Non, notre pays ne fait pas fuir les investisseurs étrangers !

Depuis ce matin, les journalistes, qui sont, on le sait, tous à la solde du grand capital ( TF1 appartient à Bouygues, RTL à Bertelsmann, Libération à Rotschild, Europe 1 à Lagardère etc…) veulent nous saper le moral en diffusant en boucle les chiffres montrant l’effondrement des investissements étrangers en France. On se demande bien pourquoi les étrangers préfèrent s’installer en Allemagne, en Espagne ou en Grande-Bretagne, alors que chez nous, les plateaux repas servis aux cadres retenus par des syndicalistes en colère sont quand même plus goûteux que la malbouffe anglo-saxonne. Et puis au moins chez nous, certes, les charges sont plus élevées, mais les trains arrivent à l’heure ( enfin, sauf Gare du Nord quand l’interconnexion SNCF-RATP est en panne), alors qu’en Allemagne, ou en Hollande ils sont tous obligés de rouler en vélo, c’est dire !Et pourquoi ne parle-t-on pas des bonnes nouvelles ? Pourquoi toujours voir le verre au trois-quart vide alors qu’il est au quart plein ?
Ainsi, qu’apprend-on ? Kanye West et sa fiancée Kim Kardashian ont décidé de se marier l’été prochain à Paris ! Et ça, ça annonce la reprise et des emplois. Qu’un des rappeurs les plus riches du monde ( pour ceux qui l’ignoreraient, ce chanteur est un successfull businessman ) et l’une des bimbos les plus fashion (dixit son futur époux ) fassent le choix d’investir en France, voilà qui va être plus efficace que n’importe quel appel aux patrons lancé par François Hollande. Soyons sûr que le gouvernement va sauter sur cette occasion et sortir sa boîte à outils. Quelques pistes :Pour le mariage, les tourtereaux avaient visité Versailles, mais hélas, le château n’est pas libre. Proposons leur la Lanterne, qui aux dernières nouvelles est inoccupée, afin d’abriter leur nid d’amour.Place de la Concorde, l’Etat cherche à se débarasser de l’Hôtel de la Marine. Ce serait parfait pour le mariage, non ?  De plus, branchés comme le sont les Obama, le couple présidentiel américain serait à coup sûr de la partie. Comme le seraient, Jay-Z, Beyoncé, Eminem, Shakira, Rihanna. Du coup la France ferait des centaines de millions de « vue » sur internet, soit des millions de fois plus que la dernière conférence de presse de notre Président.La date du mariage : Pourquoi ne pas proposer le 14 juillet ? Avec sur la tribune officielle, le couple star à la droite et à la gauche du Président . Après tout, Nicolas Sarkozy l’avait bien fait avec le Président Syrien Assad, mais pour quel résultat ? Dans le ciel, nos Rafale, ces avions que le monde entier nous envie mais que personne n’achète, pourraient dessiner des cœurs enlaçés, ou mieux, des smileys. La musique du défilé serait donc une de nos plus belles productions françaises, celle des Daft Punks. Pour les casques, nos soldats ( et notre Président ) sont déjà équipés.Ainsi, la France affirmerait à la face du monde, que, si elle n’a pas de pétrole (ni d’investisseurs), elle a des idées.
Nous vivons une e-poque formidable !