (quoi que j'ai envie de l'appeler "bouffonne" ou bien "connasse") lui avait fait un suçon dans le cou. Pour avoir un suçon dans le cou, il faut avoir laissé faire. Enfin, il me semble, n'est-ce pas. Et que se trouvait-il dans les SMS ? Des "tu me manques", "je suis tombé amoureux de toi", des "je veux refaire l'amour avec toi".

J'avais beau m'y attendre, je suis pour la énième de ma vie tombée de haut. J'ai beau les choisir différents, ça finit toujours pareil. Je suis humiliée, cocufiée, trompée. J'en ai marre. Je le mérite peut-être un peu... J'ai pu faire des bourdes... J'ai pu me montrer froide par peur de revivre la même chose... Dans ma vie, je me suis montrée amoureuse, attentionnée, cucul, froide, renfermée, distante, rien n'a marché. Il faut qu'il y ait une couille dans le pâté à CHAQUE fois, et franchement, j'ai mal. Je n'en peux plus d'être la laissée pour compte.

Cette autre fille me renvoie une fois de plus à l'exclusivité que je n'aurais jamais auprès de ceux que j'aime. Pourquoi les autres y ont droit, et pas moi?

Un jour, cette exclusivité, je l'aurai. Après tout, je le mérite. Si l'on regarde mon chemin, j'ai énormément mûri, grandi, je me suis toujours remise en question pour être meilleure et ce n'est pas une fumeuse de shit qui suce les mecs des autres et qui ne sait pas écrire correctement français qui me fera douter de ma valeur. Je vaincrai la fatalité et je serai heureuse, je veux dire, pleinement heureuse, un jour. Un jour, mon problème, ce sera que mon bébé pleure, et pas que mon homme me trompe et se fout de ma gueule.

AAAH, ça fait du bien de faire sortir tout ça ! Marre de bouillonner dans mon coin sous prétexte que c'est pas correct de s'énerver et de raconter sa vie ! (si ça peut compenser l'agacement que l'on peut resssentir en voyant que même les plus "gentils" tombent dans le pêché, il s'est reçu une bonne baffe. Une vraie baffe, comme sur la photo. Oui, ça m'a fait du bien, même si la violence, c'est mal !)