Why did it not work? Green Lantern

Bonjour les Bigronautes all over the world!

Alors, aujourd’hui, je vous planifie l’article du jour vu qu’au moment où il sera publié, je serais en train de me faire chouchouter la tête chez le coiffeur (oh la chaaaaance dirons certaines, mais ban, j’y vais une fois toutes les lunes, donc…).

Bref, dans le Why didn’t it work du jour, je m’attaque à l’un de ces films qui m’ont donné envie de tuer des gens (surtout les scénaristes), de me planquer dans un trou et de revenir quand la conjoncture spatiale sera meilleure. Green Lantern. Que l’on pourrait renommer "Pire bouse jamais pondue par DC Comics". Eeeeeeh si.

So, why didn’t it work?

1. Un héros au charisme de moule

Arrêtez-moi si je me trompe, mais un super-héros, c’est pas sensé être charismatique, donner envie à tous les mouflets du monde de s’acheter leurs costumes moulants et tout le tintouin? Parce que le Green Lantern, là, il a absolument au-cun charisme. C’est bien simple: on attend qu’il se passe un truc intéressant dans sa vie minable jusqu’à la fin. Littéralement. Moi, un héros comme ça, je l’envoie au chômage.

2. Un casting minable

Ryan Reynolds-la moule en tête, ce casting était l’un des plus pourris de l’Histoire du cinéma. Et pourtant, on va pas dire, il y avait du potentiel. Ce ne sont pas des acteurs nuls en tout (la preuve, le Ryan, je l’ai adoré dans The Proposal). Mais le scénar qu’on leur a pondu les a juste rendus…acteurs de série Z. Mark Strong, acteur génial s’il en est, réduit à incarner un alien mauve naze. Temuera Morrison, génialissime Jango Fett, qui dure deux minutes à l’écran et meurt d’une manière qu’envierait Marion Cotillard! Et je vous parle même pas de Peter Sasgard. C’était pitoyable d’utiliser un mec pareil de cette manière.

3. Un costume à la ramasse

Okay, j’avoue de bon coeur de Reynolds est gaulé comme un dieu. Mais ban, faut arrêter les conneries: le costume en body-painting, c’est lame au possible. A côté, le costume tout en collants de Superman est de la meilleure qualité. Et j’ose même pas citer le "masque" de über death qui ne cache strictement rien….et pourtaaaaaaant personne le reconnait dans la rue! Naaaaaaaaaze.

4. Un couple en carton-pâte

Il apparait que c’est l’un des symptômes les plus virulents des films de super en ce moment. Après Thor et sa Jane (THE couple improbable et pas crédible), nous avons donc l’apparition de Blake "Buuuuurn" Lively, la tassepé par excellence, tout juste issue de Gossip Girl, qui en plus de ne servir qu’à faire woosh ses cheveux, n’arrive donc même pas à rendre son amourette crédible. Bravo.

5. Un scénario nul à chier

Dans le genre, on a rarement fait mieux. Je ne pensais jamais trouver un film plus nul que Thor première mouture, et pourtant, c’est chose faite. Bien sûr, je n’ai pas d’éléments de comparaison, puisque je lis les comics Marvel et pas les DC, mais il n’empêche que je ne pense pas que les auteurs géniaux de Batman et Superman et autres Wonderwoman et Aquaman auraient pondu un pitch aussi nul. Just sayin’.