Nos amis les hommes. 11/02/2014

Pas une semaine ne se passe sans que le niveau politique de ce pays ne diminue aussi rapidement que celui des rivières bretonnes ne croît. Alors que la Vilaine sort de son lit aussi promptement que le vilain Hollande rentre dans celui de Julie Gayet, Jean-François Copé apporte lui un peu plus d’eau au moulin à paroles déjà épuisant de la droite conservatrice. En s’en prenant à « Tous à Poil », livre pour enfants qui ne demandait pas mieux pour être en tête des ventes, ce joyeux luron est venu creuser la veine réactionnaire d’une droite qui baise dans le noir et rêve secrètement de burqas pour ses filles. Sachant que tout un pan des contes pour enfants des Frères Grimm, Perrault ou Andersen et que les dessins animés de Disney sont truffés de sous-entendus sexuels, on est désormais impatient de savoir comment il va redéfinir ces œuvres à l’aune de sa brillante culture littéraire. De là à ce qu’il nous apprenne que Mimi Cracra, cette souillon, aime les tournantes dans les garages du 9.3 ou que Willy le petit ami de Maya l’Abeille, cette grosse pute qui fait rien qu’à butiner de pistil en pistil, est forcément gay, on n’est pas à l’abri d’un révisionnisme total de la littérature jeunesse dans les mois qui viennent ! En tant que « responsable » politique on se doit de contrôler ce que l’on met dans la tête (et dans le cul) de nos enfants, sauf au catéchisme, ça ne compte pas. D’ailleurs pas un mot sur l’influence néfaste des émissions de télé-réalité par exemple. Ces programmes adorés des 10-16 ans, où l’on apprend toutes les déviances modernes en s’amusant, sauf le français : la trahison, la triche, l’élimination, l’humiliation, la fornication, l’adultère, la déchéance, la gloire éphémère, la délation, le mensonge, l’adoration d’idoles en plastique…Autant de thèmes que l’on ne retrouve bizarrement pas dans « Martine mange des moules » ou « Oui-Oui a des champignons magiques ». Si l’on rajoute à ça que ces bijoux télévisuels anéantissent la partie du cerveau qui bougeait encore chez les jeunes spectateurs assidus et les pénalisent scolairement (étude récente !), il serait peut-être judicieux que Robocopé aille taquiner plutôt les patrons deTF1, M6 ou NRJ 12 plutôt que les auteurs de BD pour préserver nos ouailles du diable et de sa longue queue fourchue.
Plus loin, au Burundi, les inondations existent aussi mais ne faisant que 60 morts (des Noirs qui plus est !), alors qu’un pan de mur de château s’est effondré en Bretagne, inutile d’insister. Et puis des français ont des médailles à Sotchi, alors oui, quand même l’information bouillante est prioritaire ! En Irak, un groupe de djihadistes s’explose la gueule tout seuls, comme des grands : 21 morts à cause d’un prof qui n’avait pas encore vraiment son diplôme de kamikaze. Si l’on multiplie donc par 72, ça fait 1512 vierges à trouver dans les plus brefs délais avant que ces martyres d’Allah n’arrivent comblés, mais en morceaux, au lupanar promis par le livre sacré ! Un monde idéal où l’on ne baise qu’une fois mort : un projet pour Copé ! A Monaco, Gad Elmaleh n’explose plus personne de rire depuis bien longtemps et doit cachetonner dans les pubs LCL pour payer les couches royales et rembourrer son petit livret A, au cas où le rocher s’effrite, comme un ouragan qui passerait par là…Il ne pourra même pas trouver refuge en Suisse, où le français normal se voit donc traqué et repoussé comme le Rom commun qui hante nos carrefours ! Et que le public traite moins bien qu’un animal ! Battez les, arrosez les d’acide, rien ne se passe ! Personne ne lève le petit doigt, alors que nous on peut, contrairement à eux…Par contre, noyez un chaton ou euthanasiez un girafon et c’est une armée de protestataires qui vous déboulent sur la gueule et vous promettent l’enfer !! Alors qu’à bien y regarder, quelle est l’utilité sociale d’un chaton ? Un girafon vous fera-t-il le pare-brise au feu rouge ? Non il est bien trop grand et malhabile. Peut-être pour les camions, et encore…Alors que si on les laissait gambader tranquillement au Burundi, ils mourraient normalement sous les balles des amateurs de safari (la tuerie organisée, pas le film de Kad Merad !) ou dans les inondations récentes !
Heureusement que le jour pour s’aimer arrive bientôt. On commençait un peu à désespérer d’offrir le fruit de notre amour à nos mains et nos mouchoirs en papier le reste de l’année. Mais le 14, plus d’excuses ! Et comme les gourmets amoureux ont l’Hippopotamus, les mélomanes auront droit aux Victoires de la Musique. Alors entre l’indigestion de frites froides à volonté ou le trop plein de Christophe Maé, il faudra trouver beaucoup de courage et d’inspiration pour honorer ce devoir conjugal cher aux Copératistes. Ou se finir sur « Tous à Poil » ou « Les Malheurs de Sophie », ces ouvrages bigrement excitants. On n’est plus à un an près.

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